20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Nicht vergessen, nächste Woche wird die Zeit von Sommerdepression auf Winterdepression umgestellt.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Je mehr Aufmerksamkeit man auf Twitter erfährt, desto weniger Freude hat man daran.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Nazis erinnern ja immer ein bisschen an Schoko-Nikoläuse. Eine dünne bunte Fassade, innen braun und hohl, oft aus Resten vergangener Zeiten und sobald es heiß wird, sind sie nur noch Matsch.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Keine Lust mehr auf das Erwachsensein. Werde morgen kündigen.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Elternschaft ist so verrückt. Wir werden hier wirklich von den Leuten schikaniert, die wir gemacht haben.
Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:
Ich liebe es, ganz laut gern geschehen zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt hat.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Wenn man die Finger direkt in den Ventilator steckt, lenkt der Schmerz Hitzegefühl ab.
Sex ist cool, aber haben Sie schon einmal einen wissenschaftlichen Artikel gefunden, der perfekt zu Ihrem Forschungsthema passt und alle Ihre Behauptungen unterstützt?
„Das Einzige, was zwischen dir und deinen Träumen steht, bist du selbst!“ Ja, hast du mich getroffen, das wird ein Problem sein.
Ich möchte mich bei allen bedanken, die mich zu dem Menschen zerstört haben, der ich heute bin.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Macht Lärm auf Facebook:
Wenn ich bei jeder Dummheit, die ich sehe, den Kopf schütteln würde, hätte ich ein permanentes Schleudertrauma.
Jetzt live auf WhatsApp:
In drei Tagen ist Weihnachten. Oder wie wir sagen: Ach! Du! Scheiße!
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Geld für enttäuschendes Essen auszugeben, ist eine andere Art von Schmerz.
Frisch gepostet auf WeChat:
Sein ganzes Leben lang zu arbeiten, um dann ein paar Jahre kurz vor dem Tod „genießen“ zu können, ist der größte Schwindel aller Zeiten.
Verbreitet sich schnell über Threads:
Ich will ja nicht sagen, dass ich dringend zum Waschsalon muss, aber ich hab das schönste Abiballkleid von allen an hier im Netto.
Beliebt auf WeChat:
Diese Invasion von Außerirdischen hätte auch eine E-Mail sein können.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Es ist nicht leicht, den ganzen Tag herumzusitzen und nichts zu tun. Es ist schwer zu wissen, ob man fertig ist oder nicht.
Frisch gepostet auf Slack:
Wie wär’s mit einer Jobbörse für stark tätowierte Profis namens Inkedin?
Gerade gelandet bei Discord:
Es spielt keine Rolle, wie wütend ich mein Passwort eintippe. Es ist immer noch falsch.
Geht gerade viral auf X:
Ich bringe eine Art „Das ist eigentlich nicht dringend“-Stimmung mit an den Arbeitsplatz, die Manager nicht mögen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Was beim IQ fehlt, holen manche mit dem BMI wieder rein.
26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich habe keine Lösung, aber ich bewundere das Problem.
29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Sind das zwei Bananen in deiner Tasche oder freust du dich einfach, mich zu sehen und hast noch eine Banane in der Tasche?
34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich brauche keine Küchenuhr zum Kochen. Ich habe einen Rauchmelder!
43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Männer sind wie Toiletten – entweder besetzt oder beschissen.
42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Wenn ein Makler Ihnen sagt, eine Wohnung habe Charakter, meint er Kakerlaken.
32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Die olympischen Schwimmrunden würden schneller werden, wenn sie während der Winterolympiade stattfinden würden.
19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Sonnenuntergänge und Frauen sind zweifellos die besten Schöpfungen Gottes.
47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Früher habe ich Nickerchen geplant, aber jetzt sind sie kleine Überraschungspartys, die mein Körper zu jeder Tageszeit veranstaltet.
26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Hör auf, dich selbst zu grillen, du bist kein Marshmallow.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
13 Leute checken gerade 👀
Frauen müssen ordentlich reifen. Erst ab 40 haben sie so richtig schön einen an der Waffel.
7 Leute checken gerade 👀
Ich bin alles was du dir immer erträumt und gewünscht hast….nur mit Bauch halt.
