20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇷🇴 hat geteilt:
Wieder klassischer Fall von ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann bekommen und nun muss ich da wirklich hin.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich wünschte, ich wäre wieder ein Kind, damit alle stolz auf mich wären, wenn ich ein langes Nickerchen mache.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Meine Arbeitsplatz ist sicher. Niemand will ihn.
Jemand aus 🇨🇦 hat geteilt:
Ich bin so alt, ich habe bei Konzerten noch Feuerzeuge hochgehalten.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ein Mensch zu sein, ist ein Zustand, den man gelegentlich nur unter Narkose erträgt.
Ein Seufzer einer Frau kann mehr als 1000 Worte sagen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich mache keine Vorsätze mehr. Ich denke, es ist an der Zeit, dass die Jahre besser werden, nicht ich.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Meine liebste Hausarbeit ist das Lüften.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Pinguine können auch nicht fliegen, aber Schweine sind diejenigen, die für ihre Unzulänglichkeiten berühmt wurden.
Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:
Wenn du meine Identität stiehlst, musst du wissen, dass die mit 4 Kindern kommt.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf Instagram:
Menschen, die austeilen, aber nicht einstecken können. Die hab ich ja gefressen.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Ich habe heute meinem Vater per Video angerufen und hatte ein tolles Gespräch mit seinen Stirn- und Nasenhaaren.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Warnung: Personen, die heute ihr Haus verlassen müssen, werden darauf hingewiesen, dass es draußen extrem montagig ist.
Trendet auf YouTube:
Von Flip Flops zu Wollsocken innerhalb einer Woche, ohne das Land zu verlassen: wow!
Beliebt auf Instagram:
Ich bin wach. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.
Geht gerade viral auf Twitch:
Schlimm ist es, wenn die Hacker versuchen, dir deine gestohlene Identität zurückzugeben.
Verbreitet sich schnell über Facebook:
Jemand pflanzt mir nachts heimlich graue Haare ein.
Gerade gelandet bei Discord:
Wie Sie sich verhalten, wenn Sie Frischhaltefolie verwenden, ist Ihr wahres Ich.
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Ich will so ein Leben wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul hauen und danach wird fett gegessen.
Gerade geteilt über Facebook:
What doesn’t kill you makes you einfach noch angepisster.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Lüg doch bitte etwas klüger, meine Intelligenz fühlt sich verarscht…
32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Höchste Zeit, einen Baum aus dem Wald zu holen, ihn wie ein billiges Flittchen zu kleiden und dann dabei zuzusehen, wie er langsam aber sicher vor sich hin verreckt.
38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Das beste am 9€-Ticket ist, dass es bewiesen hat, dass die Deutsche Bahn nicht darauf ausgelegt ist, benutzt zu werden.
24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich bin jemand, der einen Song neu startet, weil ich abgelenkt war und ihn nicht genug genießen konnte.
50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Menschen mit guter Körperhaltung sind so leichtsinnig. Warum steckst du deinen Kopf in den Himmel, wo es so viele Krähen und Frisbees gibt? Komm wieder runter, wo es sicher ist!
34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Falls es dir heute noch niemand gesagt hat. Ich bin wunderschön.
26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich gehöre zwar zum „alten Eisen“, aber die Schrottpreise steigen ja.
38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Wenn der Mond mitten am Tag zu sehen ist, ist es so, als ob er an seinem freien Tag arbeiten muss.
32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Vorteile einer Beziehung mit mir: Ich bin zu faul, dich zu betrügen.
29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Vor allem aber bedaure ich, dass meine Handlungen negative Folgen für mich hatten.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
11 Leute checken gerade 👀
Mein Mann meinte, ich mache nie etwas, also habe ich gerade unser Bankkonto leer geräumt.
15 Leute checken gerade 👀
Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an, ich lache zurück. Fette unter sich.
6 Leute checken gerade 👀
Das Konzept mit dem frühen Aufstehen und Arbeiten gehen überzeugt mich nicht.
14 Leute checken gerade 👀
Dieses emotionale Loch, wenn nach 28 Mails der Kontakt plötzlich abreißt, weil das Paket zugestellt wurde.
9 Leute checken gerade 👀
Gassi gehen: Der Moment, in dem mein Hund entscheidet, dass dieser eine Grashalm eine 10-minütige Untersuchung verdient.
7 Leute checken gerade 👀
Der beste Weg, um auf der Straße sicher zu sein, ist, so zu fahren, dass andere Autos einen vermeiden wollen.
8 Leute checken gerade 👀
Du bist nicht allein. Du hast ein Ökosystem von Mikroorganismen auf deiner Haut.
19 Leute checken gerade 👀
Ich wünschte, mein Overthinking würde Kalorien verbrennen.
Sorry, Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich versuche, die kindliche Freude des Dezembers einzufangen.
Diejenigen, die vor mir weglaufen, haben nur Angst, dass sie mir ihre Liebe gestehen könnten.
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Meine geheime Superkraft: Ich kann morgens aufstehen und spontan alles scheiße finden.
Jemand aus 🇧🇪 hat gespeichert:
Ich hoffe Karma schlägt dir ins Gesicht, bevor ich es tue.
Ein OnlyFans, aber für Gute-Nacht-Geschichten.
Eine lustige Sache, die man bei einem ersten Date machen kann, ist ein Hochzeitskleid zu tragen.
Ich liebe es, wenn jemand eine Geschichte erzählt und man schon an seiner Version erkennen kann, dass er der Bösewicht ist.
Das letzte Jahr mit meiner Familie hat mir das gegeben, was das Gegenteil des Stockholm-Syndroms ist.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Warum heißt es Windeln wechseln und nicht „ans Eingemachte gehen“?
Ich war viel zu jung als ich „The Blair Witch Project“ gesehen habe und habe seitdem Angst vor Projekten.
Wenn die Leute sagen: „Hör auf, in der Vergangenheit zu leben“, denke ich im Gegenzug: „Aber die Musik war damals so viel besser!“
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Deutsche arbeiten 40 Stunden die Woche und zum Ausgleich gehen sie Samstag Abend mit Kollegen auf den Weihnachtsmarkt und reden dort über die Arbeit.
Gerade geteilt über X:
Griechische Göttin der Fernbeziehung: Telephone
Jetzt live auf Twitch:
Ich bin näher dran, Millionär zu werden, als Elon Musk es ist.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Als Bayern das letzte Mal ein Bundesligaspiel gewinnen konnte, gab es in Deutschland noch aktive Atomkraftwerke.
Trendet auf Twitch:
Meine Frau hat mich gerade ins andere Zimmer gezogen, und ich dachte, sie wolle ein ernstes Gespräch führen, aber sie wollte mir nur M&Ms geben, ohne dass die Kinder es sehen.
Geht gerade viral auf X:
Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Nicht-Schauen der letzten beiden Folgen einer Krimiserie.
Ich fülle die Speisekammer mit gesunden Snacks und ärgere mich dann, wenn wir kein Junkfood im Haus haben.
Geht gerade viral auf YouTube:
Wer auf Hochdeutsch flucht, ist gar nicht richtig wütend.
Sorgt für Aufsehen auf Instagram:
Anscheinend ist Versöhnungssex nach einem Streit mit einem Kollegen nicht akzeptabel.
Macht Lärm auf YouTube:
Ich bin vielleicht ein Konsumopfer, aber ich bin kein so großes Opfer, dass ich mir so einen hässlichen Labubu kaufe.
In den Rauhnächten stehen Träume symbolisch dafür, dass ihr mit dem Esoterik-Scheiß aufhören solltet.
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