20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇸🇩 hat gecheckt:
Meine Frau stiehlt meine Pommes immer so dreist, man könnte meinen, sie sei eine Möwe.
Jemand aus 🇰🇭 hat kopiert:
Stell dir vor, du heiratest einen alten Mann für Geld und stirbst zuerst.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich erzähle Witze nur, damit sie mir jemand erklärt.
Was meine Arbeit macht? Gar nichts! Ich muss alles selber machen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Manchmal, wenn mir langweilig ist, stelle ich mich vors Standesamt und rufe der Braut zu: „Ich werde dich trotzdem immer lieben…“.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich lasse mir die Augenbrauen in die Position „permanent überrascht“ wachsen, damit es so aussieht, als würde ich aufpassen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich nehme jetzt mein Pech selbst in die Hand!
Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:
Die ganze Scheiße fing doch an, als Miracoli den Käse aus den Packungen genommen hat.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich habe es schon einmal gesagt und werde es wieder sagen, weil ich ein schlechtes Gedächtnis habe.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Warum klingelt das Handy länger, wenn man den Anruf ignoriert?
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Frisch gepostet auf Messenger:
Zwei Erkenntnisse: 1. Vorm Haus muss gestreut werden. 2. Ich kann Spagat.
Trendet auf Facebook:
Hunde unternehmen erstaunliche Anstrengungen, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.
Gerade gelandet bei Discord:
Einen Teenager zu erziehen, ist wie Pudding an die Wand nageln.
Frisch gepostet auf Instagram:
Als er den Entzug begann, war Popeye mehr Spinat als Seemann.
Frisch gepostet auf X:
Heute beginnt das Dschungelcamp. Ein guter Zeitpunkt, seinen Fernseher aus dem Fenster zu werfen und ein neues Buch anzufangen.
Geht gerade viral auf Twitch:
Ich hoffe, dass die Welt mit Videospielen vor der Apokalypse gerettet werden muss, damit das Leben meines Teenagers nicht umsonst war.
Verbreitet sich schnell über WeChat:
Ich bin ein Mädchen. Ich ignoriere nette Typen und verliebe mich in Arschlöcher.
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Ich komme langsam in das Alter, in dem die Leute die Dinge loben, die ich „noch immer tun kann“.
Frisch gepostet auf Slack:
In Bayern können keine Windräder gebaut werden, weil überall Bierzelte stehen.
Beliebt auf X:
Mein Rechner hat sich aufgehängt. Meine Wäsche macht das nie.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Gute Nacht, mein herzallerliebster Mittelfinger. Ruh dich gut aus, du hast morgen wieder einiges zu tun.
49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Meine drei Fragen zum Sonntag: Was ziehe ich an? Wie liege ich am bequemsten? Wer bedient mich?
10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Es ist hilfreich, sich jedes Meeting als ein Spiel vorzustellen, bei dem es darum geht, den Raum mit weniger Aufgaben zu verlassen als alle anderen.
25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Falls Sie heute unerwartet mit Sonne geweckt worden sind, bleiben Sie ganz ruhig. Spätestens am Mittag ist der Regen wieder da.
49 mal geteilt auf X diesen Monat:
Fußball: Ich liebe es, wenn sie das Schild hochhalten und ein nagelneuer, wunderschöner Mann den Platz eines schmutzigen, verschwitzten, ruinierten Mannes einnimmt.
37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Da will man mal lecker frühstücken, und dann findet man den Korkenzieher nicht.
34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Viele von euch verstehen nichts von Politik, weil euer Geschichtslehrer auch der Sportlehrer war.
48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Schlafen! Die beste Methode für Erwachsene, um Geld zu sparen und glücklich zu sein.
29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Er hat mir nie zurückgeschrieben, ich muss ihn sprachlos gemacht haben.
