20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch das Preisschild von deinem Geschenk abkratzen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Wenn man die Augen zukneift, die Finger in die Ohren steckt und „lalala“ singt, geht’s eigentlich.
Jemand aus 🇬🇷 hat kopiert:
Meinungen sind wie Heißluftfritteusen. Jeder hat eine, und sie hören nicht auf, alle damit zu nerven.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Man kann der Menschheit echt viel vorwerfen, aber aus Hopfen haben wir echt alles rausgeholt.
Jemand aus 🇱🇹 hat gebookmarked:
Bitte warte einfach, bis mein Paarungsritual vorbei ist, bevor du dich entscheidest.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
99% von uns tolerieren Sie lediglich, Herr Sellerie.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich möchte einen Pinguin haben, der immer, wenn ich traurig bin, einfach auf mich zugewatschelt kommt.
Männer reizen mit der Frage „Wünschst du dir manchmal, größer zu sein?“
Jemand aus 🇧🇦 hat kopiert:
Manchmal denke ich, mein Hund wünscht sich, er hätte einen Mittelfinger.
Immer, wenn mir jemand erklären möchte, wie ich mein Leben zu leben habe, höre ich ganz aufmerksam weg.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
717
Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Da willste dir eben etwas Gemüse kaufen, und plötzlich springt dir eine Pizza in die Tasche, die von einem Rotwein verfolgt wird. Empörend!
Gesichtet auf LinkedIn:
Wir brauchen ein besseres Wort für „geil“, das elegant und schön klingt.
Trendet auf X:
Das Wort Ohio sieht aus wie ein Traktor.
Gesehen bei TikTok:
Die Leute hassen es nicht zu arbeiten, sie hassen es, zu arbeiten und trotzdem arm zu sein.
Trendet auf Slack:
Die Person, die später meine Organe bekommt, wird sich wundern, wenn sie nach dem 15. Bier noch nüchtern ist.
Geht gerade viral auf YouTube:
Für jemanden, der Angst vor Wattebällchen hat, hat mein Hund ein ziemlich großes Maul.
Beliebt auf Messenger:
Als ich sagte, dass es so etwas wie eine dumme Frage nicht gibt, habe ich nicht erwartet, dass sie es als persönliche Herausforderung auffassen.
Frisch gepostet auf Twitch:
Die 7 Todsünden, aber es ist nur meine To-Do-Liste.
Jetzt live auf Pinterest:
Es ist so heiß heute. Der Metal-Fan von nebenan trägt ein weißes Shirt.
Geht gerade viral auf Slack:
Es wird immer so unübersichtlich mit der Liebe, sobald eine zweite Person involviert ist.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Lasst ihr auch immer eure Augen zu, wenn ihr nachts aufs Klo müsst, damit ihr keinen Schlaf verliert?
49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Der Oktober ist wie eine Situationship. So kurz und schön, aber man weiß, dass das Grauen unmittelbar bevorsteht.
36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Meine Lieblingsbeschäftigung im Winter ist es, mich beim Schlittschuhlaufen an der Wand festzuhalten.
38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Als die Telefone noch festgebunden waren, waren die Menschen frei.
47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Manche altern wie Wein, andere wie Milch.
19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Wer morgens im Bus aufmerksam die Gespräche der Jugend verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.
42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Zeit, um in was bequemeres zu schlüpfen. Einen Panzer oder so.
42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Meine alten Sauffreunde meinten, ich sei langweilig und brav geworden. Mir ist vor Schreck fast die Stricknadel in den Tee gefallen.
24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Wenn alle Klügeren nachgeben, wird die Welt von den Dummen regiert.
38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich hasse es, wenn ich gefragt werde, ob ich zu Hause bin. Mehr Details, bitte. Dann kann ich dir sagen, ob ich zu Hause bin oder nicht.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
5 Leute checken gerade 👀
Ich gehe mit einer Unterschrift durchs Leben, die ich als Teenager erfunden habe.
6 Leute checken gerade 👀
Wenn das mit der Inflation so weiter geht, muss Jauch bald „Wer wird Milliardär?“ moderieren.
