20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Als ich eben durch das Schwimmbad gelaufen bin, konnte ich spüren, wie mich die anderen Badegäste mit ihren Blicken wieder angezogen haben.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Bleibt doch einfach für den Weltfrieden einmal im Bett liegen!
Jemand aus 🇬🇪 hat gebookmarked:
Tue jeden Tag eine Sache, die deinem Psychiater Angst macht.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Meine neue kleine Urne auf dem Schreibtisch mit der Aufschrift „Asche von Problemmitarbeitern“ zeigt erste Wirkungen. Ich lass das mal so.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
„Bitte melden Sie sich online für Ihren Arzttermin an, damit wir Ihnen die gleichen 57 Fragen stellen können, wenn Sie hier sind.“
Ich habe das Alter erreicht, in dem ich nicht mehr trinken muss, um zu vergessen, weil es jetzt ganz natürlich passiert.
Jemand aus 🇨🇷 hat gecheckt:
Ich hasse alle, die im Stau vor mir stehen, alle hinter mir sind cool.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich bin jetzt in dieser besonderen Lebensphase zwischen gepflegtem Aussehen und gepflegt werden.
Wir wissen alle, dass Spiegel nicht lügen. Ich bin einfach sehr dankbar, dass sie nicht lachen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Eine freundliche Erinnerung daran, dass Noah zwei Bettwanzen mit auf die Arche brachte und deswegen keineswegs ein Held ist.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Trendet auf TikTok:
Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Schlösser viel schwerer zu öffnen sind, wenn man dringend pinkeln muss.
Gerade geteilt über WeChat:
Kennt ihr das, wenn man ca. 500 Dinge zu erledigen hat und wie ein Reh vor’m Scheinwerfer mit Kaffee in der Hand auf der Couch sitzt und sich nicht rührt?
Gesichtet auf Pinterest:
Die Kombination aus 9 Euro Ticket und dem Aufruf weniger zu duschen, ist vermutlich keine gute Kombination.
Frisch gepostet auf Telegram:
Ich bin genauso erwachsen wie eine Tomate eine Frucht ist.
Jetzt live auf Pinterest:
Dummheit kann man nicht heilen, aber man kann sie jeden Tag in den sozialen Medien beobachten.
Gerade geteilt über Twitch:
IKEA so: „Wir übernehmen die Montage für dich.“ Ja, geil, langes Wochenende.
Gerade geteilt über Discord:
Ich liebe das alte Sprichwort „Wenn dich dein Drink nicht umbringt, mach ihn stärker“… oder so ähnlich.
Sorgt für Aufsehen auf Instagram:
Manchmal muss man sich einfach hinsetzen, seine Musik hören und sich für eine Weile nicht um die Welt kümmern.
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Mein Sixpack ist durch eine Fettschicht geschützt.
Geht gerade viral auf Twitch:
Unter diesen festlichen Bedingungen kann ich nicht arbeiten.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ein Problem des Elternseins, auf das mich keiner vorbereitet hat: Vom Fahrrad steigen, ohne den Dreijährigen durch einen Roundhouse-Kick aus dem Kindersitz zu treten.
39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Als echter Gourmet geht man nicht „Döner essen“. Man geht dönieren.
17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Captain America hat mir beigebracht, dass ich nur leistungssteigernde Drogen nehmen muss, um von allen geliebt zu werden.
38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich bleibe jeden Abend lange wach, bereue es jeden Morgen und wiederhole es jeden Tag.
31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Frauen sagen „alles gut“ und essen dann einfach drei Tage nichts.
36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Damals, als man sich die Welt noch von Peter Lustig erklären liess, statt von ein paar Spacken im Internet. Das war schön.
44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Wie ist das überhaupt mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?
35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Sonntag ist, wenn meine Katze total genervt ist, weil ich den ganzen Tag in ihrer Wohnung bin.
37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Mein Chef sagt, er mag es, dass ich unter Druck so ruhig bleibe. Ich kann ihm nicht sagen, dass es daran liegt, dass es mir scheißegal ist.
