20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Beziehung so schlecht, dass du anfängst, dich in Taylor-Swift-Songs wiederzuerkennen.
Jemand aus 🇻🇨 hat gecheckt:
Wenn ich jemals im Koma liegen sollte, dann zupft mir bitte die Nasenhaare.
Jemand aus 🇱🇾 hat gebookmarked:
Ich bin so alt, ich habe Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Je dümmer die Ansichten, desto schlechter kann man sie den Leuten ausreden.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Salz- und Pfefferstreuer verleihen jedem Badezimmer einen Hauch von Mystik.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich, beim Auspacken eines Geschenks: Oh wow, ein Gegenstand. Ich liebe die!
Jemand aus 🇧🇴 hat gecheckt:
In meiner Kindheit haben die Leute noch standardmäßig „Flotter Dreier“ gesagt. Irgendwann ist das „Flotter“ verloren gegangen, jetzt heißt es nur noch „Dreier“. Ein Kulturverlust.
Jemand aus 🇱🇮 hat gespeichert:
Was, wenn die Wölfe an etwas dran sind? Vielleicht werden wir glücklicher, wenn wir jede Nacht den Mond anschreien.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug genug, um das auszugleichen? Auch nicht.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Beziehungen: Weil die Zerstörung deines Lebens manchmal ein Job für zwei ist.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Beliebt auf Facebook:
Meine Mitbewohnerin glaubt, dass es bei uns spukt, aber in den 182 Jahren, in denen ich hier wohne, habe ich noch keine Probleme erlebt.
Geht gerade viral auf Reddit:
Ein bisschen dumm ist niedlich. Zu viel davon ist ungesund.
Trendet auf Discord:
Alle sind ständig draußen und joggen rum, und ich versuche nur, so nah wie möglich ans Drive-In-Fenster zu kommen, damit ich mich nicht strecken muss.
Verbreitet sich schnell über LinkedIn:
Solange man Fruchtfliegen noch aus dem Getränk fischt, ist man auch nicht besoffen.
Trendet auf Threads:
Lieber Dezember, Du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre bereit für ein Happy End.
Frisch gepostet auf Facebook:
Ich werde ab Januar keinen Zucker mehr essen, eventuell auch erst ab Februar. Oder März. Aber der Vorsatz ist schon mal da.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Ich litt früher unter dieser Krankheit, bei der ich dachte, dass eine Beziehung funktionieren würde, wenn man sich mit Leib und Seele darauf einlässt.
Verbreitet sich schnell über X:
Ich hatte zweimal Pech mit Frauen. Die Erste verließ mich, die Zweite blieb.
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Ich habe heute eine Bretzel ohne Salz gegessen. Diätziele erreicht.
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Irgendwann kommt man in das Alter, in dem aus dem „Bar Hopping“ ein „Lass hier bleiben“ wird, weil es nicht so laut und das Bad sauber ist.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbeigeht, weil alles dran kleben bleibt.
47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich höre mir gerne die Meinung derer an, die mit mir übereinstimmen.
12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Bei meiner Beerdigung, nimm bitte den Strauß von meinem Sarg und wirf ihn in die Menge, um zu sehen, wer der Nächste ist.
39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich habe kürzlich „Filme“ entdeckt. Sie dauern in der Regel etwa anderthalb Stunden und sind eine gute Möglichkeit, sich die Zeit zu vertreiben. Probiert es aus!
20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich hasse es, wenn ich Dinge bei der Arbeit verliere, wie meinen Lieblingsstift oder meinen Lebenswillen.
15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Wenn ich nachts mit meiner Taschenlampe und einem Hund neben mir auf die Toilette gehe, fühlt es sich an, als würde ich ein Rätsel lösen wollen.
24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Immer, wenn irgendwo „Gelingt immer“ draufsteht, haben die nicht mit mir gerechnet.
33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich bin das „hot“ in psychotisch
11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich habe mir den Nacken beim Sport oder beim Sex verspannt. Je nachdem wer fragt.
