20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Manche Menschen muss man einfach in Schubladen stecken. Abgeschlossen, zugenagelt und luftdicht verpackt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich habe jetzt kein Problem mehr mit dem Montag. Ich bin jetzt etwas reifer. Ich hasse die ganze Woche.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Wenn ich mir vornehme, keinen Sport zu machen, dann halte ich mich auch daran. So viel Disziplin sollte sein.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich rauche ungefähr eine Packung Waldbrand pro Tag.
Ständig diese Angst, dass ein Falke auf meiner Hand landet, wenn ich mir den Backofenhandschuh anziehe.
Die, die von allem nichts verstehen, sind auch die, die überall ihren Senf dazugeben müssen.
Von Zeit zu Zeit flirte ich mit dem Teufel, nur damit er weiß, was er verpasst.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Die besten ätherischen Öle sind die, die aus Burgern tropfen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Das Beste daran, wenn deine Kinder krank sind, ist, dass du genau sehen kannst, wie beschissen du dich in 48 Stunden fühlen wirst.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Alpaka dich später – ich bin gerade mit Nichtstun beschäftigt.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Wie ich mich direkt wie eine Floristin fühle, wenn ich zwei verschiedenfarbige Tulpensträuße in dieselbe Vase stecke.
Kürzlich geteilt auf Threads:
Ich weiß, dass ich manchmal ein bisschen verrückt wirke, aber das liegt daran, dass ich es auch bin.
Gerade geteilt über Twitch:
Bei WhatsApp-Anrufen sollte angegeben werden, wessen Internet schlecht ist, um unnötigen Streit zu vermeiden.
Gerade gelandet bei YouTube:
Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist. Männern Angst machen kann so einfach sein.
Gesehen bei Facebook:
Manchmal brauchst du keinen Plan, sondern Eier.
Gerade gelandet bei TikTok:
Meine Dating-Ära ist zu Ende gegangen. Ich möchte mich bei allen bedanken, die daran teilgenommen haben.
Gesehen bei LinkedIn:
„Ihr Paket verspätet sich, und niemand ist mehr überrascht und verärgert als wir.“ Die Lügen, die Amazon verbreitet.
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Micky Maus würde keine zwei Minuten in einer Tom & Jerry-Folge überleben.
Jetzt live auf Pinterest:
In Schwerelosigkeit könnte man Pizza von beiden Seiten belegen!
Jetzt live auf X:
Lasst uns bei diesem schönen Wetter einen Familienausflug machen, damit sich die Kinder über Familie, Ausflüge und schönes Wetter ohne WLAN beschweren können.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Solange nicht zweifelsfrei geklärt ist, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, darf die Männergrippe nicht verharmlost werden.
41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich will ja nicht sagen, dass ich dringend zum Waschsalon muss, aber ich hab das schönste Abiballkleid von allen an hier im Netto.
16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Kinder zu haben ist, als würde man mit einem Online-Troll zusammenleben, dem man nicht entfolgen kann.
24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Single zu sein ermöglicht einem ja auch viele Dinge. Zum Beispiel nachts nackt in der Küche zu stehen und kalte Bratkartoffeln zu essen.
39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Hallo Taxi, einmal nach Freitag bitte. Geld spielt keine Rolle!
37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
An alle Menschen, die mich nicht ausstehen können. Nächstes Jahr lege ich noch einen drauf!
18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Läuft die Beerdigung der Queen noch im ZDF?
13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Veganer kriegen keine Kinder. Sie kriegen Sprösslinge.
45 mal geteilt auf X diesen Monat:
Schäme dich nicht, beim Pinkeln zu furzen, denn es gibt keinen Regen ohne Donner.
48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Mein Lieblingskaffee ist übrigens immer noch der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
9 Leute checken gerade 👀
Früher habe ich Batterien auf meiner Zunge getestet, um das Brennen zu spüren, und ich glaube, deshalb bin ich ein bisschen langsam und wähle die falschen Männer.
25 Leute checken gerade 👀
Mein Ego ist erhitzt, also werde ich es mit einem kalten Bier kühlen.
Ich verhüte, indem ich zu Hause bleibe.
20 Leute checken gerade 👀
Warum heißt es eigentlich Sanitäter und nicht „Health’s Angels“?
13 Leute checken gerade 👀
Meine Hose und ich führen jetzt eine offene Beziehung.
18 Leute checken gerade 👀
Tipp: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.
22 Leute checken gerade 👀
Die Zeiten, in denen ich, vor dem Besuch der Schwiegermutter, in allen Ecken geputzt habe, sind vorbei. Das lass ich jetzt den Mann machen.
19 Leute checken gerade 👀
Kinder wollen nur eines: Mit dem spielen, womit ihr Geschwisterchen spielt.
Bleibt doch einfach für den Weltfrieden einmal im Bett liegen!
21 Leute checken gerade 👀
Ex ist Ex, aufgewärmt schmeckt nur Gulasch.
3.700
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Hab gleich einen wichtigen Banktermin. Bin so aufgeregt, ich krieg die Strumpfhose kaum über den Kopf.
Wenn Sie glauben, dass Sie es schwer haben, versuchen Sie mal, mit einer Pringles-Dose in der Hand zu fahren.
Dafür, dass ich nur ein Leben habe, habe ich es schon in ein ziemlich hohes Level geschafft!
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Wasserbetten sind für Leute, die zu Hause seekrank werden wollen.
Wespen sind die einzigen Lebewesen, die noch weniger Abstand halten als die Leute hinter mir an der Kasse.
Da ich Laktose und Gluten hervorragend vertrage, leiste ich mir zum Ausgleich einige Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.
Na hoffentlich merken die vom Finanzamt nicht, dass ich meinen Kaffee schwarz trinke.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Meine Lieblings-Yogastellung ist die, bei der man ganz still liegt und nichts tut.
Jemand aus 🇳🇵 hat gespeichert:
Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick? Oder soll ich noch mal vorbeikommen?
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Wenn ich keine Pizza bestellt habe, gehe ich auch nicht zur Tür, wenn es klingelt. Ganz einfache Regel.
Macht Lärm auf YouTube:
Jemand zufällig noch Platz in seiner Zeitmaschine?
Frisch gepostet auf WeChat:
Den Montag scheiße zu finden, ist ein gern gemachter Anfängerfehler. Der Profi hasst die ganze Woche.
Trendet auf Slack:
Das Klo verbindet euren Hintern durch ein Rohrsystem mit tausend anderen Hintern aus der Stadt.
Frisch gepostet auf Reddit:
„Hör auf, so viel nachzudenken.“ Oh, wow. Das hatte ich gar nicht bedacht. Problem gelöst.
Macht Lärm auf Facebook:
Ibuprofen hat mehr für mich getan als jeder Mann jemals.
Trendet auf Messenger:
Kaffee kochen, Fresse halten, alles hassen. Ich habe es morgens gern schlicht.
Geht gerade viral auf X:
Frauen mit aufgespritzten Lippen sehen automatisch dümmer aus, unabhängig von ihrer tatsächlichen intellektuellen Kapazität.
Gerade gelandet bei Slack:
Leute! Ich suche jetzt nicht mehr den Einen! Ich suche jetzt den Anderen!
Gerade gelandet bei Threads:
Es gibt derart viele Synonyme für das „Aha“ einer Frau, so schnell und so weit kann ein Mann gar nicht rennen.
Verbreitet sich schnell über Discord:
Das größte Kompliment, das man als Fahrer bekommen kann, ist, wenn der Beifahrer einschläft.
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