20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Jedes Mal, wenn ihr Sport macht, stirbt irgendwo ein Faultier.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Irgendwann lande ich im Knast. Und der Grund wird eine distanzlose Person im Supermarkt sein, die mir in den Nacken atmet.
Jemand aus 🇱🇾 hat geteilt:
Wer braucht Kaffee, um aufzuwachen, wenn ein Ausrutscher im Bad viel effektiver ist?
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Sätze, die mit „Ganz ehrlich“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich bin für die Frauenbewegung, aber rhythmisch muss sie sein.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Wir haben einen Teenie im Haus und sollen Wasser und Strom sparen. LOL!
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „TÜR ZU!“
Jemand aus 🇵🇱 hat gebookmarked:
Manchmal schaue ich mir selbst in den Ausschnitt und denke: Wow, hier ist also der Rest vom Keks.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Dinge, die ich in meinem zukünftigen Zuhause nicht haben möchte: Einen wütenden Mann.
Ich habe zum ersten Mal Calamari gegessen und es war gar nicht so schlecht, vielleicht probiere ich als nächstes die Ehe.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Willst du wissen, wie jemand wirklich ist? Spiele Monopoly mit ihm.
Beliebt auf Twitch:
Alle reden nur von süßen Träumen, aber ich hoffe, meine sind pervers.
Gerade geteilt über Snapchat:
Dass man erwachsen ist, erkennt man daran, dass man zwar lange aufbleiben darf, aber es nicht mehr schafft.
Frisch gepostet auf YouTube:
Meine Dating-Ära ist zu Ende gegangen. Ich möchte mich bei allen bedanken, die daran teilgenommen haben.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Ein dreitägiges Wochenende ist alles, was ich verlange. Der Rest können viertägige Wochenenden sein.
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Ich öffne und schließe mein Bankkonto wie den Kühlschrank in der Hoffnung, dass es besser wird.
Gesehen bei Slack:
Mit Kaffee die Zunge verbrannt. Warum verletzt einen immer, was man liebt?
Gesehen bei Snapchat:
Ich mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.
Mit welchem Microfasertuch poliert man eigentlich Fressen?
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Wenn wir früher ADHS hatten, haben wir eine geknallt gekriegt und waren wieder gesund.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich stimme für den Kandidaten, der bereit ist, die Preise für Druckertinte zu senken.
27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Wenn wir in einer Simulation leben, kann dann bitte jemand simulieren, dass ich heute im Büro bin?
22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Tattoos, denn manchmal ist es gut, sich die Narben selbst auszusuchen.
46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Zuhause will wenigstens die Waschmaschine von mir angemacht werden.
11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Meine Karriere als Spion scheiterte, weil ich immer so laut „aha!“ gesagt habe.
41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich habe gelogen, ich bin eifersüchtig. Ich hoffe, dass jedes Mädchen, das dich ansieht, von einem Meteor getroffen wird.
36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Flughäfen sollten Tätowierstudios für diejenigen unter uns haben, die lange Wartezeiten und eine schlechte Impulskontrolle haben.
27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Wann ich meine Kinder zu Bett bringe? So schnell wie möglich.
10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Es gibt keine größere Lüge als „ein Spaß für die ganze Familie“.
10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Früher hätte ich mich aufgegeben für dich, heute würde ich nicht mal mehr in deine Richtung kotzen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
19 Leute checken gerade 👀
Ein lauter Gruß an meine Mutter, die mich sonst nicht hören kann.
6 Leute checken gerade 👀
Natürlich habe ich noch aufregende Nächte als Mutter. Alleine letzte Nacht hab ich mich drei mal aufgeregt.
14 Leute checken gerade 👀
Später ist die beste Zeit, um etwas zu tun.
8 Leute checken gerade 👀
Denken Sie daran, dass jemand denkt, dass Ihre Ex gerade aufrichtig ist.
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Konfuzius sagt: Wenn alle Stricke reißen, dann bist du zu dick für die Schaukel.
20 Leute checken gerade 👀
Meine liebste Tradition an Heiligabend ist die, bei der ich meinen Kindern sage, dass wir das Haus blitzblank putzen müssen, sonst kommt der Weihnachtsmann nicht.
Wer auch immer den Bumerang erfunden hat, hatte Schwierigkeiten loszulassen.
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Alkohol macht dumm und gleichgültig? Versteh ich nicht, ist mir aber auch egal.
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Der Traum von letzter Nacht hätte auch eine E-Mail sein können.
Wenn man Fußball rückwärts schaut, gehts um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich an Ende vertragen.
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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Die kürzeste Verbindung zwischen zwei Punkten heißt Linie. Die längste Deutsche Bahn.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich bin nicht mal halb so unfreundlich wie ich sein könnte.
Bevor hier wieder Gerüchte aufkommen: Ich werde für die nächste Wahl des Bundespräsidenten nicht zur Verfügung stehen!
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
„Du siehst nett aus“. Das täuscht.
Sollte es jemals eine Invasion von Außerirdischen geben, hoffe ich, dass sie nicht beginnt, während ich schlafe. Ich hasse es, vor meinem Wecker geweckt zu werden.
Jemand aus 🇧🇹 hat kopiert:
Wenn der Verkäufer der Hörgerätefirma anruft, bleibe ich in der Leitung und beantworte jede Frage mit „Was?“.
Schädelbasisbruch vom sich Dinge aus dem Kopf schlagen.
Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit Arbeit ankommt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Wer zu spät kommt, ist nie glücklicher, als wenn die Person, mit der man sich trifft, später dran ist als man selbst.
Warum heißen Geldautomaten nicht Scheinwerfer?
Trendet auf Snapchat:
In der Zeitung steht, dass traditionell an Weiberfastnacht die Frauen die Herrschaft über die Männer übernehmen. Als wäre das was Neues.
Macht Lärm auf WeChat:
Jeder, der lernen möchte, wie man bescheiden ist, kann sich gerne an mich wenden. Es gibt nichts Besseres, als von den Besten zu lernen.
Geht gerade viral auf TikTok:
Ich ziehe mein Argument zurück. Ich wusste nicht, dass du ein Meme hast, das dich unterstützt.
Macht Lärm auf Snapchat:
Ich werde ab sofort 25% Zoll auf meinen sexy Blick erheben.
Gerade gelandet bei Discord:
Achtet darauf, was ihr euch wünscht! Ich hab mir einen aufregenden Mann gewünscht und jetzt regt er mich auf.
Gerade geteilt über Facebook:
Ich streite nie, ich erkläre immer nur weshalb ich recht habe.
Beliebt auf Threads:
Ich kann gucken wie ich will. Das nennt man „Fressefreiheit!“
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Liebe ist, wenn dich jemand früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Waschbär auf Drogen.
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Die Hälfte aller Probleme im Leben lässt sich mit Klebeband lösen. Für den Rest müssen Sie den Computer neu starten.
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Ich bin jemand, der einen Song neu startet, weil ich abgelenkt war und ihn nicht genug genießen konnte.
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