20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇿🇦 hat gebookmarked:
Ich schwöre, dass die Luft sonntags gegen 18 Uhr schwerer wird. Man spürt schon, wie die Energie von Microsoft Teams näher kommt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich liebe es, morgens süße Nachrichten zu erhalten, wie „Ihre Bestellung wurde versandt“.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Wenn man nicht weiß, ob die Kopfschmerzen auf Dehydrierung, Stress oder Kaffeemangel zurückzuführen sind, trinkt man einfach mehr Kaffee.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Das spielt keine Rolle, Euer Ehren! Ich für meinen Teil fand es sehr lustig.
Jemand aus 🇪🇪 hat gebookmarked:
Männer, die mit den Wimpern klimpern, kann man in den Hintern pimpern.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Das Leben ist wie ein Hubschrauber. Ich weiß nicht, wie man einen Hubschrauber bedient.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Immerhin ist Elon Musk clever genug, sein Geld nicht in Hertha zu investieren.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Egal, wie voll der Tag ist. Für ein bisschen Blödsinn ist immer Platz.
Willkommen in Ihren 40ern. Ihre teuren Schuhe sind verschreibungspflichtig.
Jemand aus 🇧🇦 hat gebookmarked:
Wer hat das Geld erfunden? Und warum so wenig?
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Macht Lärm auf Telegram:
Ich bin jetzt Influencer. Biotonne rausgestellt – 10 Minuten später ziehen die ersten Nachbarn nach, dann weitere.
Gesehen bei YouTube:
Ich versuche wirklich, meine Fitnessziele zu erreichen, aber mein Kühlschrank hat eine sehr überzeugende Argumentationstechnik.
Verbreitet sich schnell über Slack:
„Manchmal gewinnt man, manchmal verliert man.“ Ich, nachdem ich zum millionsten Mal in Folge verloren habe.
Kürzlich geteilt auf Threads:
Ich liebe den Duft von frisch gebrühtem Kaffee am Morgen. Und ich liebe das Geräusch, wenn niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.
Gesichtet auf Snapchat:
Mir reichen eigentlich so 4 Stunden Schlaf am Tag. Aber nachts brauche ich schon 9.
Gerade geteilt über YouTube:
„Boom, Boom, Boom, Boom!“ Wer jetzt ’nen Ohrwurm hat, ist alt.
Verbreitet sich schnell über Instagram:
Um Kaffee länger warm zu halten, füllt man ihn am besten gleich in Menschen.
Gesichtet auf YouTube:
Der roboterhafte Drang, Menschen zu bitten, zu beweisen, dass sie keine Roboter sind.
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Mein Chef sagte mir, ich solle jede Präsentation mit einem Witz beginnen. Die erste Folie war deshalb mein Gehalt.
Beliebt auf WeChat:
Ich möchte bitte zurück ins Bälleparadies. Dieses Erwachsensein ist nichts für mich. Ich habe das jetzt ausprobiert und bin fertig damit.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Powernap. Die größte Lüge neben Jogginghose.
36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Mein größtes Talent ist es, Bands, die ich mag, zu verpassen, wenn sie in meiner Stadt sind.
43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich experimentiere damit, wie viele Äpfel ich pro Tag essen muss, um JEDEN fernzuhalten, egal welchen Beruf er ausübt.
27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich bin auf natürliche Art lustig, weil mein ganzes Leben ein Witz ist.
26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich bin gerade so single, dass ich auf einer Klippe stand und rief „Ich liebe dich“, und mein Echo antwortete: „Ich will nur befreundet sein.“
37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Frauen können vielleicht nur deshalb nicht einparken, weil ihnen immer falsche Vorstellungen von 20 cm gemacht werden.
49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Montags der Welt vorspielen, man wäre lebensfähig, ist auch einen Oscar wert.
45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
In der Fastenzeit verzichte ich auf alles was dick macht. Waage. Spiegel. Skinny Jeans.
21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Schönheit vergeht. Sarkasmus bleibt.
46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich wurde geboren, um ein Weingut in Frankreich zu erben und im Sonnenuntergang zu träumen. Stattdessen muss ich nach Feierabend im Dunkeln zu ALDI und Schlange stehen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
10 Leute checken gerade 👀
Als ich 16 war, haben mir meine Eltern gesagt, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt. Das ist ihnen jetzt irre peinlich, denn ich bin gerade im Einkaufszentrum und ratet mal, wer hier ist.
