20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Lass deinen Computer nie spüren, dass du es eilig hast, denn er wird noch langsamer werden.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Nein, ich habe kein Tourette. Ich habe mir nur den Zeh gestoßen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Instagram ist down. Millionen Menschen starren nun auf ihr hübsch angerichtetes Heidelbeer-Chia-Müsli und wissen nicht, was sie damit tun sollen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Würde bei Squid Game als erstes sterben, da ich entweder nicht richtig zugehört habe oder das Spiel einfach nicht verstehe.
Dieser unangenehme Moment, wenn du die Arbeit verlassen willst und dein Chef plötzlich sagt: „Bevor Sie gehen“.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Suche auf diesem Weg Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkel am Essen rum, und kratze wenn ihr nervt. Gerne Vollzeit.
Ich bin in einem Alter, in dem meine Mutter jedes Mal, wenn sie mich fragt, ob ich mich an den oder die aus der Schule erinnere, keine guten Nachrichten hat.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Wenn du mal schlechte Erfahrungen machen willst, dann lass uns doch mal treffen.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Du weißt, du bist alt, wenn ein Kind dich mit „Sie“ anredet.
Keine Sorge, Schatz, die Rückenschmerzen kommen daher, dass dir Flügel wachsen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
848
Social Media Logs 💫
Gesichtet auf LinkedIn:
Leben ist auch, wenn man richtig gute Karten in der Hand hält und plötzlich Schach gespielt wird.
Beliebt auf Reddit:
Werde ich Charles III verstehen, wenn ich Charles I oder II nicht gesehen habe?
Verbreitet sich schnell über Pinterest:
Was dich nicht umbringt, macht dich in geselliger Runde komisch.
Geht gerade viral auf Threads:
Ich habe noch nie erlebt, wie jemand einen Drogenentzug durchmacht, aber ich habe einmal das Handy meiner Tochter versteckt.
Geht gerade viral auf Facebook:
Ich vermisse es, wie ein Baby einfach jemanden vollkotzen zu können, wenn mir im Leben irgendwas nicht schmeckt.
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Laut einer jüngst veröffentlichten Studie, leben Frauen, die ein bisschen übergewichtig sind, länger als Männer, die das erwähnen.
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Ich kann gut Small Talk. Ich will halt nur nicht.
Gesichtet auf WeChat:
Die Spitze meines Muffins sieht aus wie ein Geburtstagskuchen.
Gerade gelandet bei WeChat:
Es lohnt sich nicht, wenn du dich über Idioten ärgerst. Die merken das sowieso nicht.
Trendet auf WeChat:
Unser Nachbar hat sich bei uns beschwert, dass unsere Katze immer durch seinen Garten läuft. Mein Vater: ,,Okay, sag ich ihr.“
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
14 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich bin im Selbstgespräch mit mir aneinander geraten. Jetzt spreche ich nicht mehr mit mir.
49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich kann gar nicht genug betonen, dass ich im Urlaub nie das Bedürfnis haben werde, den kostenlosen Fitnessraum eines Hotels zu nutzen.
22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Hör auf, allen zu sagen, sie sollen zur Hölle fahren, sonst werden wir später nur von Leuten umgeben sein, die wir nicht mögen.
10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Meine Kinder reden nicht mit mir, als wäre ich ihre beste Chance auf eine Organspende.
39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Sich als Erwachsener das Knie aufzuschlagen ist so demütigend. Das ist ein Kinderproblem.
13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Firmenfeiern sind wie das letzte Abendmahl: Immer zu wenig Weiber, das Essen ist schlecht und am Ende gibt’s Ärger.
32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Bist du dumm, Sand? Du könntest für immer an diesem schönen Strand liegen, aber nein, du musst mit allem, was du hast, versuchen, an meinen Schuhen zu kleben.
43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich erinnere mich noch daran, wie es war, pleite zu sein… Denn ich bin immer noch pleite, deshalb erinnere ich mich so gut.
13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Andere haben Sex in der Küche, ich esse im Bett.
