20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Das Leben ist besser, wenn man flauschig denkt – ganz nach Alpaka-Art.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Voll cool, in Deutschland erlebt man momentan alle vier Jahreszeiten in einer Woche.
Jemand aus 🇨🇲 hat geteilt:
Wenn du dich schon lange nicht mehr rasiert hast und deine Beinhaare besser im Wind wehen als das blöde Windspiel deines Nachbarn.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Der Rhein ist wie ein Jungbrunnen. Wer daraus trinkt, wird nicht alt.
Eine Star-Wars-Kneipe mit dem Namen Bar Bar Binks eröffnen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Mein zukünftiger Mann genießt wahrscheinlich gerade einen schönen Sommer mit seiner ersten Frau… aber die Saat der Unzufriedenheit ist bereits gestreut.
Jemand aus 🇹🇳 hat geteilt:
Wenn du nicht mit mir umgehen kannst, während ich pleite bin, dann verdienst du mich nicht, wenn ich 500 Euro habe.
Juli in Deutschland: Ich trag Bikini. Unter’m Regenmantel. Mit Gummistiefeln.
Jemand aus 🇵🇦 hat kopiert:
„Hast du die Benzinpreise gesehen?“ Nein, man, ich fahre mit geschlossenen Augen, weil es so beängstigend ist.
Kann bitte jemand putzen kommen? Ich bleibe dabei im Bett und rufe euch motivierende Dinge zu.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei Threads:
Der letzte Akt der Liebe besteht darin, nicht mehr zum Geburtstag zu gratulieren.
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Ich kann nicht in die Politik gehen. Mein Gehirn funktioniert noch.
Gesehen bei TikTok:
Facebook ist viel zu komplex dafür, dass es nur eine App ist, die einen an Geburtstage erinnert.
Gesehen bei Facebook:
Ich bin nicht zu müde. Ich bin tatsächlich zu alt für diesen Scheiß.
Frisch gepostet auf TikTok:
Man hört mich immer nur „mhm“ sagen, wenn die Leute zu viel reden.
Trendet auf TikTok:
Mein Chef könnte problemlos in eine Steckdose greifen, so schlecht wie der leitet.
Gerade geteilt über Instagram:
Liebe ist wie eine vollgeschissene Hose. Jeder kann es sehen, aber nur du kannst die Wärme spüren.
Gesehen bei Slack:
Neue Volkskrankheit „Bahlsen-Syndrom“: Einen an der Waffel haben und anderen Kauf den Keks gehen.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Mein Körper sieht aus, als hätte ich eine tolle Persönlichkeit.
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Der Unterschied zwischen Pizza und Liebe ist, dass die Pizza am Ende keine Nachrichten schickt.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Die NASA forscht gerade daran, wie man die Erde vor einem Asteroideneinschlag schützt. Mein erster Reflex war: Lohnt sich das noch?
42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Immer „es ist, wie es ist“ sagen, während ich mir meinen Weg durch den Zusammenbruch der Zivilisation bahne.
18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich bin doch auch nur eine Verrückte, auf der Suche nach einem Verrückten, der mich völlig normal findet.
32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Es lohnt sich nicht, wenn du dich über Idioten ärgerst. Die merken das sowieso nicht.
20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Schlimmer als Kinder, die über Sex reden, sind nur Erwachsene, die über Politik reden.
12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Welches Laub nehmt ihr für guten Blätterteig?
29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
„Ich kümmere mich das nächste Mal darum“. Ich, beim Verärgern meines zukünftigen Ichs.
43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Die Erde so: „Noch drei bis fünf Grad, dann bin ich die Parasiten wieder los!“
23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Beim Vietnamesen die falsche Suppe bestellt, habe einen Pho Pa begangen.
10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Am Ende Deines Lebens ziehen alle Stunden am Bahnhof in Kassel Wilhelmshöhe noch einmal an Dir vorbei.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
7 Leute checken gerade 👀
Ich wusste ja das wird kein schöner Tag, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.
25 Leute checken gerade 👀
Ich erfinde eine Schnapspraline, die man schon zum Frühstück essen kann und nenne sie: Moin, Cheri.