17 Leute checken gerade 👀
Warum kann mein Fett mich nicht so verlassen, wie alles andere auch?
14 Leute checken gerade 👀
Donnerstags zum Kiosk gerannt und die neuste BRAVO gekauft. Ich war dabei.
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Schluckt ihr eure Kaugummis runter, oder seid ihr normal?
5 Leute checken gerade 👀
Nicht jetzt, Schatz, ich lade mir gerade einen neuen Virus aus dem Netz herunter.
6 Leute checken gerade 👀
Vergiss das Schicksal, wir machen das jetzt auf unsere Art.
Männer sind wie Hunde. Eigentlich niedlich, aber ein eigener wäre mir dann doch zu anstrengend.
11 Leute checken gerade 👀
Nach meiner Erfahrung haben Bowling und Pfannkuchen die gleiche Energie. Große Hoffnungen am Anfang, gesenktes Selbstwertgefühl am Ende.
Morgens steht Kaffee in der Prioritätenliste noch vor Sauerstoff.
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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Diese Menschen mit einem strahlendem Lächeln, einer sympathischen Ausstrahlung und positiver Energie, also so einer bin ich nicht.
Jemand aus 🇦🇩 hat gebookmarked:
Business Idee: Ein Streaming-Dienst, der seine Preise nicht ständig erhöht und tatsächlich Inhalte anbietet, die man sehen möchte.
Ich finde es faszinierend, dass man andere Autofahrer wütend machen kann, indem man sich schlicht an Regeln hält.
Niemand, der schon mal eine öffentliche Toilette betreten hat, kann daran glauben, dass man mit „Eigenverantwortung“ irgendetwas erreicht.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Eine Jackie-Chan-Kampfszene, in der er in einem IKEA Typen mit Möbelstücken bekämpft, die er am Ende versehentlich zu einem kompletten Malm-Bett zusammengebaut hat.
Das menschliche Gehirn ist toll. Es funktioniert von der Sekunde an, in der du geboren wirst und stoppt, sobald du anfängst, jemanden zu mögen.
Ich hab das mit den Menschen wirklich versucht. Ich möchte jetzt bitte zurück auf meinen Heimatplaneten.
Manchmal frage ich mich, warum Kinder so wütend sind, und dann denke ich daran, wie schwer es für sie ist, Alkohol zu bekommen.
Die Trennung war so schlimm, dass er mich sogar bei Pokémon Go blockiert hat.
Ich hasse es, wenn ich mir vorstelle, wie ein Gespräch abläuft, und dann in der tatsächlichen Unterhaltung die Person vom Drehbuch abweicht. Das ist nicht dein Text, man.
Gesichtet auf Slack:
Manche Menschen sollten sich beim Möbelhaus bewerben. Als unterste Schublade.
Gerade gelandet bei Reddit:
Meine Frau ist in der Küche und weigert sich, mir ein Bier zu bringen. Das war’s, ich werde ihr eine Nachricht schreiben und sagen: „Ich kann nicht glauben, wie faul du bist.“
Gerade geteilt über Snapchat:
Ich bin irre hungrig. Wann ist endlich Weihnachten?
Verbreitet sich schnell über Discord:
Gute Nachrichten: Ich habe gerade beschlossen, dass mir alles egal ist.
Gerade geteilt über Slack:
In 100 Jahren, wenn alles weggebombt ist, werden Aliens landen und denken, dass Baden-Württemberg der wichtigste Ort der Welt war, weil überall diese ,,nett hier“-Aufkleber zu finden sind.
Gerade geteilt über Twitch:
Das Schönste am Altern ist, dass einem vieles wurscht wird.
Trendet auf Instagram:
Wenn die Amerikaner wollen, dass wir mehr von ihren Autos kaufen, dann sollen sie doch bessere bauen.
Beliebt auf X:
Sagen Sie einfach „lol“ und gehen Sie weiter.
Geht gerade viral auf Slack:
Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept. Die Schreie der Passanten genügen mir völlig.
Gerade gelandet bei Slack:
Zusammen schaffen wir alles, ausser nüchtern bleiben.
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