20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Wenn die Eheberaterin fragt, wie lange Sie keinen Sex mehr hatten, meint sie Ihren Ehepartner. Lerne aus meinen Fehlern.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Das Türchen vom Adventskalender klemmt.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Pizzareste zum Frühstück zu haben, ist ein wahrer Segen.
Wenn sich ein Paar trennt und man nur denkt „Na toll, und dafür hab ich damals für die Hochzeit ’nen Salat gemacht“.
Jemand aus 🇨🇫 hat gecheckt:
Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade versteht
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Elternabend an der weiterführenden Schule. 31 Menschen im Raum. Kein einziger Mann.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Mein Mann hat ziemlich viele Meinungen darüber, welchen Film er gleich verschlafen wird.
Hey, ich habe deinen Job für dich gekündigt. Willst du was unternehmen?
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Zunge am heißen Kaffee verbrannt. Ist nur ’ne Schlürfwunde.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Aber wenn ich mir getönte Scheiben besorge, wie sollen die Leute dann sehen, dass ich ihnen den Mittelfinger zeige?
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gesichtet auf Instagram:
Einsamer sucht Einsame zum zweisamen EInsamen.
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Wenn ich gelebt hätte, als Jesus da war, wäre er nicht als Jungfrau gestorben, so viel kann ich euch sagen.
Gerade geteilt über WhatsApp:
Die Leute auf der Arbeit stören mich ständig bei meinen Nickerchen.
Frisch gepostet auf Facebook:
„Wenigstens kann es nicht noch schlimmer werden“ hat sich in letzter Zeit als häufiger Fehler meiner Vorstellungskraft erwiesen.
Frisch gepostet auf Messenger:
Wenn dir die Schimpfwörter ausgehen, einfach mal ins Pflanzen- oder Pilzlexikon schauen, du fransiger Wulstling.
Gerade gelandet bei Pinterest:
Unhöflich? Ich nenne das ehrlich und direkt!
Soeben entdeckt auf Threads:
Graue Haare sind voll im Trend. Wenn jetzt auch noch Übergewicht und Falten modern werden, ist das mein Jahr.
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Introvertierte Singles so: „Wenn es so sein soll, wird meine zukünftige Liebe sich einfach in mein Wohnzimmer teleportieren.“
Gerade geteilt über Threads:
Ich hätte schwören können, dass ich mich eben erst hingelegt habe.
Gerade gelandet bei Messenger:
Mein Lieblingskaffee ist übrigens immer noch der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Leute kommen wieder mit ihrem Ex-Partner zusammen und denken, wenn sie das Buch zweimal lesen, hat es ein anderes Ende.
18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
So stark wie ich meinen Kaffee trinke, heißt der nicht Café au lait, sondern Café Olé.
29 mal geteilt auf X diesen Monat:
Lieber Himbeergeist, als gar keinen Verstand.
49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich mag es nicht, die Uhren zweimal im Jahr zu ändern. Es wird teuer, neue Uhren zu kaufen.
12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich bin eine starke, unabhängige Frau, die dich braucht, um diese Motte im Keller zu töten.
35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Vielleicht hätten wir erstmal natürliche Intelligenz stabilisieren sollen, bevor wir uns an künstliche wagen.
27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich finde es toll, dass die gesamte Wirtschaft mittlerweile nur noch aus verschiedenen Arten von Betrug besteht.
47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Erwachsensein ist, wenn du zum ersten Mal merkst, dass ‚Früh ins Bett gehen‘ ein Geschenk und keine Strafe ist.
41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Hey Ladies, ich kann „Häagen-Dazs“ buchstabieren, ohne es zu googeln, falls jemand noch ein passendes Date sucht.
42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
In Germany we don’t say: „Oh you’re leaving work earlier today. Well, have a great evening. See you tomorrow!“. In Germany we say: „Ah, heute wieder halbtags, ja?“.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
14 Leute checken gerade 👀
Bleiben Sie bescheiden, auch Sie sind der seltsame Mitarbeiter von jemandem.
8 Leute checken gerade 👀
Meine Schlüssel sind in den Schnee gefallen und jetzt sind sie nicht mehr zu finden – Zeit, ein neues Leben unter einem neuen Namen in einem wärmeren Klima zu beginnen.
