20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Jede Person, die zwei Katzen besitzt, hat einen schönen Idioten und einen schrecklichen Dämon, der einen Putsch plant.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Immer wenn Gott auf mich herabschaut, wird er sich denken: „Ach guck, da sitzt er schon wieder und frisst!“
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Das Geheimnis jeder harmonischen Beziehung ist, den Partner die Geschirrspülmaschine einräumen zu lassen, ohne ihn zu töten.
Welcher Beruf hat am wenigsten Kontakt zu Menschen? Frage für mich.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ist dir schon mal aufgefallen, dass Fans der schlechtesten Musik sich immer auf die Bedeutung der Songs konzentrieren, statt auf die Musik selbst?
Wann wird aus „mit freundlichen Grüßen“ endlich „das wirst du noch bereuen“?
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Jeder Mensch hat das Recht, dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach.
Jemand aus 🇸🇩 hat gecheckt:
Wir sind Mitte 30. Es ist unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.
Jemand aus 🇩🇿 hat geteilt:
Ich kann auch ohne Alkohol peinlich sein!
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Es gibt zwei Sorten von Männern in München: Andi Scheuer oder Meister Eder.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.419
Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf Snapchat:
Wie kann es Welthunger geben, wenn wir Luft frittieren können?
Gerade geteilt über Pinterest:
Sobald ich ein Piratenschiff mit WLAN finde, bin ich sowas von weg hier.
Beliebt auf Pinterest:
Geduld und Nachsicht sind diese Eigenschaften, die man entwickelt, wenn zu viele Zeugen anwesend sind.
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Mein Gehirn:“ Ihr Datenvolumen ist aufgebraucht. Sie denken mit gedrosselter Geschwindigkeit. Sie können Ihr Guthaben mit Koffein aufladen.“
Gesehen bei WhatsApp:
Unser Hund schnarcht so laut, dass wir ihn nur noch Opa rufen.
Frisch gepostet auf TikTok:
Alte Leute spielen gerne Golf, weil sie den Scheiß von allen satt haben und einfach immer wieder auf etwas einschlagen wollen.
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Dorfleben ist, wenn du zwei Kinder raus zum Spielen schickst und sechs Kinder hungrig zurückkommen.
Macht Lärm auf WeChat:
Männer so: Ja, ich habe dir wehgetan, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das eigentliche Opfer.
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
An manchen Tagen möchte ich einfach liegen bleiben. An den anderen will ich gar nicht aufstehen.
Verbreitet sich schnell über Telegram:
Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug genug, um das auszugleichen? Auch nicht.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
An der Uni bist du allein mit deinem Laptop und deiner Wasserflasche gegen die Welt.
33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich hatte versucht, meinen Sport-BH auszuziehen.
32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Kennt ihr dieses komische Gefühl zwischen „Lasst mich alle in Ruhe“ und „Wieso meldet sich keiner bei mir?“
48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass Leute, die sagen: „Besser um Vergebung bitten als um Erlaubnis“, auch nie um Vergebung bitten?
12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Das Wichtigste, was ich von Kermit dem Frosch gelernt habe, ist, dass man ein ziemlich gutes Leben haben kann, ohne jemals eine Hose anzuziehen.
49 mal geteilt auf X diesen Monat:
Man sieht keine Leute mehr, die auf Fotos Hasenohren machen.
23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ehrlich gesagt, ist meine größte Angst davor, ein Zombie zu werden, das ganze soziale Miteinander.
20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Gerade ein Blitzerfoto zugesandt bekommen. Habe es gleich wieder zurückgeschickt. Viel zu teuer und dann noch schlechte Qualität.
25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Einen Job zu kündigen ist nicht genug. Ich will, dass sie pleite gehen.
37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Willst du jemals schlafen, aber der Schlaf will dich nicht?
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
5 Leute checken gerade 👀
„Selber Kochen ist günstiger und schmeckt auch besser!“ Okay, Klugscheißer, dann zeig doch mal dein Red Bull Rezept, du Tim Mälzer.
18 Leute checken gerade 👀
Ich hoffe, keiner von euch packt gerade Podcast-Ausrüstung aus.
12 Leute checken gerade 👀
Die Kunst ist es, durch die Hölle zu gehen und nicht zum Teufel zu werden.
13 Leute checken gerade 👀
Manche Gespräche mit meinen Kollegen sind so zielführend wie zwei Stunden Kreisverkehr.
17 Leute checken gerade 👀
Es gibt immer diese eine Person, die schon im September in Weihnachtsstimmung ist.
14 Leute checken gerade 👀
Ich weiss du hast Recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.
6 Leute checken gerade 👀
Wenn jemand noch auf Facebook ist, bitte schaut nach meinen Eltern.
25 Leute checken gerade 👀
So langsam habe ich es satt, kein Millionär zu sein.
23 Leute checken gerade 👀
Wer auch immer Ihnen gesagt hat, dass es keine dummen Fragen gibt, hat gelogen.
Als ich meinen Freund den Boden wischen sah, war mein erster Gedanke: „Wen hat er umgebracht?“
3.347
Gib nicht dem Alkohol die Schuld. Du warst schon ein Idiot, bevor du angefangen hast zu trinken.
Jemand aus 🇮🇶 hat gespeichert:
Geht es nur mir so, oder kostet jetzt alles so viel, als würden wir auf einem Flughafen einkaufen?
Sex macht glücklich. Verstehe deshalb eure Unzufriedenheit.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich bin in einem Alter, in dem ein Hausarrest keine Drohung mehr wäre. Ganz im Gegenteil.
Jemand aus 🇩🇯 hat gespeichert:
Willkommen in den Vierzigern: Umwerfend im Bett zu sein, heißt es jetzt, den Partner nicht mit Schnarchen zu wecken.
Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du bist ein Teil davon, aber nur in den ersten paar Kapiteln.
Ich bewundere Leute, die gern nackt putzen. Ich mag das nicht mal angezogen.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich will nicht deinen Hoodie, ich will dein noch schlagendes Herz, präsentiert in einer schicken Schachtel.
Jemand aus 🇭🇹 hat kopiert:
Ich hasse es, wenn ich eine halbe Stunde auf dem Laufband laufe und dann nach unten schaue und sehe, dass es nur 4 Minuten waren.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Das Programm sagt mir seit 20 Minuten, dass es gleich fertig ist und jetzt weiß ich, wie sich Männer fühlen.
Frisch gepostet auf Telegram:
Manchmal habe ich nichts Intelligentes zu sagen und manchmal lasse ich mich davon nicht abhalten.
Jetzt live auf Reddit:
Wenn ich die Lotterie gewinnen würde, würde ich meine Kinder dafür bezahlen, dass sie 5 Minuten lang still sind.
Gerade geteilt über Twitch:
Ghosting im Mittelalter stelle ich mir so vor, dass der Empfänger die Brieftaube einfach gegessen hat.
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Ich mag leicht beschädigte Menschen. Perfektion ist mir unheimlich.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Suche Mann. Biete Sex und Stress.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Ich bewundere es, wie Babys etwas einfach fallen lassen, wenn sie es nicht mehr halten wollen.
Wenn ich jetzt von Außerirdischen entführt werde, werde ich das einfach als Rettungsaktion betrachten und nicht als Entführung.
Gesehen bei X:
Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo das Schicksal her und haut dir nochmal richtig hart in die Fresse.
Frisch gepostet auf Snapchat:
Ein großer Teil des Kardio-Programms meiner Frau besteht darin, sich im Bett von mir wegzurollen.
Geht gerade viral auf Messenger:
Um Geld zu sparen, muss man einfach nur zu Hause bleiben.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
