20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich bin süchtig danach, die von mir aufgestellten Regeln zu befolgen. Und auch die Regeln zu brechen, die ich aufgestellt habe.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Dicke gelbe Bücher mit Namen, Privatadressen und Telefonnummern entdeckt. Datenschützer sind entsetzt.
Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:
Blinzle, wenn du mich willst!
Sollte in naher Zukunft KI die Weltherrschaft übernehmen, wäre Deutschland ein sicherer Ort. Oder seid ihr schon mal von einem Faxgerät attackiert worden?
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich habe gehört, dass Gott uns beide gleichzeitig prüfen will. Wann wollen wir uns treffen?
Jemand aus 🇵🇬 hat gebookmarked:
Was für eine schreckliche Zeit, um auch nur im Entferntesten zu wissen, was in der Welt vor sich geht.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Die Leute sagen mir, ich solle einfach ich selbst sein, als ob das eine gute Idee wäre.
Jemand aus 🇲🇰 hat geteilt:
Deutsche sagen, sie müssen heute erst mal ihr neues Handy „einrichten“, als wär’s ’ne Zwei-Zimmer-Wohnung.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Kennt ihr das, wenn ihr euch den perfekten Konter überlegt habt, der einfach Alle aus den Socken hauen wird, nur leider halt 3 Jahre zu spät?
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Wir haben einen Familienurlaub gemacht, und es war eine schreckliche Erfahrung. Es gab nur Gejammer, Beschwerden und Wutanfälle. Und lasst mich nicht damit anfangen, was meine Kinder gemacht haben.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.883
Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf Telegram:
Es gibt Tage, da kommst du mit dem Kopfschütteln nicht nach.
Trendet auf X:
Ein Magazin titelt mit: Der Po ist der neue Busen. Wenn der Bauch irgendwann der neue Po wird, dann kommt meine Zeit.
Macht Lärm auf Pinterest:
Hab gelesen, dass es eingebildete Schwangerschaften gibt. Dabei wird der Bauch immer dicker, aber es ist kein Baby drin. Endlich eine Diagnose.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Wenn du bist, was du isst, ist mein Hund mein liebstes Paar Schuhe.
Gerade geteilt über LinkedIn:
Kinder zu haben ist, als würde man mit einem Online-Troll zusammenleben, dem man nicht entfolgen kann.
Jetzt live auf Facebook:
Ich halte mich oft zurück, wenn dummes Zeug gesagt wird, weil Ruhe schöner ist als recht zu haben.
Frisch gepostet auf Reddit:
Die Leute in meiner Nachbarschaft denken, dass ich Powerwalking betreibe, aber in Wirklichkeit muss ich nur schnell aufs Klo.
Gerade geteilt über Pinterest:
Was, wenn alle antiken griechischen Skulpturen in Wirklichkeit Opfer der Medusa sind?
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
„Auch das wird vorübergehen!“ Und dann wird irgendein anderer Scheiß kommen und seinen Platz einnehmen. Es hört verdammt noch mal niemals auf.
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Manchmal betritt man einen Raum und sieht auf den ersten Blick: das wird scheiße.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich beneide Leute, die 2000 geboren sind. Die müssen nie nachrechnen, wie alt sie sind.
24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Eine schöne Frau sollte niemals Microsoft Excel benutzen müssen.
33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ein weiterer schöner Tag, der durch das Aufwachen ruiniert wurde.
35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Über den Tellerrand schauen lohnt sich immer. Vielleicht hat der Nachbar Pommes.
24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Duolingo macht alles, außer dir die Sprache beizubringen.
49 mal geteilt auf X diesen Monat:
Neben mir aufzuwachen ist nicht „oh süß, weiche Haut, seidiges Haar“. Es ist eher „lebt es noch? Und falls ja, was ist es?“.
41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Primzahlen sind so frech. Okay, Diva – dann bist du halt nur durch dich selbst teilbar. Und jetzt?
15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Deutschland: Wo man im Supermarkt mehr Auswahl an Brot hat als an Obst.