7 Leute checken gerade 👀
Es tut mir leid, dass ich bei unserem ersten Date die Augen geweitet und „Die Prophezeiung“ geflüstert habe.
21 Leute checken gerade 👀
Es ist die perfekte Jahreszeit, um nach draußen zu gehen und sich daran zu erinnern, dass man beim Frisbeewerfen eine Niete ist.
23 Leute checken gerade 👀
Klar ist Sex super, aber Weihnachten ist halt öfter.
12 Leute checken gerade 👀
Gerade hat mich ein Smart angehupt. Und ich dachte immer, dass die nur ’ne Klingel hätten.
Ich will deine Familie nicht kennenlernen, bring meinen Teller zum Auto.
9 Leute checken gerade 👀
Immer, wenn ich so früh wach bin, ärgere ich mich, dass ich nicht rausgehen und ein Handtuch auf irgendeine Liege legen kann.
Deine Augen tränen, wenn du gähnst, weil du dein Bett vermisst und es dich traurig macht.
20 Leute checken gerade 👀
Ich liebe es, wie mein Gehirn sagt: „Wir werden nicht darüber nachdenken“, und dann nur darüber nachdenkt.
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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Die Enttäuschung und Ich sind schon per Du.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Oh man, mein Magen bringt mich um. Ich frage mich, ob es vielleicht hilft, die Schokolade zu essen, die von Ostern übrig geblieben ist?
Natürlich müsste ich mal wieder Fenster putzen, aber Privatsphäre ist mir halt auch sehr wichtig.
Als ich jünger war und etwas fallengelassen habe, habe ich es einfach aufgehoben. Jetzt bin ich älter und starre es erstmal an und überlege, ob ich es wirklich so dringend brauche.
Jemand aus 🇲🇱 hat kopiert:
Damals, in der Sendung mit der Maus: „Das war Tschechisch“, „Das war Suaheli“. Aber nie: „Das war ironisch“. Darum erkennt das nicht jeder.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ein Mann in Rente stellt oft einen Vollzeitjob für die Ehefrau dar.
50 ist das neue 30. Weil man mit 50 Euro kaufen kann, was früher 30 gekostet hat.
Sorry, dass ich Gefühle hatte. Ich werde sie sofort durch Witze ersetzen.
Jemand aus 🇳🇦 hat gecheckt:
Fakt ist: Jedes Dorfkind hatte seine erste Fahrstunde auf dem Feldweg.
Wichtig: Zuerst die Kinder durch die Tonne in das Netz schieben. Dann in Ruhe den Weihnachtsbaum aussuchen.
Gesehen bei Snapchat:
Wenn jemand den Aufzug betritt, macht es Spaß, ihm in aller Ruhe zu sagen: „Ich wurde vor genau einem Jahr in diesem Aufzug ermordet.“
Hören Sie auf, mich zu fragen, warum ich etwas gemacht habe, die Antwort lautet immer: „Ich hatte Panik“.
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Ich bin so alt, ich musste noch SMS löschen, um neue zubekommen.
Gesehen bei Messenger:
Man hört irgendwie gar nichts mehr von Leuten, die im Dachgeschoss wohnen. Ist das jetzt ein gutes oder ein schlechtes Zeichen?
Gesehen bei LinkedIn:
Die Sonne sieht zu, wie du ihre Wärme stiehlst, sie in Elektrizität umwandelst und sie dann zur Kühlung deines Zimmers nutzt.
Jetzt live auf Discord:
Therapie reicht nicht mehr, ich muss etwas sprengen.
Es ist so verdammt nervig, wenn jemand weiterredet, nachdem ich ihn unterbrochen habe.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Ich bin wie ein Hefeteig. Ich will zugedeckt und in Ruhe gelassen werden.
Gerade geteilt über WeChat:
Und für meinen nächsten Trick werde ich die Jogginghose von gestern in die Jogginghose von heute verwandeln.
Frisch gepostet auf Threads:
Werde ich Charles III verstehen, wenn ich Charles I oder II nicht gesehen habe?
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