Manche können besonders gut kochen, andere fantastisch backen. Ich kann ganz toll essen.
20 Leute checken gerade 👀
Ich vermisse die 80er Jahre, als das größte Problem darin bestand, das örtliche Jugendzentrum mit einer Breakdance-Aktion zu retten.
12 Leute checken gerade 👀
Willkommen in den 40ern: Hier ist Ihr Eisbeutel.
Klar, Sex ist toll, aber hast du jemals dutzende Tabs geschlossen, nachdem du eine Hausarbeit fertig hattest?
Frau wird geboren, friert bis zu den Wechseljahren ständig, glüht anschließend 20 Jahre und zerfällt dann zu Staub.
24 Leute checken gerade 👀
Wollte heute mit Sport anfangen, damit die Figur mal wieder auf Vordermann kommt. Aber so kurz vor Weihnachten lohnt sich das jetzt auch nicht mehr.
23 Leute checken gerade 👀
In diesen schwierigen Zeiten ist es wichtig, sich daran zu erinnern, dass es Käse gibt.
9 Leute checken gerade 👀
Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick? Oder soll ich noch mal vorbeikommen?
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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
An manchen Tagen fühlt man sich wie ein Hotellicht. Man ist da, aber man hat nicht genug Energie, um wirklich etwas zu tun.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich verstehe Leute nicht, die am Wochenende etwas unternehmen. Man hat doch die ganze Woche schon was gemacht. Was kommt als Nächstes, noch mehr machen? So kriegen sie dich.
Jemand aus 🇦🇷 hat gecheckt:
Stell dir vor, du heiratest einen alten Mann für Geld und stirbst zuerst.
Die beste Lüge, die du je gehört hast, war, alles zu essen, damit du groß und stark wirst. Und jetzt schau dich an! Nur groß!
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich habe einmal einen Liegestütz versucht, aber ich habe beschlossen, dass ich lieber auf dem Gesicht liege.
Ich bin der Usain Bolt des Zuspätkommens.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Komm schon Karma, zahl endlich aus.
Jemand aus 🇲🇾 hat gecheckt:
Reverse Cowgirl, denn du hast mich wütend gemacht, und ich will dich nicht mehr sehen.
Ich finde es immer sehr amüsant, wenn frisch verliebte Posten „wie Bonny und Clyde“, und ich mir dann denke: „Bei euch reicht’s grad mal für Ernie und Bert“.
Hab gelesen, dass es eingebildete Schwangerschaften gibt. Dabei wird der Bauch immer dicker, aber es ist kein Baby drin. Endlich eine Diagnose.
Gerade gelandet bei Twitch:
Ich bin satt. Jetzt bin ich wieder nett.
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Männer lieben es, wenn man sie bittet, ihnen etwas zu erklären. Das gilt in ihrer Kultur als Zeichen tiefen Respekts.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Wer braucht schon menschlichen Kontakt, wenn man mit einem Stapel frisch getrockneter Wäsche kuscheln kann?
Gerade geteilt über Facebook:
Normalerweise bringe ich zu einer Beerdigung immer eine Hupe mit, um sicherzugehen, dass die Person auch wirklich tot ist.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
All das Mikroplastik in mir könnte zumindest meine Knie und meinen Rücken reparieren, wenn es schon da drin ist.
Was zur Zeit echt noch fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.
Kürzlich geteilt auf X:
Ich bin doch auch nur eine Verrückte, auf der Suche nach einem Verrückten, der mich völlig normal findet.
Kürzlich geteilt auf Slack:
Am liebsten mag ich am Glücksspiel, dass man, wenn man Geld verliert, einfach noch einmal wetten und den Einsatz verdoppeln kann, um sein Geld zurückzugewinnen. Das nennt man Strategie!
Soeben entdeckt auf Slack:
Nur einmal möchte ich erleben, dass der McDrive mit „Ich liebe dich auch“ antwortet.
Gerade geteilt über WhatsApp:
Ich liebe Tennis, aber ich habe nie verstanden, warum sie einen Rettungsschwimmer brauchen.
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