45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Meine Tochter hat eine neue Spielshow entwickelt, bei der sie ihre Schuhe im ganzen Haus verteilt und uns dann fragt, wo sie sind.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
18 Leute checken gerade 👀
Das ist meine erste Apokalypse, und ich weiß nicht, was ich anziehen soll.
6 Leute checken gerade 👀
Das Problem ist, dass intelligente Menschen auf dumme Menschen wie verrückte Menschen wirken.
7 Leute checken gerade 👀
Es wird Frühling. Die ersten Mähroboter sind aus dem Süden zurück.
15 Leute checken gerade 👀
Wenn du nachts zufällig wach wirst und dein Kopf meint: Ah, gut, dass du wach bist, ich hab da zwanzig willkürliche Erinnerungen gefunden, die ich jetzt gerne mit dir durchgehen möchte.
9 Leute checken gerade 👀
Ein Vorteil des unheimlichen Aussehens ist, dass die Leute Gespräche mit Ihnen eher vermeiden.
24 Leute checken gerade 👀
Tipp für Singles: Wenn man fünf Würstchen in der Hand hält, fühlt es sich an wie Händchenhalten.
14 Leute checken gerade 👀
Miete & Strom gehen eigentlich, am schlimmsten sind die Fixkosten für Amazon und Zalando.
13 Leute checken gerade 👀
Umweltschutz kann so einfach sein! Ich habe mir zum Beispiel ganz bewusst nie einen Jet oder eine Yacht gekauft.
Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, dann meine ich „Ich akzeptiere Komplimente“.
Es tut mir leid, dass ich beim Sex „Tabasco!“ geschrien habe, aber du hast gesagt, ich soll etwas Scharfes sagen.
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Weißt du noch, als das Nervigste an Twitter war, sich ein kürzeres Wort auszudenken?
Jemand aus 🇲🇹 hat kopiert:
Meine Waage hat mir soeben bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Die Kartoffelnase aus der Personalabteilung sagt, wir dürfen keine Spitznamen mehr verwenden.
Meine Superkraft ist es, Sofakissen warm zu halten.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Wieviel Koks streut ihr euch auf die Waffeln?
Mein Lieblingsessen ist das von jemand anderem zubereitete.
Bevor der Q-Tip perfektioniert wurde, muss man sich fragen, was mit den Tips A-P alles schief gelaufen ist.
Wirklich Verlass ist nur auf die Freunde, die einem lange Ghosting-Phasen nicht übel nehmen.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Wenn man mir früh genug Bescheid sagt, kann ich auch spontan sein.
Trendet auf LinkedIn:
Ich habe schon seit Jahren nicht mehr mit meiner Frau gesprochen. Ich will sie nicht unterbrechen.
Gerade gelandet bei Pinterest:
Das WLAN im Haus meiner Eltern war so langsam, dass wir uns tatsächlich besser kennen gelernt haben.
Geht gerade viral auf Telegram:
Ich würde mich in Geduld üben, wenn mir dafür nicht die Geduld fehlen würde.
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag fragt man sich: „Was sind das für Bäume?“
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Willkommen in den Vierzigern. Du bist schon von der Party nach Hause gekommen, bevor du in deinen Zwanzigern überhaupt zur Party gegangen bist.
Gerade gelandet bei TikTok:
Der Unterschied zwischen Mann und Frau: Wenn eine Frau sagt „riech mal“, dann riecht es meistens gut.
Gerade geteilt über Instagram:
Ähm, nein, ich schaue mir keine „Instagram Reels“ an. Ich habe TikTok. Ich ziehe es vor, meine Verdummung direkt aus der Originalquelle zu nähren.
Verbreitet sich schnell über Slack:
Wir finden keine Fachkräfte heißt übersetzt, wir finden keinen Idioten, der bereit ist, zu den miserablen Bedingungen, die wir bieten, zu schuften.
Beliebt auf Discord:
Ich studiere seit drei Semestern und weiß immer noch nicht, wie man Komitolone schreibt.
Ich mag mein Bett mehr als die meisten Menschen.
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