20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Single, weil ich dann Herr der Fernbedienung bin!
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Kinder sind so entspannt, sie zwingen dich nie, Gemüse zu essen, wie ihre erwachsenen Gegenstücke.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Bin jetzt Drogenbeauftragter bei uns. Hatte ich mir leider GANZ anders vorgestellt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich vermisse es, wie ein Baby einfach jemanden vollkotzen zu können, wenn mir im Leben irgendwas nicht schmeckt.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Lustig, wie sie immer wieder so tun, als würden die Ärmsten auf unsere Kosten leben, dabei leben die Reichsten doch auf unsere Kosten.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
So lange meine Jogginghose passt, muss ich nicht Joggen gehen!
Die Periode sollte nur 10 Minuten dauern. Danke, dass du mir gesagt hast, dass ich nicht schwanger bin, bis hoffentlich bald dann wieder.
Jemand aus 🇻🇳 hat kopiert:
Ich diskutiere nicht, weil ich vorher nachdenke.
Ich liebe es, morgens süße Nachrichten zu erhalten, wie „Ihre Bestellung wurde versandt“.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Habe gerade meinen Traum gelebt. Kennt jemand einen guten Anwalt?
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gesehen bei Slack:
Ein Leben abseits des Trubels klingt großartig, bis man herausfindet, wie schwierig es ist, im Wald Mayonnaise herzustellen.
Macht Lärm auf WeChat:
Wissen ist wahrscheinlich das Schlimmste, was man für seine geistige Gesundheit tun kann.
Soeben entdeckt auf Reddit:
Irgendwie sind alle Leute in meinem Alter viel älter als ich.
Frisch gepostet auf X:
„Was bedeuten deine Tätowierungen?“ Sie bedeuten, dass ich lange stillsitzen kann.
Soeben entdeckt auf Threads:
Männer haben das Pokern nur erfunden, um sich gegenseitig in die Augen starren zu können.
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Ich möchte eine kleine, geschmackvolle Hochzeit. Keine Familie. Keine Freunde. Kein Bräutigam. Nur ich und eine große Torte.
Gerade geteilt über Messenger:
Bewerbungsschreiben sind so seltsam. Warum muss ich dir ein Märchen über uns schreiben?
Trendet auf LinkedIn:
Morgenmuffel! Noch nicht ansprechbar. Bitte warten!
Geht gerade viral auf WeChat:
Ich glaube, mein Gehirn ist mir gerade in den Kaffee gefallen.
Gerade geteilt über Reddit:
Morgenmuffel erkennen sich untereinander und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen, gehen einfach jedem auf den Sack.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich fange langsam an zu glauben, dass mein Starbucks-Freund auch andere Mädchen nach ihrem Namen fragt.
39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Mit den allermeisten Menschen verbindet mich eine sehr tiefe, gegenseitige Gleichgültigkeit.
36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich bin so alt, ich habe bei Konzerten noch Feuerzeuge hochgehalten.
27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Roboter, die eine Schüssel Müsli essen, das eigentlich ein Haufen Schrauben und Muttern ist, sieht man nicht mehr so oft.
45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
So viele Gewitter kann es gar nicht geben wie es Leute gibt, die der Blitz beim scheißen treffen sollte.
39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Wenn ein Mann im Wald spricht und seine Frau nicht da ist, um ihn zu hören, ist er dann immer noch im Unrecht?
18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Soirée, dass ich französische Wörter immer falsch verwende.
40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Mit Kindern ist man leider gezwungen, sich in unangenehme Situationen zu begeben. Man trifft zum Beispiel oft auf andere Eltern. Viele Eltern.
24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich: Ich liebe dich mehr, als eine Blume die Sonne liebt. Er: Ich liebe dich mehr, als ein Teenager sein Handy liebt.
39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ein Löwe beschäftigt sich nicht mit Microsoft Teams.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
24 Leute checken gerade 👀
Meine beiden Kinder wollen zu ihren Geburtstagen dasselbe: Mein Ehrenwort, dass ich niemals einen TikTok-Tanz aufführe.
