20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Warum sollte man sich um das Heute sorgen, wenn man sich wie ein nervöser Gott gleichzeitig um die Vergangenheit, die Gegenwart und die Zukunft sorgen kann?
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Wohnungen zu besichtigen ist schon lustig, weil man manchmal beim Betreten gleich weiß, dass die Antwort ‚Nein‘ ist, und dann muss man so tun, als ob man irgendwie interessiert wäre, während man den Rest der Wohnung sieht.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und keine Rettungskasse gebildet wird.
Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:
Selenskyj ist ein hervorragender Komiker. In nur wenigen Wochen hat er das „zweitmächtigste Militär der Welt“ in einen Witz verwandelt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Meine 5-Jährige liebt Essiggurken so sehr, dass ich sie stoppen muss, als wäre sie ein betrunkener Kerl in einer Bar: „Du hast genug, Kumpel!“.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Du machst mir keine Angst. Du bist nicht der böse Blick, den mein Hund mir zuwirft, wenn ich ihn von der Couch verscheuche, damit ich mich hinlegen kann.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Wann endlich Pizza Viertageszeiten, belegt mit Schlafmangel, Unlust, Prokrastination und Menschenfeindlichkeit.
Eine Schraube locker zu haben, ist manchmal weniger problematisch, als eine, die zu fest sitzt.
Wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich.
Manchmal führe ich Selbstgespräche. Aber wem sage ich das?
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
1.100
Social Media Logs 💫
Gesehen bei Pinterest:
Ich habe eine Liste mit Dingen gemacht, die ich für Brathähnchen tun würde. Ich bin nicht stolz auf die Liste, aber auch nicht beschämt genug, um etwas davon zu streichen.
Macht Lärm auf WeChat:
Das einzige, was manche drauf haben, sind Sommerreifen.
Gesehen bei Reddit:
Meine geheime Superkraft: Ich kann Bargeld in Kassenbons verwandeln.
Soeben entdeckt auf X:
Die drei Personen, die jeden einzelnen meiner Beiträge mögen, kommen in mein Testament.
Trendet auf X:
Es ist irgendwie frech, dass die Regierung meinen Geburtstag kennt, mir aber nie ein Geschenk schickt oder so.
Trendet auf TikTok:
Sag mir, dass ich in einem Kartoffelsack gut aussehen würde, oder verliere mich für immer!
Gesehen bei X:
Liebe ist, wenn beide vom Spaziergang zusammen zurückkommen.
Jetzt live auf Reddit:
Wenn du wüsstest, was ich im Traum schon alles mit dir angestellt habe.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Das Problem mit einer Party bei mir zu Hause ist, dass ich die Party nicht vorzeitig verlassen und nach Hause gehen kann.
Gerade geteilt über Messenger:
Ich bin ziemlich schlau – es sei denn, es geht darum, die richtige Herdplatte einzuschalten.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich bin schon so lange hier und verpass immer noch alle Skandale.
17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ach wissen Sie, natürlich wird man nicht jünger. Aber deswegen muss man doch nicht gleich älter werden.
31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Wenn das Leben dir einen Korb gibt, geh einkaufen!
17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ab 50 ist es unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.
22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich kam zu einer Weihnachtsfeier und sah, dass jemand anderes bereits mit dem Hund spielte, und mir wurde klar, dass er meine gesamte soziale Strategie gestohlen hatte.
45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Single zu sein heißt nicht, dass dich keiner will, sondern einfach, dass dich nicht jeder bekommt.
44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur eine neue Regierung brauche.
34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich werde nicht wegen eines Unfalls sterben. Auch nicht an einer Krankheit. Sondern an Smalltalk. Irgendjemand wird den einen langweiligen Satz zu viel sagen, und ich werde tot umfallen.
50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Es ist ein Jammer, dass die Besserwisser zwar alles besser wissen, aber nichts besser machen.
