20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇧🇬 hat gespeichert:
Ich muss dringend einkaufen. Habe nur noch Licht im Kühlschrank.
Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:
„Was wirst du an Halloween sein?“ Betrunken!
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich bin so toxisch, dass ich sogar für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wusstet Ihr, dass man von jedem Flughafen der Welt abfliegen kann, ohne es vorher auf Facebook zu posten?
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich mag das, wenn die Leute denken, ich bin bekloppt. Es verschafft Freiheit und Ruhe.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich hasse es, wenn Lebensmittel aus meinem Kühlschrank, mich mit ihrem Haltbarkeitsdatum unter Druck setzen.
Jemand aus 🇧🇳 hat geteilt:
Wenn ich mir die Kinder angucke, die morgens mit mir Bahn fahren, verstehe ich wieder, warum manche Tiere ihre Nachkommen fressen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Optimismus ist für Feiglinge!
Wenn mir das Leben Zitronen serviert, lege ich sie in den Kühlschrank neben den abgepackten Salat, den ich auch nicht essen werde.
Ich stand soeben auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Im Mittelalter war vieles schlecht, aber wenigstens hatte man seine Midlife Crisis schon mit zehn.
Gerade gelandet bei Pinterest:
Nichts auf der Welt ist für ein Kind wichtiger, als zu sehen, was Sie gerade einem anderen Erwachsenen auf Ihrem Handy gezeigt haben.
Gesichtet auf Twitch:
Viele wissen nicht, dass der Weihnachtsmann mit Vornamen Amazon heißt.
Geht gerade viral auf Twitch:
Achtung! Mein Profil wurde nicht gehackt. Alle Beleidigungen, sarkastischen Posts oder Nachrichten stammen von mir.
Jetzt live auf Instagram:
Jesus läuft übers Wasser. Ich laufe dank Kaffee.
Beliebt auf Discord:
Sie wissen, dass es ein erfolgreiches Weihnachten war, wenn Ihre Kleidung nicht mehr passt.
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Nichts ist riskanter als morgens nochmal die Augen zu schließen für diese extra Minute Schlaf.
Geht gerade viral auf Telegram:
Öffentliche Verkehrsmittel sind toll, aber sie sollten eins erfinden, bei dem nur ich im Wagen sitze.
Trendet auf LinkedIn:
That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wie ich Nutella aufs Brot schmiere.
Jetzt live auf Discord:
Gehe gleich Kippen holen. Soll ich jemandem seinen Partner wieder mitbringen?
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Pro-Tipp: Vermeiden Sie die Nachrichten für ein paar Tage und haben Sie ein bisschen Spaß.
27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Dinge, über die man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so liegt, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstöpseln zu müssen.
27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Es ist manchmal schwer, mit Introvertierten befreundet zu sein. Leben sie noch? Laden sie sich gerade wieder auf? Sind sie jetzt Batman? Die Spannung bringt mich um.
37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich diene anderen als Vorbild. Und zwar als schlechtes Vorbild.
47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.
13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Sorry fürs Zuspätkommen, mein Hund ist ganz alt, und ich wollte ihn beim Gassigehen nicht hetzen.
43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Single, weil meine Haare mich schon genug stressen.
37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Sie sollten einen Mann erfinden, der ehrlich ist, wenn er Dinge zu mir sagt.
16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Dummheit kann man nicht heilen, aber man kann sie jeden Tag in den sozialen Medien beobachten.
26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Camping bedeutet, mehr Zeit damit zu verbringen, das Zelt zu reparieren, als es zu benutzen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
24 Leute checken gerade 👀
Das gefährlichste an Frauen ist, dass sie oft lieb aussehen.
22 Leute checken gerade 👀
Gesegnet ist derjenige, der vor dem schnarchenden Partner einschlafen kann.
Darf ich vorbeikommen und um dich herumkrabbeln wie ein Käfer?
8 Leute checken gerade 👀
Ich habe noch nie einen McDonald’s oder einen Burger King im Bau gesehen. Sie tauchen einfach auf.
11 Leute checken gerade 👀
Die Reinigung der Brille ist wie der Wechsel von 360p zu 1080p.
16 Leute checken gerade 👀
Quelle? Es wurde mir auf meinem Spaziergang offenbart.
15 Leute checken gerade 👀
Eine Beziehung sollte ein Geben und Nehmen sein. Also nimm mich und gib’s mir!
Ich habe Schnupfen. Oder wie mein Mann sagen würde: „Es geht zu Ende mit mir.“
Egal was passiert, Jeremy Fragrance darf niemals ‚Das Parfüm‘ lesen.
9 Leute checken gerade 👀
Am Valentinstag gehe ich immer in beliebige Restaurants, um beliebigen Frauen zu sagen: „Deshalb hast du also unsere Verabredung abgesagt“, während sie da mit ihrem Partner sitzen.
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Jemand aus 🇱🇸 hat gespeichert:
Früher war ich cool, aber jetzt nur noch so Raumtemperatur.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ganz sicher gibt es kein Leben auf anderen Planeten. Die deutsche Regierung hätte sonst schon längst Geld dahin geschickt!
Jemand aus 🇱🇹 hat gespeichert:
Nur weil deine Eltern dich geplant haben, heißt das nicht, dass du kein Fehler warst.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Was wir brauchen, sind mehr Unternehmen, die scharfe Soßen herstellen. Ich brauche 900 weitere Möglichkeiten, eine Sache zu probieren, die genau wie alle anderen schmeckt.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Wir sollten alle mehr küssen! Das Immunsystem wird gestärkt. Kalorien werden verbrannt. Man kann nichts Dummes dabei sagen.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Wenn es mir wichtig wäre, von einem Fremden beurteilt zu werden, wäre ich religiös.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Kinder und Steine hören ungefähr gleich gut zu.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Die sagen immer, es steckt viel Spaß in Toffifee, aber ich find da immer nur olle Nüsse drin. Und dann ist die Packung leer.
Ein Twitter-Konto, das so gut ist, dass sogar die Personalabteilung es sehen will.
Jemand aus 🇻🇺 hat gespeichert:
Willkommen in Ihren 40ern. Ihre teuren Schuhe sind verschreibungspflichtig.
Beliebt auf Snapchat:
Ein Systemadministrator schläft niemals. Er root.
Gerade gelandet bei TikTok:
Einatmen. Ausatmen. Ignorieren.
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Wir streiten uns so lange darüber, wo wir zu Abend essen, bis wir uns schließlich darüber streiten, wo wir frühstücken gehen.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Frohe Weihnachten und viel Erfolg beim Aufstehen nach dem Essen!
Macht Lärm auf Twitch:
Auch viele Männer haben einen begehbaren Kleiderschrank. Heißt bei denen halt bloß Fußboden.
Frisch gepostet auf Discord:
Ein paar Monate nach der Hochzeit begann der Ehemann Aschenputtels, sich über ihre zu vielen Schuhe zu beschweren.
Soeben entdeckt auf X:
An alle, denen ich dieses Jahr Unrecht getan habe. Nächstes Jahr, gleiche Zeit, gleicher Ort.
Frisch gepostet auf WeChat:
Ich unterschreibe jede Hotelbibel, die ich finde, mit „Beste Wünsche, JC“.
Geht gerade viral auf TikTok:
„Die Fahrkarten bitte.“ Ein Satz, der einen komplett aus der Bahn werfen kann.
Soeben entdeckt auf Discord:
Zeitumstellung so praktisch, mann kann sich eine Stunde länger am Tag selbst hassen.
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