20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Arbeit ist toll! Ich könnte stundenlang zusehen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
24 Leute checken gerade 👀
Es macht Spaß, Liebesbriefe zu finden, die meine Frau im Haus versteckt, aber es wäre noch besser, wenn sie für mich wären.
15 Leute checken gerade 👀
Ich will ja nicht klagen, dass es heiß ist, aber nach dem Einkauf packte ich die Eier aus und zehn Küken sagten Mama zu mir.
Wenn ich will, dass mein Date einen schönen Abend hat, gehe ich nicht hin.
22 Leute checken gerade 👀
Manchmal treten Menschen in dein Leben – und sie müssen damit aufhören.
9 Leute checken gerade 👀
Männer sind wie Hunde, wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz.
Die Kartoffelnase aus der Personalabteilung sagt, wir dürfen keine Spitznamen mehr verwenden.
19 Leute checken gerade 👀
Ist schon gut, liebe Börse. Auch bei mir geht es jeden Tag bergab.
7 Leute checken gerade 👀
Den Unterschied zwischen „Zeit haben“ und „keine Zeit haben“ nennt man Interesse.
14 Leute checken gerade 👀
Es ist ganz egal, wie teuer deine Uhr war. Mehr Zeit hast du trotzdem nicht.
Wenn Nachrichten mit „huhu“ anfangen, immer ein ganz schlechtes Zeichen.
4.310
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Na, na, na, wenn das nicht die Gefühle sind, die ich zu vermeiden versucht habe.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Man kann alles schaffen wenn man will. Nur will ich halt meistens nicht.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Euer Ehren, ich habe mir die Ukulele nicht zum Spaß beigebracht, sondern um mich heute vor Gericht mit einem Lied zu verteidigen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Konfuzius sagt: Wenn du mit einem Idioten diskutierst, gibt es zwei.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Unsere Regierung ist wie ein altes Fahrrad. Nichts funktioniert mehr, außer der Rücktrittbremse.
Müde ist kein Zustand. Müde ist eine Lebenseinstellung.
Jemand aus 🇦🇩 hat geteilt:
Eiskaffee und Tränen – ein typischer Berliner Nachmittag.
Ich bin niemand, den Sie bewirten müssen, wenn Sie mich einladen, denn ich werde abgesagt haben.
Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL die „Stars“ in den Dschungel schickt. Viel schlimmer ist, dass sie die wieder raus lassen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Es ist total spannend, älter zu werden. Man lernt jeden Tag neue Knochen kennen.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Ich bin jetzt in diesem Alter, wo es egal ist, ob dich jemand für arrogant oder unsympathisch hält. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.
Jetzt live auf WeChat:
Niemand lässt mehr Klaviere auf Leute fallen wie früher, und das ist eine Schande.
Gesichtet auf Slack:
Neuer Kollege: „Ich freue mich so sehr, hier bei euch anfangen zu dürfen.“ Ich: „Abwarten.“
Beliebt auf YouTube:
Verstehe nicht, warum Menschen depressiv sind. Haben die es überhaupt schon mal mit einem „BE HAPPY“ Wandtattoo versucht?
Gesehen bei Facebook:
Ja, ich bin Einzelkind, aber ich bevorzuge den Begriff „Alleinerbe“.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Sofa. Das Ladegerät für den Körper.
Ich bin offiziell in einem Alter, in dem alte Menschen mich für jung halten und junge Menschen mich für alt halten.
Geht gerade viral auf Discord:
Ab einem bestimmten Punkt ist Ironie übrigens ein Reflex. Da kannst du nix mehr dagegen machen.
Beliebt auf Twitch:
Wenn ich irgendwann aufhöre Unsinn zu machen, bin ich wahrscheinlich tot.
Trendet auf YouTube:
Wenn der Volksmund sagt, dass Liebe durch den Magen geht, hast du dich dann eigentlich schon mal gefragt, was aus der Liebe wird, wenn sie durch den Magen durch ist?
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