20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Das Einzige, was ich über KI weiß, ist, dass sie unbedingt will, dass wir mehr Finger haben.
Jemand aus 🇺🇿 hat gespeichert:
Ich erinnere mich noch gut an die Zeit, als man „Wissen ist Macht“ sagen konnte, ohne eine Miene zu verziehen. Gott sei Dank hat das Internet mit diesem Mythos aufgeräumt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später ist alles wieder dreckig.
Jemand aus 🇫🇮 hat geteilt:
Wenn sich die Geschichte wiederholt, kaufe ich mir einen Dinosaurier.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Neben dir in einem leeren Zug sitzen und jedes Mal, wenn du eine Seite in deinem Buch umblätterst, auf meine Stoppuhr klicken.
Alle, die schneller arbeiten als ich, verderben den Durchschnitt.
Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich jedes Videospiel kaufen kann, das mir gefällt, aber keine Zeit habe, es zu spielen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Vermieter: Ihr Einkommen muss das Dreifache der Miete betragen. Ich: Können Sie das meinem Chef sagen?
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Genervt, weil ich mein Leben ohne Arbeit leben möchte.
Jemand aus 🇲🇾 hat gespeichert:
Diese Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, denn sie ist eindeutig ein Wurmloch, das Zeit und Raum durchwirbelt.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Beliebt auf Facebook:
Ich schaue ständig auf mein Handy, als würde ich jemandem etwas bedeuten. Ich Dummerchen.
Gesehen bei Instagram:
Vor 100 Jahren hatte jeder ein Pferd und nur die Reichen hatten Autos. Heute hat jeder ein Auto und nur die Reichen haben ein Pferd. Das Blatt hat sich gewendet.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Ein Jobinterview ist im Prinzip ein Gespräch zwischen zwei Lügnern.
Gerade geteilt über Messenger:
Bei manchen Menschen reicht ja schon ein einziger Blick in die Augen, um zu sehen, dass das Gehirn unbewohnt ist.
Frisch gepostet auf Snapchat:
Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht kennen, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen, sind die wahren Helden.
Macht Lärm auf Discord:
Da denk ich mir, so etwas macht kein Mensch. Und dann macht es doch einer.
Jetzt live auf Instagram:
Den teuersten Kaffee der Welt gibt es bei meinem Frisör. Aber dafür macht er mir ja die Haare umsonst!
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Wenn man im Wörterbuch Euphorie nachschlägt, findet man ein Bild von mir, wie ich eine Fliege töte, die ich drei Stunden lang gejagt habe.
Trendet auf Discord:
Habe heute entschieden, den kleinen Karton, den man bestimmt mal brauchen könnte, nicht zu den anderen kleinen Kartons zu legen, die man bestimmt mal brauchen könnte, sondern ihn wegzuwerfen.
Ich bin mir ziemlich sicher, dass es meinen kleinen Bruder nur gibt, weil ich zu alt geworden bin, um die Fernbedienung meiner Mutter zu sein.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Tempolimit ist mir egal, ich bin selten erkältet.
45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Lass den Kopf nicht hängen. Du hast dann nämlich ein Doppelkinn.
43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Wenn du nichts Nettes sagen kannst, dann sag gar nichts: Ich habe Rebel Moon 2 gesehen und die Netflix-App hat gut funktioniert. Hat mir den ganzen Film gezeigt. In Farbe.
44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Spieleabend mit der Familie ist auch nur so lange schön, bis ich verliere.
37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Bitte sei sanft zu mir, ich war mal ein Baby.
29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Facebook braucht einen „Das habe ich schon auf Twitter gesehen“-Button.
26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Sind Sie gerne süchtig, ängstlich und pinkelfreudig? Dann könnte Kaffee genau das richtige Getränk für Sie sein.
15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Wenn Bäume Kapitalisten wären, würden sie niemals Schatten spenden.
23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Wenn du als Single nicht glücklich bist, dann lad dir Dating-Apps runter. Du wirst zwar immer noch Single bleiben, aber du wirst es schätzen lernen.
