20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Habe heute die Lebkuchen und Süßigkeiten für die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich nächste Woche nochmal.
Hab mir gerade Bauklötze und ein Dreirad bestellt. Ich fang noch mal ganz von vorne an.
Jemand aus 🇦🇩 hat gespeichert:
Während ich meine Kuscheltiere lautstark befrage, warum ich Single bin, wird mir klar, warum ich immer noch Single bin.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich bin emotional noch nicht bereit für eine Übergangsjacke.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Update zu meiner Fitness: Auf dem Markt reichte mir meine Frau eine Tüte Gemüse und sagte: „Vorsicht, die ist schwer.“
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Wann ist aus Sex, Drugs and Rock ’n‘ Roll eigentlich Mi, Mimi und Mimimi geworden?
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Mein inneres Kind wollte in meinen Socken über den Holzboden rennen und rutschen, und jetzt hat mein äußerer Erwachsener eine kaputte Hüfte.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich mag diesen neuen Trend nicht, dass alte Leute Shirts von Bands tragen, die ich als Kind gehört habe.
Befreundet sein mit meinen Verflossenen? Ich bin kaum mit meinen Freunden befreundet.
Jemand aus 🇨🇦 hat gecheckt:
Unter Zeitdruck kann ich nicht arbeiten. Und ohne Zeitdruck fange ich erst gar nicht an. Tricky.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Frisch gepostet auf Reddit:
Sonntage sind kein Ort für Hosen oder Verantwortung.
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Manche Menschen sind so sehr damit beschäftigt, ihr Ego zu füttern, dass sie gar nicht merken, wie ihr Charakter verhungert.
Frisch gepostet auf WeChat:
Alle Wege führen nach Rom. Außer meine, die führen zur Couch.
Sorgt für Aufsehen auf X:
Ich habe viele Namen, aber meistens werde ich als Plan B bezeichnet.
Soeben entdeckt auf Facebook:
Die beste Möglichkeit, Geld zu sparen, ist übrigens, wenn man zu Hause bleibt und sich einfach ins Bett legt.
Macht Lärm auf Messenger:
Wegen der Inflation und der Zölle kostet jetzt auch das Fragen was.
Gesehen bei Messenger:
Die Sachen der eigenen Freundin nicht zu kommentieren, ist komisch. Ich will, dass mein Mann in meinen Kommis bellt.
Frisch gepostet auf TikTok:
Ich vermisse Telefonzellen, sowohl als Schutz vor Regen als auch als Quelle für Kleingeld.
Trendet auf Facebook:
Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 90% weniger Text für meine Nachrichten.
Geht gerade viral auf Discord:
Gehe keine überstürzte Beziehung ein. Besser erstmal nur Freunde sein. Vielleicht haben sie noch heißere Freunde.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich habe zwar keinen Doktortitel und bin auch kein Model, aber wenigstens bin ich stabil schlecht gelaunt.
45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Gib es zu, manchmal äußerst du deine wahren Gefühle durch Witze.
28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Die ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen sind die schwierigsten.
37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Das nächste Mal, wenn ich einen weinenden Teenager sehe, gebe ich ihm eine Umarmung und sage ihm: „Ab hier wird’s nur noch schlimmer.
17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Wenn 99% der Menschen dich unattraktiv finden, finden 78.000.000 dich immer noch attraktiv.
22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Der schnellste Weg, sein Geld zu verdoppeln, ist, es vor einen Spiegel zu halten.
17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Manchmal wünschte ich, ich hätte eine Stoppschild zwischen meinem Gehirn und meinem Mund.
Glücklich vergeben an mein Singleleben.
30 mal geteilt auf X diesen Monat:
Sobald man eine Reise gebucht hat, fällt es schwer, sich auf das Leben zu konzentrieren.
22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Kritiker interessieren mich nicht. Das sind Hennen, die gackern, wenn andere ein Ei gelegt haben.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
16 Leute checken gerade 👀
In letzter Zeit war das Leben nur noch Panik und keine Disco mehr.
Ich habe gerade eine Hand in die Sofaritze gesteckt. An der Stelle sitzen die Kinder immer. Macht das nicht!
