20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:
Guck nicht so! Ich hab’s auch nicht leicht mit mir.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich habe meiner Freundin gesagt, dass mich ihre Dramen müde machen, und da hat sie mir einen Energydrink gekauft.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Bei manchen Männern denke ich mir ja: „Speck haste, fehlen nur noch die Eier.“
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Was ich trage? Ich trage das Lächeln eines Mannes, der extrem zufrieden mit sich ist.
Jemand aus 🇸🇻 hat kopiert:
Das ist keine Unordnung. Hier liegen überall Ideen rum.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Gehen Sie bitte mal zur Seite. Sie stehen auf meiner Motivation.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Das Unglaublichste an James Bond ist, dass er jedes Hotelzimmer betreten kann und sofort weiß, wie man die Dusche benutzt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Man lebt nur einmal, also blamier dich so oft du kannst.
Träume nicht dein Leben, sondern sei live dabei, wie du es verschwendest.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich versuche, ein Exemplar von Catch-22 online zu kaufen, aber der Verkäufer will es erst verschicken, wenn ich bezahlt habe, und ich will nicht bezahlen, bevor ich es erhalten habe.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über Snapchat:
Warum kochen Frauen in Serien immer frisch manikürt, mit gelockten Haaren und hohen Absätzen? Wenn ich koche, ziehe ich optisch in den Krieg.
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Wie herrlich nachtragend ich sein könnte, wenn nur mein Gedächtnis besser wäre.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Menschen in den sozialen Medien: Seht mich an! Seht euch an, was ich esse! Schenkt mir Aufmerksamkeit! Na los!
Geht gerade viral auf Slack:
Nicht den Haken suchen, sondern den Anker.
Geht gerade viral auf Messenger:
Wenn man keine Snacks kauft, ist man kurz stolz und danach unfassbar traurig.
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Ich bin eine unabhängige Frau. Ich lache über meine eigenen Witze.
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
Thermomix-Besitzer haben nie Zeit – außer, um dir stundenlang von ihrem letzten Rezept zu erzählen.
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Achtung! Gesucht wird jemand, der ehrenamtlich bei mir Fenster putzt.
Trendet auf Reddit:
Sternzeichen: Keinbock.
Trendet auf WeChat:
Ich bin aufgewacht und habe meine Brille aufgesetzt, dann habe ich meine Brille gesucht, also schätze ich, dass es Montag ist.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Beziehungsstatus: Rülpst Schmetterlinge
36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich hatte in der Schule Sexualkunde. Zu keinem Zeitpunkt wurde darauf hingewiesen, dass ich keinen Sex haben würde.
31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ein neues Leben hat etwas so Spirituelles. Wenn ich meinem kleinen Neffen in die Augen sehe, kann ich nicht aufhören, daran zu denken, wie toll es sein wird, mich mit ihm auf LinkedIn zu verbinden.
11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich bin nur ein Beutel aus Fleisch, der sich seltsam verhält, wenn ein anderer Beutel aus Fleisch keine Symbole auf den leuchtenden Bildschirm sendet.
38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Es macht Spaß, einen Teenager zu haben, denn die Stimme in meinem Kopf, die alles in Frage stellt, was ich tue, hat jetzt einen Freund.
39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich will doch morgens nur in Ruhe in meine Kaffeetasse sabbern und mein launisches Prinzessinnengesicht machen.
49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Sie fühlen sich einsam? Kleben Sie einfach eine Kaffeetasse auf das Dach Ihres Autos. Jeder wird Ihnen zuwinken.
33 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich habe mir vegane Kekse gekauft. Jetzt weiß ich endlich, was die mit unserem Altpapier machen.
49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Warum sind alle gegen Zucker? Wer stand euch zur Seite, als alles schief ging und ihr traurig ward? Das war sicher nicht der Salat.
23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Machen Sie an diese Weihnachten eine Pause vom Online-Streit mit anderen und führen Sie ihn persönlich.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
11 Leute checken gerade 👀
Eigentlich wollte ich nie einen Beruf, nur das Gehalt.