22 Leute checken gerade 👀
Wie viele Kalorien verliert man durch einen Twitter-Streit?
21 Leute checken gerade 👀
„Ihr Paket verspätet sich, und niemand ist mehr überrascht und verärgert als wir.“ Die Lügen, die Amazon verbreitet.
20 Leute checken gerade 👀
Pinguine können auch nicht fliegen, aber Schweine sind diejenigen, die für ihre Unzulänglichkeiten berühmt wurden.
14 Leute checken gerade 👀
Manchmal muss man als Elternteil schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“
Maroon 5 hat 7 Mitglieder und jetzt kann ich nichts mehr trauen.
13 Leute checken gerade 👀
So schlecht geschlafen, dass das Handy das Gesicht nicht erkennt.
24 Leute checken gerade 👀
Als der Teufel mich nicht für sich gewinnen konnte, machte er mein Gehirn zu meinem größten Feind.
8 Leute checken gerade 👀
Ein Mann wird dich anflehen, ihn zurückzunehmen, nur um sich dann 5 Tage und 24 Minuten lang richtig zu verhalten.
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Jemand aus 🇸🇩 hat kopiert:
Realität ist eine Illusion, die durch akuten Alkoholmangel hervorgerufen wird.
Jemand aus 🇧🇾 hat gebookmarked:
Einer weiß es ja immer besser und ich sag mal so, der Schlauste ist es nicht.
Jemand aus 🇬🇧 hat kopiert:
Ich weiß das Interesse zu schätzen, aber ich ziehe mich offiziell aus dem Rennen um die Rolle des nächsten James Bond zurück. Vielen Dank für Euer Verständnis.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Mein Mann meint, er könne mich einfach herumkommandieren, als wäre er eine der Katzen.
Der Ernst des Lebens beginnt, wenn man keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommt.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Meine Therapeutin sagt, ich sei auf Rache aus. Das wird sie noch bereuen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Warum kosten Busse und Bahnen eigentlich Geld? Du fährst doch sowieso in diese Richtung. Nimm uns einfach mit!
Die Leute so: „Ich habe darüber nachgedacht, was du gesagt hast…“ und mein erster Gedanke ist immer: „Oh nein.“
Jemand aus 🇧🇹 hat kopiert:
Mein Vorglühen ist es, zu Hause ein paar Tassen Kaffee zu trinken, bevor ich irgendwo als Gast zu Kaffee und Kuchen erscheine.
Fremdwörter sind ja gar nicht das Problem. Aber ich find’s schlimm, wenn jemand nicht in der Lage ist, sich vernünftig zu ejakulieren.
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Er bat mich, im Schlafzimmer etwas Verrücktes zu tun, also blieb ich zwei Tage lang wach.
Geht gerade viral auf Facebook:
Noch ein weiteres Jahr mit der Ampel und Bangladesch zahlt uns Entwicklungshilfe.
Gesichtet auf Discord:
Heute mache ich nichts. Gar nichts. Ich mache sonst auch nichts, aber heute nehm ich mir noch nicht mal was vor.
Gesehen bei Telegram:
Du willst, dass ich Pilates mache? Das Ding, das Jesus getötet hat?
Gerade geteilt über Pinterest:
Tattoos sind ein toller Gesprächsanlass. Als Introvertierter bereue ich es deshalb, welche zu haben.
Macht Lärm auf Telegram:
Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 92% weniger Text für meine Nachrichten.
Gerade geteilt über TikTok:
Wenn sie sich jemals von jemandem eingeschüchtert fühlen, stellen sie sich einfach vor, wie er eine Capri-Sonne öffnet.
Geht gerade viral auf Reddit:
Ich möchte meinen Hund dazu bringen, zwei Minuten lang als meine Mailbox zu bellen, damit mir nie wieder jemand eine hinterlässt.
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Der schlimmste Mensch, den du kennst, studiert Psychologie.
Jetzt live auf Pinterest:
Auf meinem Grabstein wird stehen: Beim Rauchen erfroren.
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