20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇵🇰 hat gebookmarked:
Ich habe gekocht. Kann aber durch den Rauch noch nicht genau sehen, was.
Jemand aus 🇭🇷 hat gebookmarked:
Ich bin eine Frau. Ich vergesse nicht. Ich archiviere.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Seien Sie der Elefant im Raum!
Jemand aus 🇱🇨 hat gecheckt:
Es gibt zu viele Songs über Liebe gibt und nicht genug Songs über Pommes.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Im Internet findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Langsam gehen mir die Mittelfinger aus.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
„Also wenn ich Kinder hätte, meine Kinder würden nie…“ Spoiler: Doch, würden sie.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Dass ich meine Pullover so oft falsch herum anhabe, kann ich mir nur damit erklären, dass ich hochbegabt und mit dem Anziehen unterfordert bin. Ja, genau so wird es sein.
Menschen, die zu mir sagen, ich solle mich nicht aufregen, die regen mich auf.
Jemand aus 🇸🇿 hat gebookmarked:
Damals, als Pranks noch Streiche hießen und Influencer Arbeitslose waren.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Macht Lärm auf Twitch:
Alkohol einzureiben ist nicht so wirksam wie ihn zu trinken.
Gerade gelandet bei Discord:
Momentan brauche ich nur so vier bis fünf Stunden Schlaf. Und dann nachts nochmal acht.
Gerade geteilt über Facebook:
Nach dem achten Landeversuch eines Flugzeugs in meinem Garten, werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.
Gerade geteilt über X:
Die drei ??? und das Rätsel des verschwundenen Wochenendes.
Verbreitet sich schnell über Telegram:
Ich achte jetzt auch auf meine Ernährung. Wenn mir schlecht wird, höre ich auf zu essen.
Gesichtet auf Facebook:
Guten Morgen, vor allem, wenn sie versucht haben, dich zur Rehab zu zwingen und du „no, no, no“ gesagt hast.
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Ich werde anfangen zu sagen: „Die wollen, dass du das glaubst“, wenn jemand anderer Meinung ist als ich.
Gerade geteilt über Slack:
Bin ich eigentlich die einzige, die sich einen Tee kocht und ihn dann jedesmal kalt trinkt, weil sie ihn vergisst?
Soeben entdeckt auf Discord:
Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich zurückgehen und geilere Fehler machen.
Macht Lärm auf WhatsApp:
Dein Auto wird dieses Geräusch für den Mechaniker nie machen. Dein Auto so: „Das ist unser spezielles Geräusch. Ich mache dieses Geräusch nur für dich.“
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Zuhause ist dort, wo man alles sagen kann, weil sowieso niemand zuhört.
26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Werde dich ab sofort ignorieren, ghoste es, was es wolle.
12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Mädels, hört bitte auf, eure Fotos so hart zu bearbeiten. Stellt euch mal vor, ihr werdet entführt und man sucht nach Beyoncé, obwohl ihr ausseht wie Chewbacca.
15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich habe festgestellt, dass das Putzen meines Hauses, wenn alle zu Hause sind, so ist, als würde man sich die Zähne putzen, während man Kekse isst.
36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich kann nicht glauben, dass mein Nachbar letzte Nacht um 3 Uhr morgens an meiner Tür geklingelt hat… Zum Glück war ich noch wach und habe Schlagzeug gespielt.
48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Das Leben ist nur ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.
43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich glaube der Sommer ist mit dem Montag irgendwie verwandt.
47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Anstatt wieder Briefe zu schreiben, sollten wir einfach eine Woche warten, bevor wir uns online zurückschreiben, damit es sich wieder so anfühlt wie früher.
11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du bringst mir Kaffee, ich lass dich am Leben.
46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Biblische Gesetzeslücke: Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vor hat, zu heiraten.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
12 Leute checken gerade 👀
Ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Das Türchen vom Adventskalender klemmt.
20 Leute checken gerade 👀
Wenn man Single ist, muss man zu Weihnachten auch keine Schwiegereltern besuchen. Es ist nicht alles schlecht!
7 Leute checken gerade 👀
Wer glaubt, dass eine Entschuldigung das schwierigste Wort ist, hat offensichtlich noch nie versucht, Polnisch zu sprechen.
16 Leute checken gerade 👀
Ich bin beim Aufstehen ungünstig auf meine Laune getreten.
25 Leute checken gerade 👀
Ihr habt euch bei Spongebob über Plankton lustig gemacht, weil er mit einem Computer ausgegangen ist, und jetzt seht euch selbst mal an.
5 Leute checken gerade 👀
Anglizismen sind ein absolutes No-Go.
13 Leute checken gerade 👀
Endlich wieder arbeiten! Ich konnte vor lauter Vorfreude nicht schlafen.
24 Leute checken gerade 👀
Alte Bauernregel: Kräht der Hahn auf dem Mist, ändert sich das Wetter, oder es bleibt wie es ist.
15 Leute checken gerade 👀
Sonst noch jemand hier, der, jedes mal wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald wieder da ist?
Alpaka: der Profi im süß Aussehen und nichts tun.
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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Das Tolle daran, eine Benachrichtigung zu ignorieren, ist, dass man überrascht ist, sie immer wieder zu sehen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten schon gefressen hat.
Ich bin nicht stark. Ich halte nur aus.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Passwörter müssen gar nicht kompliziert sein. Die Informatiker wollen euch nur ärgern, weil ihr sie früher in der Schule auch geärgert habt.
Ich liebe dich so sehr, für dich würde ich zu IKEA gehen. An einem Samstag. Vor Weihnachten.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Je größer der Dachschaden, umso freier der Blick zu den Sternen!
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Du bist echt die Krone der Erschöpfung
Ich halte mich fern von Katzenfutter mit Rindfleischgeschmack. Bobo könnte auf keinen Fall eine Kuh zur Strecke bringen, und so ein Ego brauche ich nicht im Haus.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Sie war einzigartig. Wie ein Meth-Junkie mit guten Zähnen.
Man lernt doch nicht sprechen, nur um dann die Schnauze zu halten, wenn es drauf ankommt.
Verbreitet sich schnell über Slack:
Kennt ihr das, wenn der Lehrer fragt, ob noch Unklarheiten da sind, ihr aber so wenig verstanden habt, dass ihr nicht mal eine Frage formulieren könnt?
Gerade gelandet bei X:
Der Sonntag ist mein Lieblingstag, an dem ich so tue, als würde ich etwas Produktives tun.
Macht Lärm auf YouTube:
Das ist sicher der Kater, der mir endgültig eine Lektion erteilen wird.
Mit gewissen Menschen lohnt es sich einfach nicht zu diskutieren. Bienen verschwenden ihre Zeit auch nicht damit, Fliegen zu erklären, dass Honig besser ist als Scheiße.
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Ich stelle immer zwei Alarme, einen für die Person, die ich sein möchte, und einen für die Person, die ich bin.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Im nächsten Leben werde ich eine Milbe. Immer im Bett bleiben und essen.
Gesehen bei Messenger:
Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemühen den Küchenabfall im Mülleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrücken, dass niemand ihn herausbringen muss.
Gerade gelandet bei TikTok:
Wer auch immer gesagt hat „team work makes the dream work“, muss das meinen vielen Persönlichkeiten erklären.
Gerade gelandet bei Pinterest:
Mein Frühsport: Honigbrötchen essen, ohne dass es tropft.
Gesichtet auf Messenger:
Sei wie Gin Tonic. Nach nichts aussehen und dann aus dem Nichts voll reinhauen.
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