20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇰🇪 hat gebookmarked:
Wer intelligent ist, ist nicht automatisch klug.
Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:
An alle, die im September Geburtstag haben. Bei euren Eltern wurde zu Silvester geknallt!
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Das hat mich ganz schön auf die Palme gebracht. Aber schön von hier oben.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Nach meiner Bewerbungsabsage wurde die Stellenausschreibung um den Punkt „sympathischer Gesamteindruck“ ergänzt.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Man darf die Mehrheit nicht mit der Wahrheit verwechseln.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ihr tägliches Nervenkostüm wurde bereits aufgebraucht. Sie fluchen nun mit erhöhter Geschwindigkeit.
Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem Ausgehen am Wochenende nur noch bedeutet, dass ich Besorgungen mache.
Ich bin zu überqualifiziert für soziale Kontakte.
Jemand aus 🇬🇪 hat geteilt:
Es tut mir leid, was ich über dich gesagt habe, als ich hungrig war.
Rudolphs leuchtend rote Nase hätte die Sichtbarkeit des Weihnachtsmanns im dichten Nebel nicht verbessert.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Trendet auf LinkedIn:
„La Isla Bonita“ ist ja gar nicht die Insel der Kreditwürdigkeit!
Gesichtet auf WhatsApp:
Das papierlose Büro beginnt bei uns auf der Toilette.
Gerade geteilt über Discord:
Rasieren, weil überfellig.
Gerade gelandet bei Threads:
Ich wünschte, mein Overthinking würde Kalorien verbrennen.
Geht gerade viral auf Telegram:
Man muss Menschen einfach mal hassen, wie sie sind.
Gerade geteilt über WhatsApp:
Klar mache ich Sport! Ich laufe jeden Tag mehrere Stunden vor meinen Problemen davon.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Gott, segne alle Menschen, die mir heute nicht auf den Sack gehen.
Gerade geteilt über Telegram:
Food-Blogger könnten ein Rezept für Eiswürfel veröffentlichen und es wäre immer noch drei Seiten lang.
Zahn- und Herzschmerz haben denselben Ursprung, nämlich etwas Süßes.
Beliebt auf Discord:
Manchmal fühle ich mich dumm und hässlich. Dann schaue ich kurz zu meinen Kollegen rüber und dann geht’s wieder.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Hallo, ich bin Professor in einem Film. Ich komme erst kurz vor Ende der Vorlesung zum Kernpunkt meiner Ausführungen. Dann schimpfe ich mit den Studenten über die Lektüre/Hausaufgaben, während sie den Raum verlassen.
39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich bin kein Fan von Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich meinen Kredit nicht bedienen.
44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Früher fuhr „ein Zug nach Nirgendwo“ heute fährt nirgendwo ein Zug.
31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Bin auf der Suche nach einem Date, das so intensiv ist, dass sogar die Kerzen schwitzen.
31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Mit dem Zeh in der Unterhose verheddert. Es gibt Unfälle, die kann man auch keinem Arzt erklären.
22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich ein Trabi bin.
20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Mein Mann hat mich gestern Abend geärgert, deshalb habe ich heute Morgen den Toaster etwas anders eingestellt.
45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ein Mann, der die Wahrheit spricht, braucht ein schnelles Pferd.
22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Tut mir leid, heute Abend geht es nicht. Ich bin damit beschäftigt, Dinge persönlich zu nehmen.
47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Dieser Beitrag ist dem Erfinder der Kaffeemaschine gewidmet, ohne den das alles hier gar nicht vorstellbar wäre.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
9 Leute checken gerade 👀
Männer, die ihren Frauen den Kaffee ans Bett bringen, werden seltener Anonym bestattet.
7 Leute checken gerade 👀
Date-Idee: Du erzählst mir jeden Gedanken, den du jemals über mich hattest.
Wer mit dem Kopf in die Vergangenheit schaut, der schaut mit dem Arsch in die Zukunft.
18 Leute checken gerade 👀
Der Dezember hat eindeutig mehr Kalorien als alle anderen Monate.
25 Leute checken gerade 👀
Frauen, die sagen, eine Geburt sei schmerzhaft, haben offensichtlich noch nie Schlager gehört.
Wenn ich eine außerkörperliche Erfahrung hätte, würde ich die Zeit wahrscheinlich nur nutzen, um mir selbst den Rücken zu kratzen.
6 Leute checken gerade 👀
Und dann gibt es diese Dates, nach denen man sich denkt: „Und dafür habe ich mir wirklich die Beine rasiert?!“
15 Leute checken gerade 👀
Die Leute sagen immer, dass der Tod eines Prominenten „unerwartet“ sei, aber sie sagen nie, welche sie erwartet haben.
10 Leute checken gerade 👀
Verstehe immernoch nicht warum Hunde Menschen mögen.
Mein Nachbar hat mir erzählt, dass er mich heute Morgen beim Sex gehört hat. Dabei habe ich nur meine Schuhe angezogen.
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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Dieser November ist nicht so novemberlich wie frühere Novembers, die novemberlich waren.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.
Ich gebe nie damit an, wenn ich einen neuen Job habe, weil ich vielleicht schon mittags kündigen muss.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich blamiere mich vor mir selbst.
Der Alltag ist wie ein Wackelkontakt. Manchmal funktioniert alles perfekt, und manchmal geht einfach nichts.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Wenn man genügend Sonnencreme aufträgt, perlt der Regen einfach ab.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Mein Ego ist erhitzt, also werde ich es mit einem kalten Bier kühlen.
Warum hat jede etwas größere deutsche Stadt eine Agentur für Arbeit, aber keine Agentur für Spaß?
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ist euch auch schon mal aufgefallen, dass die anderen Leute in eurem Alter viel älter sind als ihr?
Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze wie „Ich bin jetzt in einem Alter“ verwenden kann.
Gesehen bei X:
Mein Körper besteht zu 70% aus Wasser. Der Rest ist Kaffee.
Geht gerade viral auf WeChat:
Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen nichts mit mir zu tun hatten.
Gerade gelandet bei X:
Die Katze frisst mir zwar die Haare vom Kopf, aber sie gibt auch sehr viele Haare zurück.
Gesichtet auf LinkedIn:
In der Schlange mit 10 Artikeln oder weniger zähle ich als Erstes, wie viele Artikel die Person vor mir hat.
Macht Lärm auf Threads:
Morgens erkenne ich es am besten: Schlafen hilft überhaupt nicht gegen Müdigkeit.
Trendet auf Instagram:
Du bist so nutzlos wie das „g“ in Lasagne.
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Immer wenn wir lachen, stirbt irgendwo ein Problem.
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Ich liebe es, 20-Jährigen zuzuhören, die sagen, sie seien alt.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Jeder ist ein Gangster, bis Mufasa stirbt.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Google Maps sollte anfangen zu schreien, je mehr falsche Abbiegungen man macht.
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