21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ein Spieler wird nur dann als süchtig bezeichnet, wenn er verliert.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
5 Leute checken gerade 👀
Seide ist ein verrücktes Material. „Ich mag dein Hemd“. Danke, es stammt von einem Insekt.
Früher konnte man in den Werbepausen nicht mal Bier aus dem Keller holen. Heute kann man ein Kind zeugen. Und austragen!
6 Leute checken gerade 👀
Dating-Apps? Nein, danke! Wenn ich mich stundenlang mit jemandem unterhalten möchte, ohne etwas zu erreichen, spreche ich mit meinen Arbeitskollegen.
12 Leute checken gerade 👀
Ich glaube, mein Gehirn hat eine 1GB-Speicherkarte, denn ich erinnere mich an nichts.
10 Leute checken gerade 👀
Ich glaube, es gibt nichts Würdeloseres, als unter den wachsamen Augen des Fachverkäufers Matratzen probezuliegen.
22 Leute checken gerade 👀
Ich frage mich ja ernsthaft, wer nachts immer die leeren Haribo-Tüten neben mein Bett legt.
8 Leute checken gerade 👀
Es ist okay, seinen Job zu lieben. Aber er liebt dich nicht zurück.
19 Leute checken gerade 👀
Ich finde, du bist wie das Miau der Katze, nervig und doch süß.
21 Leute checken gerade 👀
Lieber in der Sonne baden, als in Arbeit schwimmen!
Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch bis zu meinem Geburtsjahr scrollen.
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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich bin stolzer Vater von zwei Content-Providern. Ich meine Kindern. Zwei Kinder.
Ich setze mir gerne eine Tonmaske auf und schleiche im Hintergrund herum, während meine Tochter ihre Freunde über FaceTime anfunkt.
Jemand aus 🇩🇲 hat geteilt:
Das Netz hat meine Chance auf eine politische Karriere zunichte gemacht. Gott sei Dank.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Erfinde keine Ausreden für grässliche Menschen. Man kann keine Blume in ein Arsch stecken und es eine Vase nennen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich bleibe so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört!
Ich habe meinen Job gekündigt, um mich voll auf die Liebe zu konzentrieren.
“Für mich wäre das nichts, aber du kannst es tragen“ ist mein Motto bei Umzügen.
Man muss die Art und Weise, wie sich ein Mann am Anfang verhält, wirklich genießen, denn man wird diesen Mann nie wieder treffen.
Der Tierarzt fragt immer, wie es mit dem Fressen und Saufen klappt. Ich glaube, ich geh künftig auch zum Tierarzt.
Willkommen in deinen Fünfzigern. Deine Filmkritiken sind nicht mehr „Daumen hoch“ oder „Daumen runter“, sondern „Bin ich eingeschlafen oder wach geblieben“.
Gesichtet auf WeChat:
Die 10 Minuten, die ich am Handy verbringe, bevor ich schlafen gehe, sind die besten 3 Stunden meines Tages.
Gerade geteilt über Facebook:
Wenn man so gerne Krimis guckt, weiß man, was wirklich wichtig ist im Leben. Ein Alibi.
Geht gerade viral auf Facebook:
Arbeiten Segelfluglehrer eigentlich in Gleitzeit?
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Tut mir leid, dass ich so unangenehm und peinlich bin. Es wird bestimmt wieder passieren.
Gerade geteilt über Instagram:
Sarkasmus und Ironie sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.
Gerade geteilt über Reddit:
Du kannst gerne schräg sein. Hauptsache das Rückgrat ist gerade.
Heute möchte ich etwas mit Menschen machen, schubsen wäre toll.
Gesehen bei WhatsApp:
Ich: „Wird es heute warm, kalt, sonnig, windig, oder regnerisch?“ April: „Ja!“
Jetzt live auf Slack:
Mathematikunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt, warum sollte jemand sowas tun?
Gesehen bei X:
Mein Körper ist wie mein Akku. So gegen 16 Uhr fast schon leer.
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