20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Alles wird teurer, aber Existenzängste bleiben gratis.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
It’s beginning to cost a lot like Christmas.
Luther kann froh sein, dass er seine Thesen veröffentlichen durfte, bevor Leserkommentare erfunden wurden.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Wenn du in der Kassenschlange zu dicht neben mir stehst, kannst du auch gleich für meine Sachen bezahlen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Nichts ist riskanter als morgens nochmal die Augen zu schließen für diese extra Minute Schlaf.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Selektive Teilnahme. Hört sich doch viel besser an als faul!
Plan B ist wie Plan A, bloß ohne Rücksicht aufs Strafgesetzbuch.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Diät-Tipp 53: Die Hose kneift nicht, wenn man keine anhat.
Jemand aus 🇲🇳 hat geteilt:
Ich werde nie über das Haus einer anderen Mutter urteilen, es sei denn natürlich, sie hat kleine Kinder und es ist makellos sauber.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf Instagram:
Ich vertraue keinem Kaninchen. Wer solche Ohren hat, weiß mehr als man glaubt.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf meiner Couch zu liegen, eine Arschbacke ausgekugelt.
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Bin seit heute wieder im Büro und versuche mich daran zu erinnern, was ich eigentlich beruflich mache.
Gerade geteilt über YouTube:
Heute vor 63 Jahren flog der erste Mensch ins All. Seitdem steigt die Zahl derer, die man dorthin schießen möchte, täglich.
Gerade gelandet bei Threads:
Ich habe viel mehr Bücher als Regal.
Macht Lärm auf WeChat:
Männer mit Bart früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer mit Bart heute: „Mimimimimi!“
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Corona hat mich voll und ganz davon überzeugt, dass wir auch während einer Zombie-Apokalypse noch arbeiten würden.
Gerade gelandet bei Reddit:
Wenn meine Frau für eine Reise packt, könnte man auch meinen, sie zieht um.
Gerade gelandet bei YouTube:
Das ganze Elend fing eigentlich an, als zwei Menschen irgendwann von mir verlangten, Ich solle meine Schuhe ab sofort selbst zubinden.
Jetzt live auf Pinterest:
Es muss sich als blindes Huhn so geil anfühlen, wenn man mal ein Korn findet.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich habe einen Fünfjahresplan, um spontaner zu werden.
37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Mein Tag beginnt rückwärts, ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.
26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Leute studieren jahrelang Medizin und werden dann trotzdem krank. Peinlich.
15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Was wir von Alpakas lernen können: Man kann auch mit schiefen Zähnen, einer Scheißfrisur und ständig schlechter Laune eine riesen Fangemeinde haben.
47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Geht’s nur mir so, oder hat 2020 ein Tor zur Hölle geöffnet hat, in welcher wir noch immer leben?
18 mal geteilt auf X diesen Monat:
Mrs. Doubtfire ist mein Lieblingsfilm über die Verletzung einer Sorgerechtsvereinbarung.
37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Pärchen sind nur Leute, die als Single versagt haben.
49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesiges Brötchen aß. Als ich aufwachte, war mein Kissen weg.
49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich mag es, wenn man einen Comic liest und man merkt, dass der Autor sauer darüber ist, was der letzte Autor mit der Figur gemacht hat.
10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Don’t drink and drive, just sauf und lauf!
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
11 Leute checken gerade 👀
Jeder liebt es, am Wochenende ein wenig in Ruhe gelassen zu werden.
14 Leute checken gerade 👀
Ich hasse es, wenn man pünktlich ins Büro kommt, neun Stunden ohne Pause arbeitet und dann erst 45 Minuten vergangen sind.
21 Leute checken gerade 👀
Mögen die Algorithmen mit dir sein.
7 Leute checken gerade 👀
Ist der Ruf erst ruiniert, säuft sich’s völlig ungeniert.
18 Leute checken gerade 👀
Meine Eltern: Schaffe, schaffe, Häusle bauen. Ich: Schaffe, schaffe, schaffe, schaffe, mickrige Mietwohnung.
Viele Frauen mögen keinen Regen, weil ihr Gesicht dann auf Werkseinstellungen zurück gesetzt wird.
9 Leute checken gerade 👀
22 Leute checken gerade 👀
Notiz an mich selbst: „Was für ein unnützer Scheiß“ erst dann sagen, wenn man das Meeting auch wirklich verlassen hat.
24 Leute checken gerade 👀
Ich werde einmal nicht viel erben, aber dafür ich habe ein großartiges Spaghetti-Rezept geerbt.
Ich frage mich, wer die Stromrechnung für das Licht am Ende des Tunnels bezahlt.
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Es ist unglaublich, wie schnell Kinder wachsen. Gerade erst hatte ich die Kleine noch im Arm, und jetzt muss ich sie vom Flughafen abholen.
Die Haare sind gewaschen. Ich bin endlich wieder liebenswert und fähig, zu lieben.
In einem früheren Leben war ich vielleicht eine Brieftaube, denn ich denke immer nur daran, nach Hause zu gehen.
Der Nachbar zieht aus. Jahrelang sind wir ohne ein Wort miteinander zu wechseln zusammen im Aufzug gefahren. Und jetzt wirft er das einfach so weg.
Kann Nemo mein soziales Leben finden?
Jemand aus 🇮🇷 hat geteilt:
Das einzige, was ich noch schlechter einschätzen kann als Nudelportionen sind Menschen.
Jemand aus 🇸🇾 hat gespeichert:
Ich habe in letzter Zeit viel nachgedacht und bin zu dem Schluss gekommen, dass ich das wirklich nicht mehr tun möchte.
Meine Problemzone sitzt wenigstens nicht hinter der Stirn.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ananas besteht zur 50% aus A.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Brennen Schenkel und der Steiß, war die Sitzheizung zu heiß.
Soeben entdeckt auf Reddit:
Habt ihr auch schon mal beim Schreiben aufgehört und euch gedacht: „Warum antworte ich überhaupt auf sowas?“
Geht gerade viral auf Reddit:
Eine Frau ohne Kurven ist wie eine Jeans ohne Taschen! Du weißt einfach nicht, wo du die Hände hintun sollst.
Gerade geteilt über Reddit:
Mein Kühlschrank hat mehr Licht in mein Leben gebracht als so manche Menschen.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Livin‘ la vida Vodka!
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Ich kann gar nicht so viel Kaffee saufen, wie ich wach sein soll.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Der Deutsche fährt hauptsächlich in den Urlaub, um den Reiseführer auf Fehler zu überprüfen.
Verbreitet sich schnell über Instagram:
Touristen lieben es zu denken, sie seien nicht wie die anderen Touristen.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Die acht Spinnen, die ich im letzten Jahr verschluckt habe, haben das Mikroplastik in mir zu einem winzigen Raumschiff verwoben und rasen jetzt auf mein Gehirn zu.
Gerade gelandet bei Slack:
Alter, du darfst deine Zunge nicht mehr aus dem Mund fallen und eine Treppe bilden lassen, wenn du meine Frau siehst.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Kühlschrank sauber gemacht. Der Käse hielt ein Referat über Vergänglichkeit und hatte die Haare schön.
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