17 Leute checken gerade 👀
Das Schwierige bei der Partnersuche ist, jemanden zu finden, der geistig krank genug ist, um dich zu verstehen, aber nicht geistig krank genug, um dein Leben zu ruinieren.
23 Leute checken gerade 👀
Manchen Menschen kann man nur wünschen, dass sie sich selbst begegnen.
12 Leute checken gerade 👀
Bevor Sie über Kinder lachen, die an den Weihnachtsmann glauben, denken Sie daran, dass es erwachsene Männer gibt, die glauben, dass Cristiano Ronaldo ein besserer Fußballer ist als Lionel Messi.
15 Leute checken gerade 👀
„Tom Cruise macht seine eigenen Stunts!“ Okay cool, ich aber auch.
21 Leute checken gerade 👀
Die halbe Welt ist psychisch krank. Die andere Hälfte ist daran schuld.
Mein Geduldsfaden hat Spliss.
18 Leute checken gerade 👀
Anstelle einer Impfung verspeise ich immer eine Norton Antivirus CD.
20 Leute checken gerade 👀
Ich bin jetzt in dem Alter, wo man beim Ausziehen der Hose im Stehen regelmäßig beinahe tödlich verunglückt.
16 Leute checken gerade 👀
Ich habe heute eine Sache auf meiner To-Do-Liste erledigt, was bedeutet, dass ich jetzt 10 Stunden fernsehen darf.
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Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:
Die Leute bekommen ein neues MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.
Jemand aus 🇸🇪 hat gebookmarked:
Menschen, die Grok fragen: „Ist das wahr?“, sind der Grund dafür, dass unsere Gesellschaft von Minute zu Minute dümmer wird.
Suche Wohnung mit großem Balkon, damit ich zum Volke sprechen kann.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wenn ich jemals ermordet werde, möchte ich nicht, dass zwei Frauen mit einem Podcast den Fall in ihrer Freizeit lösen.
Alles lief gut, bis diese bösen Supermarktleute meine Lieblingsprodukte an neuen Orten versteckten.
Dinge, über die man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so liegt, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstöpseln zu müssen.
Ich bin eine Kreditkarte, weil ich immer nur benutzt oder abgelehnt werde.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Wie meine Autokorrektur ja immer sagt: Niemand ist Vollkorn!
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Das Ausziehen eines Sport-BHs könnte auch ein professioneller Frauensport sein.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Habe beschlossen, die Weltherrschaft nicht an mich zu reißen. Was will ich auch mit diesem riesigen Müllhaufen voller Idioten?
Meine Freundin will mich wegen meiner Pokersucht verlassen. Ich glaube, sie blufft nur.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Stellt euch vor es ist Mittelalter und ihr müsst um 3 Uhr nachts nach der Bar mit ’nem Pferd heimreiten.
Jetzt live auf Threads:
Wenn ich mich hinlegen würde und jemand käme zu mir und würde mir tausende Küsse geben und mein Gesicht streicheln, würde ich das lieben. Ich weiß nicht, was das Problem meiner Katze ist.
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Ja, Sex ist cool, aber seid ihr schonmal vom Aldi Nord ins Aldi Süd Gebiet gezogen?
Trendet auf Messenger:
Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Vegetarier sind, hätte er Brokkoli so gemacht, dass es mehr Spaß macht, ihn zu jagen.
Gute Nacht! Der Horror des Tags ist vollbracht.
Gerade geteilt über Discord:
Nach dem großen Erfolg von eigenverantwortlich Impfen lassen und eigenverantwortlich Maske aufsetzen, kommen wir nun zu eigenverantwortlich Energiesparen. Ich sag mal toi toi toi.
Gerade gelandet bei Discord:
Die 8 Stunden bei der Arbeit vergehen schnell, wenn man einfach nicht hingeht.
Gesehen bei Twitch:
Wahre Liebe ist, dem Partner die Süßigkeiten wegzuessen, damit dieser nicht zunimmt.
Gerade geteilt über Snapchat:
Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden täglich, mäkel am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.
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