20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
In Germany we don’t say “I love you.” We say „brauchst du was vom Supermarkt?“
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Wolltest du nicht aufstehen? Ja genau, ich wollte nicht aufstehen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Wenn ich schon nicht überzeugen kann, dann stifte ich wenigstens Verwirrung!
Jemand aus 🇸🇬 hat geteilt:
Ich distanziere mich von der menschlichen Spezies.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich bin so alt, ich musste mein Navi noch vom Beifahrer auseinanderfalten lassen.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Komm her du große, wunderschöne Tasse Kaffee und erzähl mir dreckige Lügen, wie viel wir heute auf die Reihe bekommen werden.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Manchmal wird mir klar, wie dumm ich früher gewesen bin und nehme mir dann für die Zukunft vor, das möglichst zu toppen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich finde, dass wir kein neues Jahr beginnen sollten, bevor wir das alte nicht richtig abgeschlossen haben.
Mein Lieblingsmoment im Triathlon? Wenn es vorbei ist.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Als das Selbstbewusstsein verteilt wurde, hab‘ ich mich nicht getraut, mich in der Schlange anzustellen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gesehen bei Messenger:
„Ich liebe es zu lesen“, sagte die Frau, die die Bücher nur besitzt.
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Mein neuer Diätplan ist, dass ein Zauberer mich in zwei Hälften sägt.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Dezember. Der Monat bei der Arbeit, in dem alles das Problem des Januars ist.
Geht gerade viral auf Twitch:
Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich, auf wen ich kacken würde.
Kürzlich geteilt auf X:
„Machen Sie Ihre Leidenschaft zum Beruf“. Meine Leidenschaft ist nicht arbeiten.
Macht Lärm auf LinkedIn:
Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich eine Dampflok bin!
Macht Lärm auf Messenger:
Jesus ist für deine Sünden gestorben. Wenn du nicht sündigst, ist er also umsonst gestorben!
Gerade geteilt über Snapchat:
Hab‘ gehört im Internet sei jeder Fetisch vertreten. Ist jemand zufällig geil drauf meine Wohnung zu putzen?
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Ich gehe nie dorthin, wo ich nicht erwünscht bin, es sei denn, sie servieren Kuchen.
Frisch gepostet auf WeChat:
Mädels so: „Ich hab so viel zu tun!“, und schnappen sich dann ein paar Snacks und sehen sich eine 10-teilige Doku-Serie über Serienmörder an.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten schon gefressen hat.
41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Verstehe Formel 1 nicht. Wenn du gewinnen willst, drück doch einfach aufs Gas.
42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Die Leute sagen, ich sei egozentrisch, aber das Wichtigste ist, dass sie über mich reden.
31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich bin schon so alt, ich mußte noch SMS löschen, damit ich wieder neue bekommen konnte.
49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
25 ist das neue 0 Jahre alt.
15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich bin die menschliche Version von verhedderten Kopfhörern.
45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Das Schlimmste daran, ein Erwachsener zu sein, ist, dass dich niemand Huckepack nehmen will.
27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Vorbereitung auf die Darmspiegelung: Der einzige Zeitpunkt, an dem du dich freust, wenn wirklich nichts mehr drin ist.
45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Die Liebe ist wie ein Vogel. Manchmal fliegt er um mich herum, aber dann zieht er weiter.
48 mal geteilt auf X diesen Monat:
Helfe jemandem, wenn er Hilfe braucht, und er wird sich an dich erinnern, wenn er mal wieder Hilfe braucht.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
6 Leute checken gerade 👀
Warum ist der Zeitraum zwischen 16 und 20 Uhr an einem Sonntag die deprimierendste Zeit überhaupt?
25 Leute checken gerade 👀
Es ist so peinlich, wenn aufmerksamkeitsgeile Leute das Bedürfnis haben, jedem in jedem Gespräch mitzuteilen, wann sie Geburtstag haben – was bei mir übrigens heute der Fall wäre.
