20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Das wirklich tolle am Internet ist ja, dass ich für kostenlose Belehrungen, nicht mehr extra meine Mutter anrufen muss.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Wenn du einen Film auswählst, der länger ist als der Flug, erhält der Pilot eine Benachrichtigung, dass er eine Weile herumfliegen kann.
Jemand aus 🇳🇦 hat gebookmarked:
Wenn ich Noah gewesen wäre, hätte ich von jedem Tier drei mitgebracht, nur um ein bisschen Drama zu erzeugen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Es gibt hunderte Brotsorten in Deutschland. Das Beliebteste von allen ist „Das da!“, dicht gefolgt von „Nein, das daneben!“.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da is‘ noch was!“.
Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:
Suche: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht. Biete: Langweilige Arbeit, mit noch langweiligeren Kollegen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich hab heute extrem viel null Bock.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Mein Körper realisiert nicht, dass Alkohol und fehlender Schlaf einem nichts anhaben, wenn man ein reines Herz und eine wunderbare Zeit mit seinen Freunden hatte.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Manchmal denke ich mir nur: Hoffentlich bin ich bald besoffen.
Mein Ego ist erhitzt, also werde ich es mit einem kalten Bier kühlen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gesehen bei X:
Ich habe mir ein Huhn und ein Ei im Internet bestellt, um zu sehen, was zuerst da ist. Man hat ja sonst nichts zu tun.
Gerade gelandet bei Threads:
Mein Lieblingsnachbar ist der Baum von gegenüber.
Trendet auf Telegram:
Mein großer Wunsch: Einmal beim Bieranstich auf dem Oktoberfest sitzen, mein Glas frisch gepressten Orangensaft in die Höhe recken und laut schreien: „O-SAFT IS!“
Gerade gelandet bei WeChat:
Heiße Single-Narzissten in Ihrer Nähe wollen unhöflich zu Ihnen sein und dann so tun, als wäre nichts passiert.
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
IKEA ist eigentlich nur ein in einem Labyrinth verstecktes Restaurant und als Belohnung, das man wieder rausgefunden hat, gibt’s Teelichter und Dekozeugs.
Trendet auf Threads:
Meine Frau spricht immer noch von dem einen Mal, als ich unschlüssig war, welches Hemd ich tragen sollte, nachdem ihre Fruchtblase geplatzt war.
Beliebt auf Snapchat:
Ist 27 ein gutes Alter, um alles, was man kennt und liebt, hinter sich zu lassen und neu anzufangen?
Sofa. Das Ladegerät für den Körper.
Beliebt auf LinkedIn:
So schlecht geschlafen, dass das Handy das Gesicht nicht erkennt.
Gerade gelandet bei Twitch:
Der November dauert in Deutschland mindestens ein halbes Jahr.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Babys treten dir buchstäblich ins Gesicht, nur um das zu bekommen, was sie wollen.
17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Schon Loriot wusste: In Krisenzeiten suchen Intelligente nach Lösungen, Idioten suchen nach Schuldigen.
21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Eine Frau zu sein ist wild. Ich habe gerade geweint, das Haus geputzt, einen Snack gegessen, ein Bad genommen und jetzt geht es mir gut.
18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Wer braucht schon menschlichen Kontakt, wenn man mit einem Stapel frisch getrockneter Wäsche kuscheln kann?
31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Wieder gegen mein besseres Wissen aufgewacht.
22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Die Großeltern hatten recht. Auf einem Stuhl zu sitzen, nichts zu tun und die Natur zu betrachten, ist unglaublich.
17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich kann vom Sofa aus vielleicht nicht die Welt retten, aber ich richte zumindest auch keinen großen Schaden an.
23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Hör auf, mir Worte in den Mund zu legen, sonst ist kein Platz mehr für Chips.
44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich merke es schon, ich habe jetzt wieder tagelang einen dieser Tage.
32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Man hat nie zu viele Kleider, sondern nur zuwenig Schrank!
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
5 Leute checken gerade 👀
Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, ich möchte, dass alle die Klappe halten.
16 Leute checken gerade 👀
Immer diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Nussecken.
