20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich habe keine Ahnung, wie man eine Käsereibe reinigt. Reibe dann immer einen Schwamm.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Es gibt keine Möglichkeit, cool auszusehen, wenn der Arzt in dein Untersuchungszimmer kommt, während du gerade einen Gummihandschuh aufbläst.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Mittlerweile sind Autos, die als Oldtimer gelten, solche Autos, in denen ich meinen Führerschein gemacht habe.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Niemand ist kaltblütiger als ein Kleinkind, das nur sagt, was es sieht und fühlt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Sorry, aber wenn Toffifee und Raffaelo kein Obst sind, warum sind dann Kerne drin?
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
„Bluetooth oder bekloppt?“ ist ein lustiges Spiel, das wir alle spielen, wenn wir eine einsame Person sehen, die in der Öffentlichkeit laut spricht.
Jemand aus 🇳🇴 hat gebookmarked:
Katzen müssen uns für verrückt halten, weil wir ständig ihre Kacke aufsammeln.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Warum versucht das Leben immer wieder, mich Geduld zu lehren? Ich will keine Geduld lernen!
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Wenn man jemand, der nicht verheiratet ist, „ledig“ nennt, nennt man einen Verheirateten dann „erledigt“?
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Liebe bedeutet, sie nicht die Treppe runterzustoßen, wenn man die Gelegenheit dazu hat.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Trendet auf Discord:
Die Banane ist nur krumm, weil sie jahrelang einen Bogen um die DDR machen musste.
Gerade gelandet bei Instagram:
Wecker sind für Menschen ohne Kinder oder Welpen.
Gerade gelandet bei WeChat:
Ich hasse es, wenn in Filmen die Dialoge so leise sind, dass man die Lautstärke hochdrehen muss, nur um dann bei Actionszenen fast taub zu werden.
Gesehen bei Threads:
Jeder darf seine Meinung haben, aber nur meine zählt.
Soeben entdeckt auf Instagram:
Putzen macht nur Spaß, wenn man alleine zu Hause ist und Musik hört.
Gesehen bei LinkedIn:
Dummheit sollte schmerzhaft sein. Und zwar für den Dummen. Nicht für die anderen!
Gerade geteilt über Messenger:
Wenn die Medien mit dem Satz beginnen: „Die Mehrheit der Deutschen …“, denke ich jedes Mal: Ich kenne niemanden, der jemals befragt wurde.
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Ich hatte nie wirklich einen Strandkörper, aber mein Schneemannkörper entwickelt sich ganz gut.
Jetzt live auf Twitch:
50% des Namens von Roger Federer ist „er“.
Jetzt live auf Slack:
Ich habe gerade eine Liste mit 100 Dingen gelesen, die man tun sollte, bevor man stirbt. Ich bin überrascht, dass „um Hilfe schreien“ nicht darunter ist.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Der Sonnenaufgang ist die perfekte Ausrede, um im Schlafanzug auf der Terrasse zu stehen.
28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Es muss einen unsichtbaren Mechanismus in meinem Buch geben. Jedes Mal, wenn ich es aufschlage, versucht mein Mann, mit mir zu reden.
14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Erkenntnis nach dem Urlaub: Gebräunte Haut wiegt 3kg mehr.
17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Für jemanden, der selten eine Ahnung hat, mache ich mich ziemlich gut.
13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich muss wieder einmal feststellen, dass man bei der Lieferung mancher Zeitgenossen den Storch am besten schon im Anflug erschossen hätte.
37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Manchmal habe ich das Gefühl, der Haushalt macht das extra.
45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Fußball scheint ein ziemlich einfacher Sport zu sein. Man braucht bloß einen Ball, bunte Schuhe und einen Friseur, dem alles egal ist.
40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich muss Hobbys finden, für die es keine Kreditkarte braucht.
11 mal geteilt auf X diesen Monat:
Könnte man Dummheit in Energie umwandeln, hätten wir in Berlin bereits eine Kernschmelze.
47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich soll einfach weiter Abendessen kochen? Jeden Abend meines Lebens? Für immer?
