20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇪🇷 hat geteilt:
Ich will nicht sagen, dass ich chaotisch bin, aber wenn Copperfield wüsste, was ich alles verschwinden lassen kann, wäre er neidisch.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Es ist in Ordnung, sich auf der Suche nach menschlichen Kontakten ein wenig zu blamieren.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich habe noch nie gesehen, dass ein Alkoholhersteller eine betrunkene Person für seine Werbung benutzt hat. Schämen sie sich für ihre Kunden?
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Manchmal interessiert mich ja nicht einmal meine eigene Meinung.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich, beim Auspacken eines Geschenks: Oh wow, ein Gegenstand. Ich liebe die!
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ein Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Werte wichtiger sind, als äußere.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich wollte mir gerade ein Knäckebrot mit Avocado und Rucola machen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich ja gar kein Influencer bin.
Jemand aus 🇬🇦 hat geteilt:
Ich bin Handwerker und kein Frauenarzt. Aber ich kann es mir ja trotzdem mal anschauen!
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Es ist schade, dass Gehirnwäsche etwas Schlechtes ist, denn im Allgemeinen klingt die Idee, mein Gehirn zu waschen, so schön.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Peter Lustig war seiner Zeit weit voraus. Ein gebildeter Mann, der soweit möglich alles repariert oder recycelt, in einem Tiny House wohnt und in seinem Garten ökologisch wirtschaftet.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Trendet auf Pinterest:
Der Thermomix kann fast alles – außer die Spülmaschine einräumen.
Jetzt live auf Instagram:
„69€-Ticket“ ist ein komischer Name für die Fortsetzung des 9€-Tickets, aber für mich okay solange es weiterhin 9€ kostet.
Gesehen bei YouTube:
Der menschliche Körper braucht so viel Pflege. Wer hat dieses Ding entworfen?
Soeben entdeckt auf Messenger:
Ich wünschte, mein Konto würde sich so schnell füllen, wie mein Wäschekorb.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Ich trage eine Sonnenbrille, wenn ich Auto fahre, damit niemand merkt, dass ich schlafe.
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Es ruckelt immer ein bisschen, wenn das Leben in den nächsten Gang schaltet.
Trendet auf Discord:
Wer sein Auto liebt, der schiebt.
Trendet auf Twitch:
Wenn Schmerz bedeutet, dass die Angst den Körper verlässt, was bringt dann die Dummheit heraus?
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Die GEZ ist so teuer im Vergleich zu den mehr als 100 Euro, die ich für andere Streamingdienste bezahle.
Beliebt auf X:
Das Leben ist eine Buchstabensuppe, die zu viele Konsonanten und zu wenig Vokale hat, und alles, was man buchstabieren kann, ist Borscht.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich hasse es, wenn ich mein Haus aufräume und dabei aus Versehen drei Staffeln einer Serie sehe.
18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Das beste am Landleben sind die wenigen Menschen.
16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Wenn ich mich hinlegen würde und jemand käme zu mir und würde mir tausende Küsse geben und mein Gesicht streicheln, würde ich das lieben. Ich weiß nicht, was das Problem meiner Katze ist.
49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich hab heute extrem viel null Bock.
40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich bin so alt, ich kannte die Bands auf meinen Bandshirts noch.
44 mal geteilt auf X diesen Monat:
Wenn du Godzilla bist, ist jede Stadt eine begehbare Stadt.
41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Erwachsen werden: Die Geheimnisse des Lebens entschlüsseln, eine Therapiesitzung nach der anderen.
Erwachsensein bedeutet, das Haus zu verlassen und zwei Minuten später zu versuchen, sich zu erinnern, ob man die Haustür abgeschlossen hat.
48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich möchte wieder ins Bett. Bis Ende des Monats.
19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Es stört mich immer noch, dass Flugzeuge nicht Wolkenkratzer genannt werden.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
13 Leute checken gerade 👀
Ich habe genug Kakteen angefasst, um zu wissen, dass sie stechen, aber auch nicht genug, um keine Kakteen mehr anzufassen.
8 Leute checken gerade 👀
Immer, wenn ich auf mein Bauchgefühl höre, öffnet sich die Kühlschranktür!
18 Leute checken gerade 👀
Ich gehöre noch zu der Generation, die den Fernseher mit einem Schlag aufs Gehäuse repariert hat.
9 Leute checken gerade 👀
Zu meiner Zeit mussten wir zum Fernseher laufen, um den Kanal zu wechseln. Bergauf, in beide Richtungen!
10 Leute checken gerade 👀
„Du hast noch dein ganzes Leben vor dir“, haben sie gedroht.
20 Leute checken gerade 👀
Wenn Werbung eine Person wäre, dann wäre es dieser eine Nachbar, der nicht aufhört, mit einem zu den unpassendsten Zeiten zu sprechen.
19 Leute checken gerade 👀
Wenn jemand dein Herz berührt, liegst du entweder beim Kardiologen oder Pathologen auf dem Tisch.
7 Leute checken gerade 👀
Eines der Kinder hat gerade um einen Spieleabend gebeten, als ob wir nicht schon genug voneinander genervt wären.
Selbstmord ist nie die Lösung, man muss seine Feinde überleben.
Podcasts sind wie Babys, sie sind zu einfach zu erstellen und nicht jeder sollte einen haben.
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Der Urlaub mit meiner Familie hat mich meinem iPad viel nähergebracht.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich werde immer für dich da sein, wie eine langfristige Nebenwirkung.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Umarmen hilft, die Spannung mit Fremden im Aufzug zu lösen.
Bitte keine Anfragen für einen Dreier. Wenn ich zwei Leute gleichzeitig enttäuschen will, besuche ich meine Eltern.
Ich kann es kaum erwarten, einen Tag frei zu haben, damit ich zu Hause auf der Couch sitzen und auf den Fernseher starren kann, während ich an die Arbeit denke.
Eier sind nicht ungefährlich. Eins von ihnen hat immerhin den Sheriff erschossen!
Ich könnte niemals Drogen missbrauchen, sie bedeuten mir sehr viel.
Ich versuche, weniger Zeit mit meinem Handy zu verbringen, damit ich wieder etwas tun kann, was ich seit meiner Kindheit liebe: fernsehen.
Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:
Ich bin nicht klein. Ich bin ein Konzentrat!
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich trinke keinen Alkohol. Ich mag es, nüchtern zu leiden.
Gerade geteilt über Slack:
Mädels so: „Ich verdiene das Beste“ und wählen dann das Schlechteste.
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Ich starte ein OnlyFans, aber es sind nur Videos von mir, wie ich versuche, Stäbchen zu benutzen.
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Wenn ich jemals Papa von Zwillings-Mädchen werde, bekommen sie die Namen Marla & Lakira.
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Ich habe nun Taylor Swift als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.
Beliebt auf Reddit:
Meine Frau denkt, dass ich mich nicht um ihre Verwandten kümmere. Ich habe ihr gesagt, dass das nicht wahr ist. Ich liebe ihre Schwiegermutter mehr als meine.
Gerade gelandet bei Telegram:
Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?
Gesehen bei Pinterest:
Mit jedem Monat gewinnt man als Eltern alte Freiheitsgrade zurück. Aber dauert.
Soeben entdeckt auf Discord:
Wenn Corona vorbei ist, möchte ich immer noch, dass sich einige von euch von mir fernhalten.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Bei Vollpfosten unterscheide ich nicht nach Nationalitäten oder Religionen. Depp ist Depp.
Gerade gelandet bei YouTube:
Endlich ist mein Winterspeck weg! Habe jetzt Frühlingsrollen.
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