13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Manchmal mache ich mir Sorgen, dass das Vermeiden jeglicher menschlicher Interaktion kein echtes Hobby ist.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
12 Leute checken gerade 👀
Ich habe bei Starbucks versehentlich „groß“ statt „venti“ gesagt, und jetzt ist die Polizei da.
13 Leute checken gerade 👀
Ich bewahre wichtige Dinge in meiner Hose auf, damit ich nicht vergesse, eine Hose zu tragen.
16 Leute checken gerade 👀
Wenn ich schon nicht überzeugen kann, dann stifte ich wenigstens Verwirrung!
20 Leute checken gerade 👀
Haribo sind meine Notfallgummis.
6 Leute checken gerade 👀
Leider macht es mir Spaß, den Untergang von Menschen zu beobachten, die mir Unrecht getan haben.
Aufwachen. Zum Sofa tapsen. Räkeln. Weiterschlafen. Ich wäre ein tolles Haustier!
22 Leute checken gerade 👀
Vorteile eines Brillenträgers: Ich brauch mir niemanden schön zu trinken, ich setze einfach die Brille ab.
17 Leute checken gerade 👀
Der Roomba ist kaputt, und jetzt erwartet meine Frau, dass ich ihn repariere, als hätte sie Inspector Gadget geheiratet oder so.
11 Leute checken gerade 👀
Immer wenn ich denke, heute wird ein produktiver Tag, kommt von irgendwo die Müdigkeit, Geilheit oder die Lust auf ein Weinchen daher.
9 Leute checken gerade 👀
Ich habe beschlossen, meinen seltsam symbolischen Traum zu ignorieren, weil ich im Moment schon genug andere Dinge zu tun habe.
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Bin an einem Punkt angekommen, an dem alle Entscheidungen nur noch durch Alkohol und eine Dartscheibe getroffen werden.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Liebes Tagebuch, wieder hat mir jemand eine Podcast-Empfehlung geschickt.
Babys klauen dir erst die Brille und beißen dir dann in die Nase. Keine Ahnung, woher die ihren guten Ruf haben.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Eine Spinne kroch aus dem Brokkoli, den ich gerade wusch, und das ist der Preis dafür, dass ich keine Pizza bestellt habe.
Jemand aus 🇲🇩 hat gecheckt:
Früher als Menschen noch zu 65% aus Wasser und nicht aus Scheisse bestanden.
Jemand aus 🇹🇬 hat gebookmarked:
Nenn mich Weimarer Republik, denn ich bin nicht sonderlich stabil und meine Verfassung könnte besser sein.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich mache diese neue Diät, bei der ich auf alles verzichte, was vor dem ersten Kaffee mit mir spricht.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich wünsche allen Kindern in der Trotzphase ein frohes neues Nein.
Wenn du einer Frau auf die Nerven gehen willst, dann fang mit der Klitoris an.
Alte Menschen beeindrucken, indem ich weder Musik höre noch auf mein Handy schaue.
Soeben entdeckt auf Slack:
Arschkriechen gehört nicht zu meinen Charaktereigenschaften.
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Klar hab ich zugenommen. Ich wog mal 3500 Gramm!
Macht Lärm auf Twitch:
So oft, wie ich mir im Leben schon blöde Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!
Trendet auf Discord:
Ich habe jetzt mehrere Jahre in Folge gesagt, dass es nicht schlimmer werden kann. Macht das nicht.
Ich bin ein großer Fan davon, „Gern geschehen“ ganz laut zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt.
Trendet auf Twitch:
Je länger ich lebe, desto mehr verstehe ich Katzen: Essen, Schlafen, alle ignorieren.
Gerade geteilt über LinkedIn:
Wenn eine Frau mit Ihrem Ex schläft, reitet sie dann auf der Vergangenheit rum?
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Der Film Titanic kam im Gegensatz zum Schiff ganz gut in Amerika an.
Beliebt auf LinkedIn:
Leider denke ich nicht nach, bevor ich spreche, also bin ich genauso schockiert wie du.
Gesehen bei Slack:
Ich habe gerade meinen ganzen Körper für den Weihnachtsmann rasiert.
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