6 Leute checken gerade 👀
Ich vermisse Schnurtelefone und Klapphandys. Und wenn sie eines Tages analoge Bücher abschaffen, bleibt mir nur noch das Türknallen als dramatische Geste.
9 Leute checken gerade 👀
Früher dachte ich, als Erwachsener hätte man eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Es sind mehrere Krisen. Alle gleichzeitig. Die ganze Zeit. Bis in alle Ewigkeit.
17 Leute checken gerade 👀
Manipulative Menschen so: „Jetzt bin ich also das Problem, nur weil ich das Problem bin?“
24 Leute checken gerade 👀
Sicherlich ist Sex toll, aber haben Sie schon einmal ihren Gästen zum Abschied gewunken?
13 Leute checken gerade 👀
Ein weiser Mann hat mal gesagt: „Ja, Schatz. Du hast Recht.“
23 Leute checken gerade 👀
Wenn „Stirb Langsam“ ein Weihnachtsfilm ist, kann ich an Weihnachten auch Jogginghose tragen.
15 Leute checken gerade 👀
Die Fotos unserer Kindheit mögen von schlechter Qualität sein, aber das Lächeln war definitiv nicht unecht.
Ich trinke jeden Tag eine Tasse Kaffee, um den Tag gut zu beginnen. Die anderen Tassen trinke ich, um mich aus dem Gefängnis rauszuhalten.
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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Grabinschrift „Hey Leute, ich werde eine kleine Pause von den sozialen Medien einlegen.“
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich wünschte, Fliegen würden Deutsch sprechen, so dass ich sagen könnte: ‚Hey, wenn du nicht sofort abhaust, bringe ich dich um‘.
Ich möchte, dass mein Grabstein viele Tippfehler enthält, damit ich die Leute weiterhin ärgern kann.
Jemand aus 🇧🇭 hat kopiert:
Du denkst, du bist cool und dann siehst du ein Video von dir beim Rennen.
Ich, wenn meine Kinder ihr Essen nicht probieren wollen: „Es könnte dir schmecken“. Ich, wenn meine Kinder mein Essen probieren wollen: „Es wird dir nicht schmecken“.
Ist euch schon mal aufgefallen, dass, wenn man jemandem auf den Fuß tritt, derjenige den Mund aufreißt? Wie bei einem Klappmülleimer.
Die Entscheidung, sich nicht zu entscheiden, ist auch eine Entscheidung.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ihr zittert alle in dieser Kälte, weil die Shein-Jacken aus Papiertüchern gemacht sind.
Jemand aus 🇲🇱 hat kopiert:
Jeder liebt es, am Wochenende ein wenig in Ruhe gelassen zu werden.
Zeigen Sie Dominanz, indem Sie Ihren Zahnarzt fragen, ob er jeden Tag Zahnseide benutzt.
Gerade geteilt über X:
Ich hasse es, wenn meine Katze in mein Schlafzimmer rennt und einen leeren Stuhl anfaucht, dann wieder rausläuft und ich dann mit einem Kruzifix in der Hand einschlafen muss.
Gesehen bei Reddit:
Sie wollen, dass ich meinem Instinkt vertraue. Das, was mich damals überzeugt hat, meine Haare schwarz zu färben?
Jetzt wo Deutschland Standup Paddling entdeckt hat, ziehen sich die Flüsse zurück. Zufall?
Trendet auf Discord:
Ich bin heute so motiviert, ich könnte Bäume ansehen.
Wenn Hugh Hefner ein Unternehmen im Pyjama geführt hat, können Sie das auch.
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
Lasst Microsoft Word nie spüren, dass ihr Angst habt. Wenn es das merkt, könnt ihr die Formatierungen vergessen.
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Ich habe meinen Seelenverwandten noch nicht gefunden, vermutlich weil er auch faul daheim sitzt und Menschen hasst.
Gerade geteilt über Instagram:
Nackt auf dem Ledersofa. Kleben am Limit.
Trendet auf X:
Noch drei Razzien in Kreuzberg und wir haben genug schwere Waffen, um die Ukraine zu unterstützen.
Beliebt auf Facebook:
Mit mir kann man die Pferde zurückbringen, die man mit den Menschen gestohlen hat, die einen längst schon wieder im Stich gelassen haben.
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