8 Leute checken gerade 👀
Früher schrieb man Tagebücher und war sauer, wenn sie jemand las. Heute postet man alles Online und ist sauer, wenn es keiner liest.
12 Leute checken gerade 👀
Im Grunde genommen bezahlen Unternehmen YouTube dafür, dass sie Werbung zeigen, und wir bezahlen YouTube dafür, dass sie keine Werbung zeigen.
24 Leute checken gerade 👀
Jeder Streit ist lösbar. Der Trick? Mach dich nackig!
22 Leute checken gerade 👀
Die letzte Hautschicht auf meinem Gaumen ist endlich nachgewachsen, von den vielen Lidl-Baguettes, die ich in den 90ern gegessen habe.
21 Leute checken gerade 👀
Jurassic Park ist mein Lieblingsfilm darüber, wie die Menschen allen auf die Nerven gehen.
Irgendeine Mutter benutzt dich als schlechtes Beispiel für ihr Kind.
14 Leute checken gerade 👀
Ich bin splitternackt während ich Leuten Nachrichten schreibe, und sie werden es nie erfahren.
15 Leute checken gerade 👀
Der Nachbar vom Balkon gegenüber, der mir immer so fröhlich zugewunken hat, ist ein zusammengeklappter Sonnenschirm. Das Leben mit Brille ist eine einzige Enttäuschung.
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Mein Job bewegt sich am Rande der Egalität.
Wie bei einem Adventskalender bringst du mich dazu, jeden Tag mehr von mir preisgeben zu wollen.
Ich bin so froh, dass die Leute nicht hören können, was ich denke.
Jemand aus 🇰🇷 hat gecheckt:
Mein Schrittziel erreicht, indem ich Parmesan gerieben habe. Folgt mir für weitere Übungstipps.
Der Erfinder der Feuerwerke: „Ich werde Gott töten!“
Gewöhne dir an, auf ignorierte E-Mails mit „Halloooooooo?“ zu antworten.
Ich hoffe, diese E-Mail bläst Ihnen den Kopf weg.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich bin so schnell von der Couch gesprungen, als die Mikrowelle gepiepst hat, dass ich jetzt für den Wehrdienst geeignet bin.
Jemand aus 🇻🇺 hat gebookmarked:
Weiß hier jemand, ob Männerohren funktionieren oder sind die nur Deko?
Jemand aus 🇿🇼 hat kopiert:
Die Kinder hatten es satt, sich im Haus und im Internet zu streiten, also haben wir uns einen Pool zugelegt.
Macht Lärm auf WhatsApp:
Der Tag, an dem Ihre Kinder am Wochenende nicht mehr früh aufwachen, ist derselbe Tag, an dem Ihr Körper Ihnen nicht mehr erlaubt, auszuschlafen.
Verbreitet sich schnell über WeChat:
Wir haben einen Familienurlaub gemacht, und es war eine schreckliche Erfahrung. Es gab nur Gejammer, Beschwerden und Wutanfälle. Und lasst mich nicht damit anfangen, was meine Kinder gemacht haben.
Frisch gepostet auf Telegram:
Lustig, wie schnell man schwierig wird, wenn man nicht immer nur „ja“ sagt.
Gesehen bei Snapchat:
Ich verließ die Stadt, kam zurück und der Roomba hat alle Schlösser ausgetauscht.
Gerade gelandet bei Snapchat:
Die einzigen Ringe, an denen ich interessiert bin, sind aus Zwiebeln.
Soeben entdeckt auf TikTok:
Mein liebster Obstsalat ist Sangria.
Gerade geteilt über Messenger:
Merke: Als Frau ist es süß, schüchtern zu sein. Als Mann stirbst du halt einfach allein.
Frisch gepostet auf Instagram:
Ich bin so alt, ich kannte die Bands auf meinen Bandshirts noch.
Wer offene Menschen mag, soll Chirurg werden.
Facebook ist ausschließlich dazu da, dich daran zu erinnern, warum es nervt.
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