20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Es ist okay, nutzlos zu sein, so kann dich niemand benutzen.
Wahnsinn, dass du dich am Ende der Doktorarbeit auch noch verteidigen musst. Warum greifst du mich an? Ich bin so müde.
Nach über 35 Jahren Erfahrung möchte ich euch meine Erkenntnisse übers Frühaufstehen mitteilen: Kann man machen, sollte man aber nicht müssen.
Sie hat ein Lächeln voller Sesamkörner.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Anästhesisten sind Ärzte, die nicht gerne mit Menschen sprechen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Man denkt, dass man seine Kinder richtig erzieht, und dann beschließt eines von ihnen, ein Fan des Erzrivalen der eigenen Fußballmannschaft zu werden.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Auf der Hochzeit für Aufregung zu sorgen, indem man auf beliebige Leute zugeht und sagt: „Ich finde es so mutig, dass Sie hier sind“.
Jemand aus 🇫🇮 hat gespeichert:
Geschwister zu haben ist deshalb so wichtig, weil man genau lernt, wie viel man jemanden ärgern kann, bevor er versucht, einen umzubringen.
Jemand aus 🇲🇾 hat gebookmarked:
Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 20 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit ändert.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Sehen wir es positiv: Es ist der letzte Montag für diese Woche.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über Twitch:
Bald ist Blackout. Ich überlege schon, welcher Nachbar am besten schmecken würde.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Manchmal möchte ich einfach aus diesem Gehirn abgeholt werden.
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Ich bin nicht wach, ich täusche das nur vor.
Jetzt live auf Instagram:
Der Joghurt, den ich esse, ist aktiver und kultivierter als ich selbst.
Frisch gepostet auf Telegram:
Mein Anti-Aging-Programm besteht aus dem Plan, irgendwann von einem Vampir gebissen zu werden.
Macht Lärm auf WhatsApp:
Warum mit Bots sprechen, wenn meine Pflanzen immer so gut zuhören?
Kürzlich geteilt auf Discord:
Niemand weiß, was er mit mir anfangen soll, und das finde ich einfach schön.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Joggen ist für mich ja auch wie Sterben mit Anlauf.
Gerade gelandet bei Twitch:
Meine Zauberkraft ist Probleme zu sehen wo keine sind.
Beliebt auf Messenger:
Frauen können vielleicht nur deshalb nicht einparken, weil ihnen immer falsche Vorstellungen von 20 cm gemacht werden.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Schnaps kann man kaufen wie Bonbons, aber beim Nasenspray muss ich mich jedesmal belehren lassen.
24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Autokorrektur: Fluch oder Segeln?
14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ständig nehme ich mir vor, netter zu sein. Doch dann kommt so ganz ungebremst ein Arschloch um die Ecke.
41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich hasse es, wenn das Toilettenpapier nicht reicht und man in nur kleinen Schritten, mit heruntergelassener Hose zum Lidl tippeln muss.
29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Sorry, dass ich Gefühle hatte. Ich werde sie sofort durch Witze ersetzen.
20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Für viele Männer ist Autofahren wie Sex! Die Frau sitzt teiInamsIos daneben und schreit: „Nicht so schnell!“
Dieser Moment, wenn Rapper ein Wort falsch aussprechen, nur damit es sich reimt.
23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Für die einen ist das Glas halb voll, für die anderen halb leer. Seit ich Mutter bin, interessiert mich nur noch, wie nah dieses Glas am Tischrand steht.
27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Leute kommen wieder mit ihrem Ex-Partner zusammen und denken, wenn sie das Buch zweimal lesen, hat es ein anderes Ende.
38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
6 Leute checken gerade 👀
So, da bin ich, und was sind deine anderen zwei Wünsche?
22 Leute checken gerade 👀
Sorry, dass du eine Ja- oder Nein-Frage gestellt hast und ich 12 Tage lang geredet habe.
Früher hab ich mir das Erwachsensein irgendwie weniger müde vorgestellt.
19 Leute checken gerade 👀
Ein Kamel kann 10 Stunden laufen ohne zu saufen. Ich kann 10 Stunden saufen ohne zu laufen.
20 Leute checken gerade 👀
Ich zähle den Kühlschrank zu meinen erogenen Zonen.
5 Leute checken gerade 👀
„Na du“ ist die Abkürzung für „Ich habe keine Ahnung, wie du nochmal heißt“.
Ich hasse es, wenn ich ausrechne, wohin mein Geld geflossen ist, und alles einfach zusammenpasst. Niemand hat mich ausgeraubt, ich habe es nicht verloren. Es war wirklich alles meine Schuld.
11 Leute checken gerade 👀
Montag kann so schön sein, wenn man frei hat.
Lustig, dass die Heiligen Drei Könige die drei schlimmsten Geschenke für ein neugeborenes Baby mitbrachten.
9 Leute checken gerade 👀
Wenn Kinder versuchen, dein Alter zu erraten, ist das entweder sehr schmeichelhaft oder verheerend, aber niemals richtig.
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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich bin so introvertiert, dass ich nicht einmal mit mir selbst spreche.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Boah, hört auf, euch ständig über euer Leben zu beschweren, es gibt immerhin Menschen, die in Berlin wohnen müssen.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Vermeiden Sie Krümel in Ihrem Bett, indem Sie im Bett Ihres Kindes essen.
Frühstück: Weil der Kaffee alleine nicht reicht, um den Tag zu überleben.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Wie viel mich dieses „Ach was soll’s, sind doch bloß 10€“ wohl schon gekostet hat?
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Warum heißt es Pferdekutsche und nicht Hübrid?
Ich wünsche euch allen ein strafrechtlich irrelevantes Wochenende!
Ich habe mit Meditation aufgehört. Ich schreie jetzt wieder.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Noch schnell den Kontakt zu allen abbrechen, damit man keine Weihnachtsgeschenke kaufen muss.
Jemand aus 🇬🇲 hat geteilt:
Sex ist wie Tetris. Bis der besonders lange kommt, versuchst du, mit den kleinen unförmigen die wichtigsten Löcher zu stopfen.
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Wenn die Pflicht ruft, sag ihr ich ruf zurück!
Macht Lärm auf Reddit:
Ich möchte mich outen: Ich bin Transfinanziell. Ein Reicher gefangen im Körper einer armen Sau.
Frisch gepostet auf YouTube:
Аbsolut verrückt zu denken, dass Leonardo DіCaprіo’s zukünftige Freundin derzeit nervös ihrem ersten Tag im Kindergarten entgegen fiebert.
Soeben entdeckt auf Slack:
Es ist erst dann offiziell Schlafenszeit, wenn dir dein Handy ins Gesicht fällt.
Geht gerade viral auf X:
Die ersten 120 Stunden nach dem Wochenende sind immer die schlimmsten.
Macht Lärm auf TikTok:
Ein Spannbettlaken zu einer Messerstecherei mitbringen.
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Dorf ist, wenn du auf der Einschulung deines Kindes bemerkst, dass du mit drei der anwesenden Väter geschlafen hast.
Trendet auf LinkedIn:
Auf dem Erdbeerfeld war heute ein Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.
Gesehen bei WhatsApp:
Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum alles vor 12 Uhr mittags erledigt sein muss.
Mir gefällt, wie impressionistisch die französische Sprache ist. Man muss nur die Hälfte der Buchstaben aussprechen und denkt dann einfach über den Rest nach.
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