6 Leute checken gerade 👀
Der beste Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind, ist die Tatsache, dass der Prinz immer ein intelligenter und gut aussehender Single ist.
7 Leute checken gerade 👀
Die dümmste Person, die du kennst, bekommt von ChatGPT gesagt: „Du hast absolut Recht“.
Die meisten Unfälle passieren statistisch im Haushalt. Dann lass ich da besser die Finger von.
8 Leute checken gerade 👀
Alle wussten, dass sich hinter der Brille Superman verbarg, sie brachten es nur nicht übers Herz, es ihm zu sagen.
12 Leute checken gerade 👀
Meine Frau ist heute Nacht hochgeschreckt und hat geschrien. Ich habe aus Reflex sofort den Müll runter gebracht.
22 Leute checken gerade 👀
Mädchen weinen nicht mehr nach Trennungen. Sie gehen einfach zum Yoga, piercen sich die Nase, lassen sich Tattoos stechen, färben sich die Haare und ruinieren dann das leben anderer Männer.
25 Leute checken gerade 👀
Kuchen im Büro ist wie Raubtierfütterung im Zoo.
Da willste dir eben etwas Gemüse kaufen, und plötzlich springt dir eine Pizza in die Tasche, die von einem Rotwein verfolgt wird. Empörend!
5 Leute checken gerade 👀
Wenn ein Mädchen mit dir fertig ist, redet sie mit dir, als ob sie in der Personalabteilung wäre.
4.176
Jemand aus 🇻🇪 hat gebookmarked:
Der Unterschied zwischen Männern und Frauen wird am deutlichsten beim Ausruf „Was’n Arsch!“
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Frodo so: Dieses Meeting hätte ein Adler sein können.
Jemand aus 🇳🇮 hat kopiert:
Der Anblick eines Dekolletés reduziert das Denkvermögen eines Mannes um 50%. Pro Brust.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich brauche einen Staubsauger für unerwünschte Gedanken.
Meine Waage hat gesagt, ich bin dick. Sie lebt jetzt in der Mülltonne.
Warum folgt mir die Müdigkeit auf der Couch nicht ins Bett?
Glück ist wie furzen – erzwingst du es, kommt nur Scheiße raus!
Wer dich länger als 3 Sekunden umarmt, beklaut dich wahrscheinlich gerade.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Viele Leute halten mich wegen meines Alters fälschlicherweise für einen Erwachsenen.
Seit Ewigkeiten sagt die gleiche Dame im TV, dass sie jetzt parshippt. Scheint ja richtig gut zu funktionieren.
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit, als sonst in einer Woche.
Gesehen bei TikTok:
Wer braucht schon den Weihnachtsmann. Es gibt noch so viele andere, die auch nach Hause liefern.
Trendet auf Snapchat:
Ich bin nicht zerbrechlich wie eine Blume. Ich bin zerbrechlich wie eine Bombe.
Gerade geteilt über Slack:
Wenn es weiterhin so warm bleibt, sollten wir langsam überlegen, was wir Heiligabend grillen und wie wir den Sonnenschirm schmücken.
Soeben entdeckt auf Facebook:
Du weißt, dass du alt bist, wenn du eine Nachricht von 23 Uhr um 6 Uhr morgens beantwortest.
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Ich möchte nur alle daran erinnern, dass jeder Bademantel mit einem eleganten Gürtel zu einem Kleid wird.
Gerade gelandet bei Reddit:
Ich liebe Rap Beefs. Es ist so romantisch, wenn zwei Typen sich gegenseitig Gedichte vortragen.
Gesehen bei LinkedIn:
Eine Therapie ist so, als ob jemand in deinem Gehirn herumspaziert und sagt: „Oh, so lebst du also?!“
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Der Bund fürs Leben stammt ja aus einer Zeit, als die Leute mit 40 schon tot waren.
Frisch gepostet auf YouTube:
Ich stehe erst auf, wenn mich Face ID erkennt.
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