35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Wenn du mal schlechte Erfahrungen machen willst, dann lass uns doch mal treffen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
22 Leute checken gerade 👀
Wenn ich das Wort „Horror“ höre, denke ich zuerst an Rechnungen und nicht an Halloween.
16 Leute checken gerade 👀
Sie können gern besser sein als ich. Ich bin da völlig entspannt.
Wenn ich Geld hätte, wäre mein Leben so ziemlich dasselbe, aber meine Hunde würden viel schönere Sachen zerstören.
5 Leute checken gerade 👀
Katzen kotzen viel, daher empfehle ich bei der Auswahl des Futters etwas, das zum Teppich passt.
Es gelüstet mich nach Schokolade. Man schäle mir Smarties!
10 Leute checken gerade 👀
Es gibt Leute, die mögen mich nicht, für das was ich sage. Jetzt stellt euch mal vor, die wüssten, was ich denke.
Ich glaube, Amerika muss auf die Werkseinstellungen zurückgesetzt werden.
17 Leute checken gerade 👀
Wenn man etwas Unangenehmes vor sich hat, einfach umdrehen, dann hat man es hinter sich.
Ich weiß noch, wie gut Wasser aus einer Spritzpistole schmeckte. Dieser Hauch von Polyethylen.
23 Leute checken gerade 👀
Ein Hoch auf das Husten im Bus. Ich habe es selbst noch nicht ausprobiert, aber es scheint sehr beliebt zu sein.
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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
An die Frau, die, nachdem ich den Türöffner der S-Bahn gedrückt hatte, den Knopf nochmal „besser“ gedrückt hat: Danke.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Dass Abnehmen nicht dauerhaft funktioniert, zeigt ja schon der Mond.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Noam Chomsky ist ein verrückter Name. Es klingt, als wäre er irre hungrig.
Jemand aus 🇱🇮 hat kopiert:
Wenn du anfängst, jemanden zu mögen, blockiere ihn einfach direkt. Folgt mir für weitere Beziehungstipps.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Anstelle von Schäfchen zähle ich gelegentlich ungenutzte Chancen.
Ich will ja nicht sagen, dass Lois Lane eine schlechte Enthüllungsjournalistin ist, aber mein Freund Ben trug gestern keine Brille bei der Arbeit, und ich erkannte ihn schon beim Mittagessen.
Ich bleib so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Meine Talente sind so versteckt, dass ich sie nicht einmal finden kann.
Jemand aus 🇺🇿 hat gespeichert:
Ich werde verrückt, wenn ich nicht sage, was ich denke! Aber wenn ich sage, was ich denke, denken die anderen, ich sei verrückt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich wäre lieber reich als sexy, aber was soll man machen?
Geht gerade viral auf YouTube:
Um diese Uhrzeit wirkt mein Gesicht immer eindeutig gähnmanipuliert.
Gesichtet auf Reddit:
Ich bestehe eigentlich nur noch aus Koffein und Hass.
Kürzlich geteilt auf X:
Stürmisch ist es erst, wenn mein Nachbar seinen Smart an den Fahrradständer kettet.
Trendet auf Slack:
90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Sich Sorgen machen funktioniert also.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Die vier Jahreszeiten aus Sicht meines Körpers: Frühlingsrolle, Schwimmring, Bierbauch und Winterspeck.
Alle sagen, man soll sich das innere Kind bewahren, aber wie man den verunsicherten Teenager loswird, sagt einem keiner.
Gesehen bei Snapchat:
In der Ofenkäse-Werbung sitzt eine vierköpfige Familie um nur einen Ofenkäse herum, und sie lachen auch noch!
Soeben entdeckt auf Instagram:
Warum zwingen alle Introvertierte dazu, ihre Komfortzone zu verlassen, aber niemand zwingt Extrovertierte dazu, eine Weile den Mund zu halten?
Geht gerade viral auf Facebook:
Verstehe nicht, warum „familiengeführt“ ein Qualitätsmerkmal sein soll. Nordkorea ist zum Beispiel auch familiengeführt und überzeugt mich null.
Gesehen bei WhatsApp:
Wenn ihr drinnen die Vögel hört, kann man euch draußen vögeln hören. Alte Bauernweisheit.
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