20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Der Unterschied zwischen Kaffee und eurer Meinung ist, dass ich nach Kaffee gefragt habe.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Arbeit ist wie Sex. Wenn du gekommen bist, wirst du müde und willst schlafen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Klar, drehen Sie ruhig die Lautstärke Ihrer schrecklichen, schrecklichen Musik voll auf. Warum sollten Sie allein leiden?
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Gerade habe ich gedacht, mir wären beim Kacken die Augen geplatzt. Dabei hat einer nur das Licht ausgemacht.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich will nicht 5 Tage die Woche arbeiten und jeden Tag überlegen, was ich zum Abendessen kochen soll. Ich möchte auf einem Felsen in der Sonne liegen wie eine Eidechse.
Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:
Mit meiner Handtasche könnte ich spontan das Land verlassen!
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Während alle Kollegen um uns herum die nächste Saftkur beginnen, haben meine Lieblingskollegin und ich beschlossen, „Meganerinnen“ zu werden. Wir essen alles, was mega gut schmeckt.
Verrückt, dass so viele Künstler der Renaissance nach Ninja Turtles benannt wurden.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Die Oscars sind nicht glaubwürdig. Sie ändern jedes Jahr ihre Meinung darüber, wer der beste Schauspieler ist.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Profilbild gibt’s nicht. Sonst verliebt ihr euch noch.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über Discord:
Habe heute mein Bürotelefon durch eine Muschel ersetzt.
Geht gerade viral auf Instagram:
Ich liebe es, wenn Leute sagen: “It is what it is”, als hätten sie gerade den Stoizismus entdeckt.
Frisch gepostet auf Reddit:
An der Uni bist du allein mit deinem Laptop und deiner Wasserflasche gegen die Welt.
Beliebt auf Messenger:
Eine Therapie ist so, als ob jemand in deinem Gehirn herumspaziert und sagt: „Oh, so lebst du also?!“
Gerade gelandet bei Reddit:
Mai ist, wenn man nicht mehr weiß, aus welchem Grund man genau frei hat, weil es so viele Feiertage gibt.
Verbreitet sich schnell über LinkedIn:
Wohnen bei den Eltern. Vorteile: es ist kostenlos. Nachteile: alles andere.
Verbreitet sich schnell über Telegram:
Man wird erst respektiert, wenn man von der Polizei von einem Buffet weggeführt wird.
Gesehen bei WeChat:
Als bekennender Atheist sage ich beim Sex natürlich nicht „Oh Gott“, sondern „Oh evidenzbasierte Wissenschaft“.
Geht gerade viral auf Discord:
Für Schuhe und Menschen gilt: Tun sie dir weh, dann passen sie nicht.
Ich wünschte, Fliegen würden Deutsch sprechen, so dass ich sagen könnte: ‚Hey, wenn du nicht sofort abhaust, bringe ich dich um‘.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Pubertierende Jungs haben einen Ausdruck für andere pubertierende Jungs, die sie nicht respektieren, er heißt „Bruder“.
50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Die Krankenkassen bezahlen nicht für meine Brille, aber für Viagra. Ich kann also Sex haben, aber darf nicht sehen, mit wem.
34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Seit über 300.000 Jahren lebt der Mensch nun auf der Erde und ich erwische ausgerechnet die Epoche der Vollidioten.
50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
In Deutschland sagt man nicht: „Schönes Wetter heute“, sondern „Aber nächste Woche soll es schon wieder kälter werden“ damit aufgrund guter Laune keiner übermütig wird.
33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Hat jemand die Nummer von der Hexe aus Schneewittchen? Ich bräuchte mal ein paar Äpfel.
30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Wenn du nicht in mich verliebt sein willst, ist das in Ordnung. Du hast ein Recht auf deine falsche und sehr dumme Meinung.
14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich komme in ein Alter, in dem ich merke, dass ich meine Großeltern nicht dafür hätte auslachen sollen, dass sie „einen Staubsauger für oben“ hatten.
17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Diät-Tipp 53: Die Hose kneift nicht, wenn man keine anhat.
44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Wie wär’s mit einem zweiten Teil von Armageddon? Aber diesmal lenken sie den Asteroiden absichtlich so um, dass er mit der Erde kollidiert.
11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Sorry, Gregor Samsa, aber ich würde auch als Käfer gut klarkommen und hätte Freunde. Vermutlich warst du selbst das Problem!
