20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Einen Drogentest hab ich mir ja eher wie ne Weinprobe vorgestellt.
Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:
Das Bankgewerbe hat mir unrealistische Erwartungen vermittelt, dass es in Ordnung ist, zu scheitern.
Jemand aus 🇬🇹 hat gespeichert:
Mein Job hat diese tolle Funktion: Wenn man seine Arbeit gut und schnell erledigt, darf man auch die Arbeit von allen anderen machen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Wie soll man denn durch’s Leben tanzen, wenn die Musik scheiße ist.
Jemand aus 🇨🇫 hat gebookmarked:
Kann den Wecker ausschalten ohne dabei aufzuwachen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Der absolute Tiefpunkt des Sexuallebens ist, wenn die eigene Hand einschläft.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Stille Wasser sind nicht tief, sondern ohne Kohlensäure. Ihr Idioten.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Klug zu sein, ist ein Fluch. Du erkennst das Spiel, die Lügen, die Muster. Und trotzdem musst du so tun, als wüsstest du von nichts.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Immer, wenn ich Polizisten sehe, tue ich so, als ob nix wäre. Es ist auch nix, aber ich tue auch so.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
An die ganzen Fahrradfahrer, die in der dunklen Jahreszeit morgens ohne Licht fahren: Vergesst bitte euren Organspendeausweis nicht zu Hause!
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf Telegram:
Wenn ich sage, dass ich das Meer liebe, meine ich damit, dass ich die Oberfläche liebe. Was auch immer unter der Oberfläche vor sich geht, hat meinen Respekt, aber es geht mich nichts an.
Macht Lärm auf Telegram:
Wusstet ihr, dass es Menschen gibt, die nach dem aufstehen keinen Kaffee trinken? Obwohl die erwachsen sind.
Verbreitet sich schnell über Slack:
Schade, dass du mir nicht mehr folgst, ich wollte dir gerade einen Antrag machen.
Jetzt live auf LinkedIn:
Man muss Menschen einfach mal hassen, wie sie sind.
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Ich brauche keinen Wecker, ich habe eine Blase.
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer gelernt, ich würde selbst ein riesiges Holzpferd reinlassen.
Geht gerade viral auf Facebook:
„Nutze den Tag!“ Nein, danke. Ich werde den Tag in Ruhe lassen und hoffen, dass er mir die gleiche Höflichkeit entgegenbringt.
Soeben entdeckt auf Discord:
Hab mehr Hunde kennengelernt, die ein „Nein“ sofort verstehen und akzeptieren als Männer, die das tun.
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Ich habe gerade alle normalen Leute blockiert, also wenn du das siehst… was geht, Spinner?
Macht Lärm auf Facebook:
Am nächsten gekommen bin ich dem Bungee-Jumping, als ich geboren wurde.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Meine Superkraft ist, dass ich hungrig werde, sobald jemand sagt, dass das Essen erst in zwei Stunden fertig ist.
32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ob ich das Putzen mag? Mag Sisyphos seinen Felsbrocken?
38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Du ziehst ein weißes Hemd an und plötzlich wollen alle Spaghetti essen.
43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Einen Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Schlüssel erinnern.
50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich Schau nicht böse, ich grins nur nicht jeden Trottel an.
44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Woher wissen Gänseblümchen eigentlich, wer wen liebt?
37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Wenn du denkst es geht nicht mehr, warte ab – es kommt noch mehr…
17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Wenn es mir wichtig wäre, von einem Fremden beurteilt zu werden, wäre ich religiös.
50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Einmal so schön abgehen wie die Geldbeträge von meinem Konto.
18 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht, weil ich jemanden auf die altmodische Art kennenlernen möchte: Er und sein Esel retten mich aus einem Turm, der von einem Drachen bewacht wird.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
11 Leute checken gerade 👀
Ich möchte, dass ein Mann mich so sehr liebt, dass seine ganze Familie glaubt, ich hätte ihn verhext.
24 Leute checken gerade 👀
Ein Mensch zu sein, ist ein Zustand, den man gelegentlich nur unter Narkose erträgt.
8 Leute checken gerade 👀
Man wird geboren, versucht sich im umgebauten Aldi zu orientieren und dann stirbt man.
23 Leute checken gerade 👀
Regentage wurden nur erfunden, um mit gutem Gewissen auf der Couch zu bleiben.
16 Leute checken gerade 👀
Frauen sind ab einem gewissen Alter so erfahren, dass sie Männer nur noch „ambulant“, aber nie wieder „stationär“ aufnehmen.
9 Leute checken gerade 👀
Planung bedeutet, den Zufall durch den Irrtum zu ersetzen.
20 Leute checken gerade 👀
Die meisten Scheidungen könnten durch den Kauf von zwei Bettdecken vermieden werden.
6 Leute checken gerade 👀
Wenn mich jemand fragt, ob meine Kinder Zwillinge sind, sage ich: Nein, sie sind Roboter.
Ich will nicht feiern, als wäre es 1999, ich will meine Rechnungen bezahlen, als wäre es 1999.
Du kannst tun, was immer du im Leben tun willst, solange du in einem Disney-Film lebst.
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Dinge, die Besitzer von mehreren Katzen tun: Eine Katze fragen, wo die andere ist.
Jemand aus 🇸🇾 hat kopiert:
Wer es schafft, den Strohhalm beim ersten Versuch in die Capri-Sonne zu stechen, kann deinen Tod wie einen Unfall aussehen lassen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Mein Wunsch, politisch informiert zu bleiben und mein Wunsch nach mentaler Gesundheit lassen sich dieser Tag nur schwer vereinbaren.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Besorge dir jemanden, der dich so ansieht, wie dieser Gepard diese Antilope ansieht und OH SCHEISSE, egal.
Ich halte nichts von Smalltalk. Ich bevorzuge peinliches Schweigen.
Man kann soviel Müll reden wie man will, da nervt keiner mit Recycling.
Finde es ein bisschen traurig, dass ich nicht auf Jeff Bezos Hochzeit eingeladen war, obwohl ich Prime-Kunde bin.
Wie viele Staffeln Fussball kommen eigentlich noch?
Es ist ungerecht, dass die Fotoqualität immer besser wird, je älter ich werde.
Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:
Twitter knallt anders, denn es ist so ziemlich die einzige Social-Media-App, die man effektiv nutzen kann, während Musik läuft.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Ich hab keine Alexa, ich schieß das Licht noch mit dem Revolver aus.
Gerade gelandet bei TikTok:
Das einzig Grüne, was Deutschland braucht, sind Wälder und Wiesen.
Geht gerade viral auf Reddit:
Wenn man früher keine Ahnung hatte, hat man die Klappe gehalten. Heute hat man Facebook.
Trendet auf Snapchat:
Deine Eltern haben gesagt, du warst ein hübsches Baby. Was ist passiert?
Jetzt live auf Discord:
Im Sportunterricht wird den meisten Kindern erfolgreich beigebracht, Sport aus tiefstem Herzen zu hassen.
Jetzt live auf Reddit:
Hunde kommen mit 100 km/h angerannt, wenn man sie ruft. Katzen lassen dich eine Nummer ziehen und warten.
Trendet auf Telegram:
Reverse Cowgirl, weil erste Dates immer unangenehm sind.
Mein Lieblingsgewürz ist Worcestershire-Sauce. Und warum? Das ist schwer zu sagen.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Schminken, niesen, schminken, niesen, schminken, niesen, zack Alice Cooper.
Jetzt live auf Threads:
Ich versuche herauszufinden, warum die Polizei und ich die gleiche Art von Typen zu jagen scheinen.
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