19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Die Zeitumstellung ist wie eine Umstellung auf eine neue Zeitzone, nur ohne die Reise.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
13 Leute checken gerade 👀
Habe heute ein Koffein-Shampoo benutzt. Meine Haare sind jetzt schon auf dem Weg zur Arbeit. Ich suche noch meine Hose.
11 Leute checken gerade 👀
Eis hat übrigens keine Kalorien. Die schmilzen schon im Mund.
15 Leute checken gerade 👀
Menschen, die keine Schokolade mögen, sind so wichtig, weil sie mir ihre Schokolade geben.
Wenn meine Schwester fährt, bin ich keine Beifahrerprinzessin, sondern eine Überlebenskünstlerin.
10 Leute checken gerade 👀
Ich habe immer gedacht, dass Tanten wirklich viel Geld haben. Bis ich selbst eine wurde.
9 Leute checken gerade 👀
„Ich habe keine Worte!“ Ich, wenn ich viel zu sagen hätte, aber nichts, was man sagen darf.
22 Leute checken gerade 👀
Einen großen Kaffee und eine Entführung ins Weltall bitte.
18 Leute checken gerade 👀
Hasse das, wenn ich die Sorten sage, und der Eismann macht die in ner anderen Reihenfolge rein.
Denkt ihr es gibt irgendwo Teenager, die Zimmertüren richtig schließen können?
5 Leute checken gerade 👀
Zur Arbeit zu gehen, ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.
892
Mein Kollege ist multitaskingfähig. Er kann mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Die Zeiten, in denen ich, vor dem Besuch der Schwiegermutter, in allen Ecken geputzt habe, sind vorbei. Das lass ich jetzt den Mann machen.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Schon erstaunlich, was man an nur einem Nachmittag an Gartenarbeit schaffen kann, wenn man dringend die Steuererklärung machen sollte.
Brennen Schenkel und der Steiß, war die Sitzheizung zu heiß.
Jemand aus 🇵🇼 hat gecheckt:
Ich habe ganz unten angefangen und mich weiter nach unten vorgearbeitet.
Jemand aus 🇵🇪 hat gebookmarked:
Der schlimmste Feind des Kleiderschranks ist ein gut gefüllter Kühlschrank.
Jemand aus 🇬🇦 hat kopiert:
Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, dabei sind wir zu zehnt.
Wandern Sie in Gruppen. Bären mögen es, Optionen zu haben.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Manchmal doppelklicke ich auf ein trojanisches Pferd, um zu sehen, ob sich darin Soldaten verstecken.
Wer hatte eigentlich die dumme Idee, dass 30 Minuten für die Mittagspause reichen?
Gerade gelandet bei Reddit:
Fred Flintstone hätte Laufbänder geliebt.
Soeben entdeckt auf Reddit:
Jedes mal, wenn ich unter Menschen bin, denke ich mir: „Okay, das reicht dann für die nächsten 14 Tage!“
Geht gerade viral auf Facebook:
Ich habe dem Monster unter meinem Bett meine Träume erzählt. Es weint jetzt und will ausziehen.
Jetzt live auf Discord:
Ich habe nicht zugestimmt, ich bin eingenickt.
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Ronaldo ist das beste Beispiel, wieso man niemals zu seiner Ex zurück sollte.
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Jeder ist ein Empath, bis ich etwas Geld brauche.
Macht Lärm auf Messenger:
Der Frühling ist endlich da. Zeit, die Hundescheiße im Garten zu beseitigen.
Gesehen bei Twitch:
Ich vertraue mal wieder der Deutschen Bahn und buche eine Umstiegszeit von 11 Minuten.
Sonnenuntergang jetzt schon vor 17 Uhr. Wie lange will die Politik hier noch tatenlos zusehen?
Beliebt auf Discord:
Möpse sehen aus wie normale Hunde, die mit voller Wucht gegen eine Tür gerannt sind.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
