20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Lassen Sie sich von niemandem überreden, einen Groll fallen zu lassen. Ich habe aufgehört, meinen mit mir herumzutragen, und ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Arme dadurch schlaff wurden.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Was soll das heißen, essen ist kein richtiges Hobby?!
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Wenn das Leben stressig wird, frag dich: Was würde ein Alpaka tun? (Tipp: Gras kauen und chillen.)
Ich muss wohl eine Avocado sein: Weiche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas mit Fett.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
„Du hast einen Uni-Abschluss“, flüstere ich mir zu, während ich mich abmühe, das Ende einer Rolle Klebeband zu finden.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Sei einfach du selbst. Hormone: LOL!
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Hab mir gerade Bauklötze und ein Dreirad bestellt. Ich fang noch mal ganz von vorne an.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
In meinem Alter kann dieser „Sekundenschlaf“ auch schon mal zwei Stunden dauern.
20 Sonntage am Stück, bitte. Ungeschnitten.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Im Durchschnitt ist der Augapfel eines Straußes größer als sein Gehirn. Kenne ein paar Menschen, die unter demselben Problem leiden.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
An den Wochenenden stehe ich immer früh auf, damit mir mehr Zeit bleibt, um das Leben zu verfluchen.
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Ich fühle mich schrecklich, dass ich mich zurückgelehnt und nichts getan habe, während so viele „Fast & Furious“-Filme gedreht wurden.
Jetzt live auf Instagram:
Liebes WhatsApp, niemand, wirklich niemand braucht die „Nur für mich löschen“-Option.
Gerade geteilt über Pinterest:
Genieße deine 30er, denn in deinen 40ern leuchtet die Kontrollleuchte an deinen Knien auf.
Gerade gelandet bei Pinterest:
Früher hatte ich Träume. Jetzt habe ich Nachos.
Geht gerade viral auf WeChat:
Frauen trinken Kaffee. Meine drei Lieblingsdinge.
Beliebt auf Facebook:
Paare sind auch nur Menschen, die als Single versagt haben.
Gesehen bei Pinterest:
Die 30er: Wenn du merkst, dass die „Jugend von heute“ eigentlich die 20-Jährigen sind und du plötzlich „Die Erwachsenen“ bist.
Verbreitet sich schnell über X:
Momentan brauche ich nur so vier bis fünf Stunden Schlaf. Und dann nachts nochmal acht.
Gesehen bei Snapchat:
Ich rede mit meinem Hund wie mit einem Menschen, und wie die meisten Menschen sieht er mich an, als sei ich ein Idiot.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Manchmal sehe ich meine Kinder an und denke: „Die habe ich miterschaffen“, und dann möchte ich mich für das entschuldigen, was ich auf die Welt losgelassen habe.
49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich bin ein echtes Arbeitstier, das heißt, ich brauche ständig jemanden, der mich mit einer Karotte füttert, während er mein Haar streichelt.
45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Erstmal ein neues Nervenkostüm nähen, das Alte hat einen Riss.
39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Manche Menschen brauchen leider keine Laktose, um intolerant zu sein.
29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich sage meinen Kindern, dass Gewinnen nicht alles ist, und dann stehle ich Geld aus der Monopoly-Bank.
29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Seltsame Leute, die ein Dessert bewerten: Es ist nicht zu süß, was ich mag.
13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Lassen Sie sich von dem britischen Englisch nicht täuschen. Die sagen meistens nichts Schlaues.
47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Selbst wenn meine Katze sprechen könnte, würde sie nicht mit mir reden.
11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Wenn man Rotwein aus einer Tasse trinkt, sieht es aus wie Früchtetee und man wird von anderen für seine gesunde Lebensweise bewundert.
28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Der Hauptunterschied zwischen meinem Hund und meinem Kind besteht darin, dass mein Hund darauf reagiert, wenn sein Name gerufen wird.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
5 Leute checken gerade 👀
Fehler sind dazu da, um sie mehrfach zu machen und absolut nichts daraus zu lernen.
