20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇺🇬 hat gecheckt:
Kobras versuchen, durch das Tragen eines Hoodies hart zu wirken.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Arbeit ist toll! Ich könnte stundenlang zusehen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Es ist die perfekte Jahreszeit, um nach draußen zu gehen und sich daran zu erinnern, dass man beim Frisbeewerfen eine Niete ist.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Versteck dich! Die Müllabfuhr kommt!
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich hasse es, wenn es an der Tür klopft und man die Tür öffnet und dann steht da jemand.
Jemand aus 🇨🇫 hat gecheckt:
Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist ziemlich mies.
Jemand aus 🇸🇦 hat gebookmarked:
Wenn ich dämonisch besessen wäre, würde ich es nicht einmal merken, bei allem, was ich sonst so zu tun habe.
Jemand aus 🇸🇧 hat kopiert:
Oh, ich sollte mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich bin der Typ Mann, der seiner Frau hilft, die fehlende Schokolade zu suchen, die ich gegessen habe.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich wurde emotional, als ich mir einen Wurm vorstellte, der als Libelle aus seinem Kokon schlüpft, und dann wurde ich noch emotionaler, als ich mich daran erinnerte, dass sie das nicht tun.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über Discord:
Kennt ihr das, wenn ihr so viel zu tun habt, dass ihr euch einfach hinsetzt und nichts macht?
Gerade gelandet bei Instagram:
Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine kaputt ist.
Gesehen bei Pinterest:
Camping bedeutet, mehr Zeit damit zu verbringen, das Zelt zu reparieren, als es zu benutzen.
Gerade geteilt über Instagram:
Twitter ist großartig, denn man kann „Hallo“ tweeten und jemand wird einem sagen, dass man falsch liegt.
Beliebt auf WeChat:
Ich helfe nie, wenn Leute nach dem Weg fragen. Was ist, wenn sie dort niemand haben will?
Gerade gelandet bei Threads:
Falls jemand Hilfe bei der Kommunikation mit seiner Teenager Tochter braucht, ich spreche fließend Seufzer.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Ein großes LECK MICH an Leute, die kleine Autos fahren und tief in Parklücken hineinfahren, damit ich bis zur letzten Sekunde denke, ich hätte einen Platz.
Trendet auf Threads:
Mein WLAN ist so typisch deutsch, das zeigt direkt alle Nachbarn an.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Wenn ich meiner Katze beibringen könnte, die Treppe runterzugehen und meine Pakete anzunehmen, würde ich niemals heiraten.
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Jurassic Park ist mein Lieblingsfilm darüber, wie die Menschen allen auf die Nerven gehen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Wenn wir jetzt anfangen zu flirten, könnten wir vor den Feiertagen in passenden Pyjamas auf einer Weihnachtskarte zu sehen sein.
34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Das Peinlichste an meinem Handy ist der Verlauf meines Taschenrechners.
15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich habe soeben einen Apfel gegessen, um die Krankenkassen zu entlasten, und anschließend eine Kippe geraucht, um die Rentenkasse zu entlasten.
21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Das musst du mir nicht zweimal sagen, denn ich höre beide Male nicht zu.
31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Nostalgie ist das Heroin des Alters.
26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Die Sanifair-Drehkreuze sind der Einstieg in die Kriminalität.
34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Denkt die Pizza im Gefrierfach eigentlich auch so oft an mich wie ich an sie?
31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Wenn du willst, dass dein Kind mit seinem Spielzeug spielt, gib es einfach dem anderen Kind. Folgen Sie mir für weitere Erziehungsratschläge.
30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Stürmisch ist es erst, wenn mein Nachbar seinen Smart an den Fahrradständer kettet.
11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Wenn dir nach 30 Jahren auffällt, dass die Kapsel in Ü-Eiern gelb ist, weil sie ein FUCKING EIGELB SEIN SOLL.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
18 Leute checken gerade 👀
Der Mann hat die Kisten mit Weihnachtsdeko aus dem Keller geholt. Ich möchte nicht behaupten, dass es viele Kisten sind, aber die 5jährige hat gefragt, ob wir umziehen.
23 Leute checken gerade 👀
Ich hätte gerne einen Wahl-O-Mat für alle Lebensentscheidungen.