38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Wenn ihr diesen Spruch zu Ende gelesen habt, werdet ihr dem Tod ein Stück näher sein als zuvor.
35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Der Übergang zwischen besinnlich und besoffen ist häufig fließend!
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
25 Leute checken gerade 👀
Sein Kind wie ein norwegisches Pfannengericht nennen und sich dann aufregen, weil andere den Namen falsch aussprechen.
Von Natur aus introvertiert, selektiv extrovertiert.
8 Leute checken gerade 👀
Ich weiß nicht, warum der Direktor, die Lehrer und mein Sohn so ausflippen. Als ich 12 war, hätte ich gerne ein Bier zum Vesper gehabt.
24 Leute checken gerade 👀
Manche Leute verschönern jeden Raum durchs Hinausgehen.
22 Leute checken gerade 👀
Einfach mal „Ich hab ein Haus, ein Äffchen und ein Pferd“ auf die Steuererklärung schreiben.
19 Leute checken gerade 👀
Ach Herbst. Endlich auf der Couch mit der Decke liegen und alle sozialen Kontakte meiden. Wie im Sommer, aber mit Decke.
12 Leute checken gerade 👀
Bevor ich’s vergesse, denke ich immer: „Das muss ich mir merken!“
20 Leute checken gerade 👀
Es ist Zeitumstellung, was bedeutet, dass die Uhr in meinem Auto bald wieder richtig gehen wird.
13 Leute checken gerade 👀
Ich fange heute mit Yoga an, und wenn mein Körper bis Mittag nicht perfekt ist, höre ich auf.
Anderes Wort für Kohlroulade: Deutschwrap!
4.146
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Netflix und peinliches Schweigen.
Mein persönliches Markenzeichen ist, dass ich der Gast auf einer Hochzeit bin, der nicht tanzen kann, sich aber spürbar Mühe gibt.
Jemand aus 🇰🇭 hat geteilt:
Inkorrekt ist das einzige Wort, das, wenn es korrekt geschrieben ist, immer noch inkorrekt geschrieben wird.
Geld allein macht nicht glücklich. Du musst schon Wein davon kaufen.
Ja, hallo, ich würde gerne mein Generationentrauma gegen Generationenreichtum eintauschen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber ich kann dich so schön beleidigen.
Ich schreibe gerade ein Märchen über einen Drucker, der einfach funktioniert.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich identifiziere mich sexuell als der eine flackernde Buchstabe auf dem Neon-Schild des Hotels.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Entwarnung! Ich habe jetzt Kaffee.
Ich reinige die Felsen der Erde mit einer Ladung Wäsche meiner Kinder nach der anderen.
Frisch gepostet auf Discord:
Es war schwierig, als Kind zwei Elternteile allein aufzuziehen.
Gerade gelandet bei Discord:
Beziehungsstatus: Vielleicht irgendwann mal, aber vermutlich eher nicht.
Frisch gepostet auf Slack:
Ich habe mein T-Shirt hochgehoben, um meine Bauchmuskeln zu begutachten, und dabei sind die Chipsreste von gestern Abend herausgefallen.
Kein Wunder, dass mich der Hund aufs Klo verfolgt. Ich mache das bei ihm ja auch.
Geht gerade viral auf YouTube:
Ich kann hellsehen. Ich werde morgen wieder müde sein.
Beliebt auf WeChat:
Ein kleiner 9-to-5-Job mit ein bisschen Betrug nebenbei ist der einzige Weg, wie man in dieser Welt überleben kann.
Gesehen bei Pinterest:
An das Kind, das immer seinen Teller leer isst, damit das Wetter schön wird, hör auf zu fressen!
Jetzt live auf X:
Ich will ja nicht angeben, aber ich habe einen Raum betreten und mich daran erinnert, warum ich ihn betreten habe.
Macht Lärm auf YouTube:
BH tragen? Nein, danke. Meine Nippel gehören zum Outfit dazu.
Geht gerade viral auf Instagram:
Nach dem Hausbau realisiert man plötzlich, dass man für die nächsten 40 Jahre Schulden hat, aber wenigstens versteht man sich nicht mit den Nachbarn.
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