24 Leute checken gerade 👀
Natürlich komm‘ ich in die Hölle, sogar mit V.I.P-Bändchen und Freigetränk.
25 Leute checken gerade 👀
Bitte antworte auf die Nachrichten, die ich dir fast geschickt hätte.
14 Leute checken gerade 👀
Offenbar nimmt mein Kontostand am Kohleausstieg teil.
7 Leute checken gerade 👀
Die Unvernunft erreicht Stellen, da kommt der gesunde Menschenverstand niemals hin.
Heutzutage sind Arzttermine so schwer zu bekommen wie einst Trabbis in der DDR.
21 Leute checken gerade 👀
Wollte nach Rezept kochen. Da stand 4 Tassen Reis, 12 Tassen Wasser. Da ging der Scheiß schon los. Ich habe nicht so viele Tassen.
9 Leute checken gerade 👀
Jede Familie hat einen seltsamen Verwandten. Wenn du nicht weißt, wer es ist, dann bist du es wahrscheinlich.
13 Leute checken gerade 👀
Willkommen in den 50ern, Ihre Gelenke sind jetzt Meteorologen.
Mein Mann weiß es noch nicht, aber dieser Tage werde ich ihn bitten, 100 Meter Weihnachtsbeleuchtung zu entwirren.
4.050
In den nächsten Tagen alles Gute an alle Dachgeschossbewohner. Möge euer Ventilator nicht streiken und ihr nicht Medium Rare vom Sofa fallen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich will nicht prahlen, aber ich habe gerade den Tank aufgefüllt und damit den Wert meines Autos verdoppelt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich verstehe die ganze Aufregung um künstliche Intelligenz nicht. Meine Teenager, zum Beispiel, wissen auch schon alles.
Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:
Übrigens musst du nicht mal daten. Du kannst einfach eine Pause vom Liebesleben einlegen und dann ganz zufällig irgendwo, wo du eigentlich gar nicht sein solltest, die wahre Liebe deines Lebens treffen.
Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:
Grabinschrift „Hey Leute, ich werde eine kleine Pause von den sozialen Medien einlegen.“
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Hallo, ich möchte eine Beschwerde gegen alles einreichen.
Benutzen Sie niemals ein Handy am Steuer. Benutzen Sie stattdessen lieber das riesige Tablet, das an Ihrem Armaturenbrett befestigt ist.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Euer Ehren, mein Mandant kann das nicht getan haben. Das Verbrechen wurde weit nach seiner üblichen Schlafenszeit begangen.
Ich wache nicht auf und strahle. Ich koffeiniere und hoffe.
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Heute vor 63 Jahren flog der erste Mensch ins All. Seitdem steigt die Zahl derer, die man dorthin schießen möchte, täglich.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Entdecke die heilende Kraft der Steine. Nimm die Treppe!
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Ärgere dich nicht, wenn du zur Arbeit musst! Das ist der erste Schritt zum Feierabend.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Die ersten zwölf Monate im neuen Jahr sind ja immer die schwierigsten.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Ich vermisse irgendwie die Zeit, als die Leute noch einen Meter entfernt stehen mussten.
Kürzlich geteilt auf Slack:
Nichts gegen früh aufstehen oder arbeiten, aber muss das gleich fünf Mal nacheinander sein? Ich bin doch nicht Superman.
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Ich bin eine Ameise. Ich kann das Hundertfache meines Körpergewichts in Form von Idioten ertragen.
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Wenn, ich, dort, ein Komma, setzen, möchte, dann, setze, ich, das Komma, dort.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Ich habe meinen Kindern gezeigt, wie man Enzyklopädien benutzt. Ich habe vier von ihnen gestapelt, um etwas im obersten Regal zu erreichen.
Frisch gepostet auf Snapchat:
Ob ich Veganer bin? Nein, eher Meganer. Ich fress‘ alles.
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