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
9 Leute checken gerade 👀
Lachen Sie, so viel Sie wollen. Mein Brockhaus wird nie WLAN benötigen.
11 Leute checken gerade 👀
Wenn ich an meine Zeit als Lehrer zurückdenke, war der Sommer immer der beste Teil.
17 Leute checken gerade 👀
Ich weiß, dass es im Moment größere Probleme in der Welt gibt, aber mir ist gerade klar geworden, dass ich noch nie eine Babymöwe gesehen habe.
8 Leute checken gerade 👀
Wenn du in der Lage bist, in jeder Situation Humor zu finden, hast du entweder die Erleuchtung erlangt oder bist einfach nur bekloppt.
25 Leute checken gerade 👀
Am Wochenende kann früh aufstehen schon mal den ganzen Tag dauern.
23 Leute checken gerade 👀
Können wir den Sex auslassen und direkt zur Zigarette übergehen?
Als die Ehe erfunden wurde, wurden die Menschen im Durchschnitt 30 Jahre alt. Sie sollten das wissen.
Ich hoffe immer, dass ich wie die Spiegelversion von mir aussehe und nicht wie die Kameraversion.
13 Leute checken gerade 👀
Mein erster Instinkt, wenn ich ein Tier sehe, ist, „Hallo“ zu sagen. Mein erster Instinkt, wenn ich eine Person sehe, ist, Augenkontakt zu vermeiden und zu hoffen, dass sie verschwindet.
Eines Tages hast du zum letzten Mal „juhu!“ gesagt und hast es nicht einmal bemerkt.
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Derzeit gegen KI zu sein, fühlt sich an, als wäre man einer der wenigen ungebissenen Menschen in einer Zombie-Apokalypse.
Paare, die meinen, ein gemeinsamer Urlaub wäre die Bewährungsprobe für die Beziehung, haben noch nie zusammen Möbel aufgebaut.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Kennt ihr das, wenn der Lehrer fragt, ob noch Unklarheiten da sind, ihr aber so wenig verstanden habt, dass ihr nicht mal eine Frage formulieren könnt?
Ich beschimpfe Dinge, die mir runterfallen
Sorry, dass ich spät dran bin. Ich saß 45 Minuten lang in einem Handtuch auf meinem Bett und starrte die Wand an.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Das Gute an meinem Alter? Beweise meiner Sturm- und Drangzeit lagern gut versteckt in einer Schublade und nicht im Internet.
Jemand aus 🇬🇳 hat kopiert:
Diese Dekade wurde offenbar von Stephen King geschrieben.
Es ist unglaublich, wie schnell Kinder wachsen. Gerade erst hatte ich die Kleine noch im Arm, und jetzt muss ich sie vom Flughafen abholen.
Bands, die sich keine Nebelmaschine leisten können, sollten meine Frau als Köchin für ihre Konzerte engagieren.
Na hoffentlich merken die vom Finanzamt nicht, dass ich meinen Kaffee schwarz trinke.
Gesehen bei Snapchat:
Ich bin in einer Fernbeziehung mit den Sternen.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Ja, Instagram hat negative Effekte auf die psychische Gesundheit. Aber was ist mit Outlook, Teams und Excel?
Gesehen bei LinkedIn:
Ich hoffe, diese E-Mail bringt uns beide um.
Gerade geteilt über Slack:
Früher habe ich mich ständig mit den Menschen um mich herum verglichen, aber je älter ich werde, desto besser bin ich darin geworden, keine Menschen um mich herum zu haben.
Frisch gepostet auf Facebook:
Wenn Sie ein altes Haus haben, in dem kein Geist wohnt, sollten Sie sich beim Immobilienmakler beschweren.
Geht gerade viral auf Reddit:
„Rate mal, wen dein Ex jetzt datet“. Nein danke. Musste ich schon machen als wir noch zusammen waren.
Soeben entdeckt auf TikTok:
Ich habe meine Müllschublade ausgeräumt und habe jetzt 2 Müllschubladen.
Trendet auf Facebook:
Nein, ich habe während des Zoom-Meetings nicht mit mir selbst gespielt. Ich habe meinen Hund gestreichelt.
Verbreitet sich schnell über WhatsApp:
Ich brauche keinen 1. April. Mein ganzes Leben fühlt sich manchmal an wie ein Scherz.
Verbreitet sich schnell über Slack:
Du kannst viel darüber erfahren, was am Wochenende bei mir zu Hause los war, wenn du den Spuren der Weinspritzer folgst.
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