17 Leute checken gerade 👀
„Ich habe neulich einen Artikel gelesen“ ist Code für „Ich habe diesen TikTok gesehen, während ich auf der Toilette saß“.
20 Leute checken gerade 👀
Ich verstehe Leute nicht, die am Wochenende etwas unternehmen. Man hat doch die ganze Woche schon was gemacht. Was kommt als Nächstes, noch mehr machen? So kriegen sie dich.
Warum gibt es eigentlich so viele Kochsendungen im Fernsehen, und keine einzige Spülsendung?
23 Leute checken gerade 👀
Meine grundlegende Frage zu Skispringen ist, wie genau Leute herausfinden, dass sie gut darin sind?
13 Leute checken gerade 👀
Manchmal bin ich in der Öffentlichkeit unterwegs und muss ganz schnell nach unten schauen, um mich zu vergewissern, dass ich daran gedacht habe, eine Hose anzuziehen.
11 Leute checken gerade 👀
Die Leute sagen immer: „Heute nicht, Satan“, aber was wäre, wenn wir ihn einfach mal ausreden lassen?
18 Leute checken gerade 👀
Es gibt einen Grund, warum wir Käse und nicht Salat sagen, wenn wir für ein Foto lächeln müssen.
Ich distanziere mich von der menschlichen Spezies.
7 Leute checken gerade 👀
Diese Invasion von Außerirdischen hätte auch eine E-Mail sein können.
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Wenn Sie das Gefühl haben, sich zu langweilen, weil Sie zu viel Zeit im Bett verbracht haben, rollen Sie sich einfach auf die andere Seite. Das ist wie ein Neuanfang.
Bringen Sie mich nicht in einen Escape Room. Ich bin ein Kaiserschnitt-Baby. Jemand müsste mich befreien.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Passwörter müssen gar nicht kompliziert sein. Die Informatiker wollen euch nur ärgern, weil ihr sie früher in der Schule auch geärgert habt.
Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:
Ich habe mein altes, flaches Kissen, das mir im Nacken wehtat, durch ein neues, dickes, flauschiges Kissen ersetzt, das mir ebenfalls im Nacken wehtut.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Sich gegenseitig mögen reicht nicht. Man muss sich auch missverstehen können.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Willkommen in den 40ern: Hier ist ein weiteres Kinn, schönen Tag noch.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich bekomme immer neue Follower, wenn ich schlafe, was beweist, dass die Leute mich lieber mögen, wenn ich nicht rede.
Guter Kaffee ist wie guter Sex. Macht sich nicht von allein.
Wenn ich ein Filmschurke wäre, würde ich einfach eine Bombe bauen, bei der alle Drähte die gleiche Farbe haben.
Das ist meine Haupthandtasche, und das ist die Handtasche, in die alles passt, was nicht in meine Haupthandtasche passt.
Gesehen bei Telegram:
Die 90er Jahre waren wild. Wissenschaftler klonten tatsächlich ein Schaf, als ob man Schafe überhaupt unterscheiden könnte.
Frisch gepostet auf Facebook:
Ich habe nie an einem Klassentreffen teilgenommen, weil dort nur Jungs wären, die vorgeben, den Text von Snows „Informer“ zu kennen.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Manchmal lässt man Dinge in die Ritze neben dem Fahrersitz fallen, und diese Dinge gehören dann einfach dem nächsten Besitzer.
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Bin für ein Gesetz, das Werbung verbietet, lauter zu sein als das normale Programm.
Soeben entdeckt auf Discord:
Haben Sie schon einmal etwas so herrlich Dummes gelesen, dass Sie eine Weile ins Leere starren und sich mit Ihrem Gehirn darüber versöhnen müssen, dass Sie sich dem ausgesetzt haben?
Soeben entdeckt auf Slack:
Geld macht nicht glücklich, bis man im Urlaub ist und merkt, dass es doch geht.
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Das Öffnen dieser App ist wie das Anzünden einer Zigarette.
Soeben entdeckt auf Facebook:
Erkenntnis nach dem Urlaub: Gebräunte Haut wiegt 3kg mehr.
Ich mache mir Kaffee und ein paar Illusionen. Möchte wer?
Gesichtet auf Pinterest:
Mein Zahnarzt spielt Country-Musik, das ist wie eine doppelte Folter.
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