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
12 Leute checken gerade 👀
Ist die „reiche Tante“ wirklich reich, oder hat sie nur keine Kinder?
15 Leute checken gerade 👀
Wenn man darüber nachdenkt, hat der Weihnachtsmann wirklich den besten Job: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest seiner Zeit damit, die Menschen zu beurteilen.
11 Leute checken gerade 👀
Steh im Supermarkt vorm Teeregal. Heiße Liebe, Sweet Love, Pure Lust, Blasen Tee. Da ist mehr los als in meinem Bett.
20 Leute checken gerade 👀
Im Durchschnitt ist der Augapfel eines Straußes größer als sein Gehirn. Kenne ein paar Menschen, die unter demselben Problem leiden.
8 Leute checken gerade 👀
Erwachsen sein: Das ist, wenn man zu Musik putzt, bei der man früher gesoffen hat.
16 Leute checken gerade 👀
Wenn ich mal zur Hölle fahre, benötige ich einen Sitzplatz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.
7 Leute checken gerade 👀
Olympischer Turner: Macht das Erstaunlichste, was ich in meinem ganzen Leben gesehen habe. Kommentator: Oh je, das gibt einen Punktabzug.
9 Leute checken gerade 👀
Du schaust dir eine Serie an, und plötzlich wird aus heiterem Himmel der beste Song gespielt, den du je in deinem Leben gehört hast.
Lass den Drucker nie wissen, dass du es eilig hast. Sie können Angst riechen.
Es ist schon seltsam, dass Pferde so schnell laufen können, aber in allen anderen Sportarten so schlecht sind.
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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich wünsche mir einfach nur jemanden, mit dem ich in Ruhe ein Buch lesen und dann manchmal ungöttliche Dinge tun kann.
Das sind keine Augenringe. Das sind die Schatten meiner großen Taten.
Wenn ich Rapper wäre, würde ich „Lil Income“ heißen.
Ich schätze die Menschen, die mit mir interagieren, noch viel mehr aber schätze ich die, die es nicht tun.
Du bist nie zu alt, um deine Träume zu verwirklichen. Prinz Charles hat 73 Jahre gewartet.
Jemand aus 🇳🇱 hat kopiert:
Mein Lieblingsteil am Triathlon? Die Snacks danach.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Früher gab’s Omas Geheimrezepte – heute gibt’s Thermomix-Anleitungen mit Bluetooth.
Ich wäre eine schreckliche Masseurin. Nach 5 Minuten würde ich sagen: „Okay, ich bin dran.“
Beziehungen sind wie das Wetter. Es ist nur eine Frage der Zeit, wann’s nach extrem heißen Tagen mal so richtig derbe kracht und abkühlt.
Wenn du denkst Youtuber wären abgehoben, dann hast du manche Tiktoker noch nicht erlebt.
Macht Lärm auf WhatsApp:
Wenn du im Dschungelcamp niemanden kennst, dann hast du im Leben alles richtig gemacht.
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Heute gehen die Leute krank arbeiten, früher sind wir gesund daheim geblieben.
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Alexa, mach Sport für mich!
Gerade gelandet bei Messenger:
Da war sie wieder, meine Angst beim Basteln irgendwas gerade ausschneiden zu müssen.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Egal, wie voll der Tag ist. Für ein bisschen Blödsinn ist immer Platz.
Beliebt auf TikTok:
Mein Hass auf MS Office lässt sich nicht in Word ausdrucken.
Geht gerade viral auf WeChat:
Heute ist der Tag, an dem ich die Zwiebeln zum Weinen bringen werde.
Jetzt live auf LinkedIn:
Warum ziehen sich die Bäume im Herbst nackt aus? Sie sind auch so unvorsichtig und lassen ihre Kleidung überall liegen.
Praktisch ist, wenn man sich Sonntagabend keine Schlafsachen anziehen muss, weil man sie nie ausgezogen hat.
Gerade gelandet bei X:
Der Weihnachtsmann bewahrt bestimmt ein Geweih über seinem Kamin auf, damit die Rentiere nicht aufmucken.
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