20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich habe gerade Zeit. Wo gibt es nichts zu tun?
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich bleibe jetzt so. Irgendjemandem gefällt das irgendwann.
Jemand aus 🇻🇳 hat geteilt:
Kein Mensch macht mich so glücklich wie meine Fußbodenheizung.
Nachforschungen haben ergeben, dass manche Menschen gar keine Laktose brauchen, um intolerant zu sein.
Seien Sie der Elefant im Raum!
Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:
Elvis galt als exzentrisch, weil er mit dem Revolver auf den Fernseher schoss. Für mich klingt das sehr vernünftig.
Die gute Nachricht: Sobald Sie einen Doktortitel haben, werden Freunde und Familie Sie als Doktor bezeichnen. Die schlechte Nachricht: Sie werden es nur dann tun, wenn Sie falsch liegen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich muss im Lotto gewinnen, damit ich mich darauf konzentrieren kann, Museen zu besuchen und Sport zu treiben.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich esse Schokolade nur an Tagen, die mit „G“ enden. Und mittwochs.
In diesen schwierigen Zeiten ist es wichtig, sich daran zu erinnern, dass es Käse gibt.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Ich bin zwar kein religiöser Mensch, aber ich spreche immer ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.
Gerade geteilt über WeChat:
Alles, was an meiner To-Do-Liste noch fehlt, sind die Haken.
Gesichtet auf WeChat:
Meine Schenkel zittern, mein Körper bebt, wie lange hab ich das nicht mehr erlebt! Was ist bloß los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!
Gerade geteilt über Twitch:
Gib deine Träume nicht auf. Schlaf weiter.
Mein Körper besteht zu 70% aus Wasser. Der Rest ist Kaffee.
Jetzt live auf LinkedIn:
Diese WhatsApp Nachricht ist glaube ich keine gute Idee. Alkohol: Doch doch, überragend.
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Die schlechte Laune von gestern auf eine mehrtägige Tour mitnehmen.
Trendet auf Snapchat:
Eine Sache, die wir am Winter nicht genug würdigen, ist, dass es keine Insekten gibt. Wie nice ist es bitte, das Fenster aufmachen zu können, ohne dass ein halber Zoo reinfliegt.
Verbreitet sich schnell über Reddit:
Bei Retouren fehlt mir der Rücksendegrund: Konfektionsgröße anders als eingebildet.
Frisch gepostet auf Reddit:
„Leute, die Sie kennen könnten“, und es ist jemand, den ich lieber in Brand stecken würde.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich bin ziemlich überzeugt davon, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Charakteren gehören.
31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Meine 4 Jahreszeiten sind: Weißwein, Rosé, Rotwein und Wick MediNait.
48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Bei manchen Männern denke ich mir ja: „Speck haste, fehlen nur noch die Eier.“
26 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilo zunimmt, um die Haut zu straffen.
41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Warum gibt es Spaßgetränke, die einen wach halten, aber keine, die einen zum Schlafen bringen? Macht einfach Melatonin statt Taurin in das Monster, man. So schwer kann das nicht sein.
36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
„La Isla Bonita“ ist ja gar nicht die Insel der Kreditwürdigkeit!
11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Meine geheime Superkraft: Ich weiß hinterher, dass mir das vorher schon klar war.
11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Es wird kälter. Hoffentlich ziehen dann die Kilos endlich nach Süden.
38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich werde wegen meines Jobs im öffentlichen Dienst oft als Sesselfurzer abgestempelt. Dabei furze ich dank meines höhenverstellbaren Schreibtischs auch sehr oft stehend.
32 mal geteilt auf X diesen Monat:
Werde dich ab sofort ignorieren, ghoste es, was es wolle.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
13 Leute checken gerade 👀
Ich bin übrigens nicht perfekt und arbeite auch nicht daran.
14 Leute checken gerade 👀
Wenn Körperteile einfach so einschlafen, bedeutet das, dass sie einem absolut vertrauen.
20 Leute checken gerade 👀
Wenn ich Frühstück für alle mache, würde ein einfaches „Danke!“ reichen, man muss nicht gleich rumschreien: „Wer sind Sie? Was machen Sie in meiner Küche? Wie sind sie hier reingekommen?“
10 Leute checken gerade 👀
Ich befolge keine Waschanweisungen. Du bist meine Kleidung, du sagst mir nicht, was ich tun soll.
22 Leute checken gerade 👀
Jedes Mal, wenn ich mein eigenes Geld ausgebe, habe ich das Gefühl, dass mich jemand entschädigen muss.
8 Leute checken gerade 👀
Dürfen Mitarbeiter der Deutschen Bahn eigentlich mit dem Zug zur Arbeit fahren oder sollen sie pünktlich sein?
5 Leute checken gerade 👀
Früher habe ich mich für so viele Dinge begeistert. Jetzt nur noch für Käse und Kekse.
Suppe ist ideal, wenn man hungrig ist, und sich danach immer noch hungrig fühlen will.
Gruppenarbeit in der Schule hat mir beigebracht, dass man besser alleine arbeitet.
Keine Dates mehr mit Jungs aus dem Netz. Du musst mich schon im Laden anquatschen.
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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Die Augen sind die Fenster zur Seele. Ein Schnurrbart ist der Vorgarten, und der Mund ist das große Schlagloch, das gestopft werden muss.
Jemand aus 🇸🇧 hat kopiert:
Ich, als Vampir: Sag mir, Sterblicher, hast du in den letzten 24 Stunden Alkohol getrunken?
Leute, die sagen: „Darüber lässt sich nicht streiten“, kennen mich wirklich nicht sehr gut.
Was versuchen Katzen überhaupt zu tun?
Wie wär’s, wenn wir diesen Boris Pistazius als Dubai-Kanzler vermarkten?
Wenn Sie wollen, dass Ihr Teenager seine Hausaufgaben macht, sagen Sie ihm einfach, er soll die Wäsche machen.
Genieße das Leben beständig, du bist länger tot als lebendig.
Laufen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Laufen vergleicht.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Kommen ’se rein, können ’se rausgucken!
Duolingo macht alles, außer dir die Sprache beizubringen.
Beliebt auf Reddit:
Nennen Sie mich nicht Pessimist. Nennen Sie mich einen Zyniker. Ein Zyniker klingt klüger.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Wenn man von Blödheit blaue Flecken kriegen würde, dann würden ziemlich viele Schlümpfe hier herumlaufen.
Verbreitet sich schnell über Slack:
Was alle haben können, will ich aus Prinzip schon mal überhaupt nicht.
Gerade gelandet bei YouTube:
Ab einem gewissen Alter verliebt man sich nicht mehr. Da sucht man sich jemanden, der nicht nervt.
Trendet auf WeChat:
Ich kann echt gut mit Menschen. Ich will halt nur noch selten.
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Gerade geteilt über TikTok:
Das Schärfste, was ein Mann sein kann, ist langweilig in seinen 30ern.
Gesehen bei Threads:
Selbsthilfebücher führen nur zur Verdummung. Lest Romane!
Gerade gelandet bei Pinterest:
Jedes Mal, wenn ich spreche, hört es sich an, als ob ich zum ersten Mal versuche zu sprechen.
Gesichtet auf Snapchat:
Kauf ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets! Zeig ihr, dass du dich wirklich kümmerst!
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