11 Leute checken gerade 👀
Beim Chips essen und fernsehen, stört mich das laute Knuspergeräusch. Dann merke ich, dass ich ja Chips esse und fernsehe, und es stört mich schon nicht mehr.
7 Leute checken gerade 👀
Ich ernähre mich schlecht und bewege mich selten, aber dafür schlafe ich wenigstens nicht genug.
25 Leute checken gerade 👀
Der Typ ist so öde, der passt mit seiner Persönlichkeit bequem unter jeden Aschenbecher.
9 Leute checken gerade 👀
Als Erwachsener kann man zu Mittag Kellogg’s essen, dafür hat man Angst vor dem Briefkasten.
15 Leute checken gerade 👀
Herr Doktor, am meisten schmerzt es, wenn ich mein Konto checke.
5 Leute checken gerade 👀
Wenn ich Leute neu kennenlerne, muss ich mich mit meinem Humor immer erst dosiert an ihre Empfindlichkeit herantasten.
Daten ab 40 ist wie eine Fahrradtour bergauf durch ein flammendes Inferno mit platten Reifen.
6 Leute checken gerade 👀
Als ich jünger war, ging ich an den Tresen und der Barkeeper kannte mich mit Namen. Jetzt ist es mein Apotheker.
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Wenn David Bowie uns etwas gelehrt hat, dann, dass es besser ist, ein wenig schräg zu sein, als vergessen zu werden.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Es gibt nichts Schlimmeres, als versehentlich zu einer wichtigen Person im Beruf zu werden.
Jemand aus 🇨🇿 hat kopiert:
Heute ist so ein schöner Tag, dass ich mich entschlossen habe, zu Fuß zu gehen, anstatt den Bus zu nehmen. Das Vorstellungsgespräch kann ohne mich beginnen.
Sie gewähren den Rauchern all diese Pausen, um die Zeit auszugleichen, die das Leben ihnen nimmt.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich habe Stirb Langsam nie gesehen, aber ich nehme an, es geht um einen Mann, der im Büro arbeitet.
Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:
Eigentlich erwarte ich fast täglich, dass plötzlich ein Scheinwerfer vom Himmel fällt.
Jemand aus 🇲🇺 hat geteilt:
Manche können besonders gut kochen, andere fantastisch backen. Ich kann ganz toll essen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Als man damals die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte – ich war dabei.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Nach meinem Tod werd ich sehr beschäftigt sein. Die Liste von Spackos, die ich als Geist besuchen werde, ist echt lang
Jemand aus 🇧🇷 hat kopiert:
Manche Leute packen ihr Leben so voll mit Aktivitäten, Verabredungen und Menschen, dass ich schon nur vom Lesen Atemnot bekomme.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Der Arzt will für die Laborwerte ein „großes Blutbad“ mit mir machen, außerdem soll ich zum Hörtest.
Gerade gelandet bei Discord:
Ich hoffe, dass einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Nur einmal würde ich gerne eine Zimmerpflanze kaufen, die nicht die Lebensdauer einer Seifenblase hat.
Gesehen bei Slack:
Bei Netflix ist Kaminfeuer I auf Platz 5 und Kaminfeuer II auf Platz 8. Ich werde mir natürlich beide anschauen, aber weiß jemand, womit ich anfangen soll?
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Als ich eben durch das Schwimmbad gelaufen bin, konnte ich spüren, wie mich die anderen Badegäste mit ihren Blicken wieder angezogen haben.
Gerade gelandet bei YouTube:
Erwachsensein bedeutet, das Haus zu verlassen und zwei Minuten später zu versuchen, sich zu erinnern, ob man die Haustür abgeschlossen hat.
Macht Lärm auf Pinterest:
IKEA-Frikadellen werden aus dem Fleisch von Menschen hergestellt, die den Weg aus dem Laden nicht finden.
Frisch gepostet auf Reddit:
Ich bin so alt, dass ich für meine schlechten Noten noch selbst verantwortlich gemacht wurde und nicht der Lehrer.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Auf Passfotos sieht man ja auch immer so aus, als ob man gar nicht reisen dürfte, weil man eigentlich in die Geschlossene gehört.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Hatte Kaffee. Hasse trotzdem alles.
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