22 Leute checken gerade 👀
So lange meine Jogginghose passt, muss ich nicht Joggen gehen!
18 Leute checken gerade 👀
Nein, ich will nicht zuerst den Artikel lesen, ich will mich sofort streiten.
6 Leute checken gerade 👀
Alle reden nur von süßen Träumen, aber ich hoffe, meine sind pervers.
10 Leute checken gerade 👀
Das Schönste am Abnehmen ist die Zeit davor.
9 Leute checken gerade 👀
Ich akzeptiere keine Freundschaftsanfragen von Leuten ohne Profilbild. Wenn du Angst vor deinem eigenen Gesicht hast, dann hab ich es erst Recht.
21 Leute checken gerade 👀
Ich verstehe echt nicht, was mit der Polizei los ist. Gestern haben sie mir den Führerschein abgenommen und heute soll ich ihn schon wieder zeigen.
23 Leute checken gerade 👀
Sprunghafter als mein WLAN ist nur das Aprilwetter.
7 Leute checken gerade 👀
Wir brauchen einen Abschnitt in den Prüfungen, in dem man als Bonus schreibt, was man weiß, damit sie sehen, dass man tatsächlich gelernt hat.
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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Das Schlimmste daran, von dem Tornado aufgesaugt zu werden, den du filmst, ist, in dem Wissen zu sterben, dass deine Frau recht hatte. Du bist ein Idiot.
Jemand aus 🇪🇨 hat gebookmarked:
Mein Lieblingskaffee ist übrigens immer noch der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Möge deine Hose bequem, dein Kaffee stark und dein Arbeitstag kurz sein.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfiesticks gab. Bei uns musste noch der Hässlichste der Gruppe das Foto machen.
3 Anzeichen, dass heute nicht dein Tag ist: Du warst vor zehn Uhr wach. Du bist zur Arbeit gefahren. Die Firma gehört dir nicht.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich besitze einen Delorean, aber ich fahre ihn nur, wenn es die Zeit erlaubt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Die Beantwortung einer Frage Ihrer Frau mit einem interpretierenden Tanz wirft mehr Fragen auf, als sie beantwortet.
Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:
Das Schlimmste am Aufwachen ist, dass man sich an alles erinnern muss.
Jemand aus 🇧🇯 hat geteilt:
Das einzige, was manche drauf haben, sind Sommerreifen.
Nein, mir geht es gar nicht gut. Facebook hat mir gerade etwas gezeigt, das ich vor 10 Jahren gepostet habe.
Gerade geteilt über LinkedIn:
Mein Duschkopf hat drei Einstellungen: Duschen, Granit schneiden, Großdemos auflösen.
Geht gerade viral auf Threads:
Andere bekommen Babys, bauen ein Haus, kaufen echte Pflanzen und ich stecke im Rollkragenpullover fest und laufe gegen eine Wand.
Trendet auf Pinterest:
Kein Wort verändert seine Bedeutung im Alter mehr als das Wort Party.
Verbreitet sich schnell über X:
Meine Mama hat immer gesagt: Du darfst zwar alles essen, aber nicht alles wissen. Nun sitze ich hier, dick und dumm. Danke, Mama!
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Bei uns im Büro gibt es keine Probleme. Nur Herausforderungen, die niemand lösen möchte.
Trendet auf Instagram:
Ich habe versucht, wie ein Ägypter zu gehen, und jetzt muss ich einen Kairopraktiker aufsuchen.
Gesehen bei Slack:
Den halben Tag frage ich mich, ob es zu spät für Kaffee ist und die andere Hälfte, ob es zu früh für Alkohol ist.
Verbreitet sich schnell über Discord:
Dünne Menschen werden leichter von Stürmen weggeweht. Diese vier Berliner sind für meine Sicherheit.
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Ich finde es eigentlich ganz schön, dass man derjenige sein muss, der sich selbst rettet.
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Es ist verrückt, dass dein Auto Luftballons hat, du aber nur mit ihnen spielen kannst, wenn etwas Schlimmes passiert.
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