20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Früher war ich Gottes Geschenk an die Frauen, aber jetzt bin ich nur noch Gottes Geschenk an irgendwelche Algorithmen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Meine Frau hat mir eine Sporthose gekauft, als würde ich in die Küche rennen, um noch ein paar Chips zu holen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Vergesst bitte nicht eure Medikamente einzunehmen, sonst wird es wieder ganz eigenartig hier.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Wenn es eine Pille gegen Prokrastination gäbe… würde ich sie wahrscheinlich morgen oder so mal ausprobieren.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Beziehungsstatus: Es ist nicht kompliziert, ich bin nur ein Idiot.
In diesen schwierigen Zeiten ist es wichtig, sich daran zu erinnern, dass es Käse gibt.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Wo ist eigentlich die Schrotflinte von Hemingway, wenn man sie mal braucht?
Jemand aus 🇱🇦 hat geteilt:
Suppe ist ideal, wenn man hungrig ist, und sich danach immer noch hungrig fühlen will.
Jemand aus 🇰🇭 hat geteilt:
Etabliere Dominanz, indem du zuerst deinen Schlüppi ausziehst.
Wenn ich im Lotto gewinne, wird niemand um mich herum mehr pleite sein, und das meine ich ernst, denn ich werde in eine wohlhabende Gegend ziehen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei X:
Ich kam, sah und vergaß was ich tun wollte.
Trendet auf Facebook:
Besuch, für den man sich eine Hose anziehen muss, ist kein Besuch, sondern ein Termin.
Geht gerade viral auf Telegram:
Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die Happy Hour ein Nickerchen ist.
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Warum klingelt das Handy länger, wenn man den Anruf ignoriert?
Sorgt für Aufsehen auf Instagram:
Eines der enttäuschendsten Dinge ist, wenn man eine Unwetterwarnung erhält und dann kein Unwetter kommt.
Gerade geteilt über Twitch:
Es gibt Tage, da verliert man, und es gibt Tage, da gewinnen die anderen.
Trendet auf TikTok:
Wenn ich einen Euro für jedes Mal bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.
Trendet auf Threads:
Heute im Stadtpark hat mir ein asiatisches Paar eine Kamera geschenkt. Den Rest habe ich nicht verstanden.
Gesehen bei Pinterest:
Rosen sind rot, Dinosaurier sind tot. Das is sehr schade, und jetzt gib mir Schokolade!
Frisch gepostet auf Instagram:
Unpopuläre Meinung: Der Mond ist eigentlich viel nützlicher als die Sonne. Denn der Mond spendet uns Licht in der Nacht, wenn es dunkel ist. Die Sonne gibt uns nur tagsüber Licht, wenn es eh schon hell ist.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Wie soll man eigentlich abnehmen, wenn einem ständig der Salat aus dem Döner fällt?
43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich brauche einen Job mit einem Gehalt, das mich jeden Monat schockiert.
40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Deutsche erzählen ohne Scham rum, wen sie wo gevögelt haben, aber wenn jemand nach dem Gehalt fragt, dann ist das zu privat.
43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Wir wissen alle, dass Spiegel nicht lügen. Ich bin einfach sehr dankbar, dass sie nicht lachen.
37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Zahn- und Herzschmerz haben denselben Ursprung, nämlich etwas Süßes.
32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Stellt euch vor, das gesamte Geld, das für KI ausgegeben wird, würde für Züge ausgegeben werden.
31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Meine Mutter sagte mir, dass es in jeder Ecke der Erde ein Mädchen für mich gibt, aber leider ist die Erde rund.
35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Wenn man Fußball rückwärts schaut, geht’s um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich am Ende vertragen.
36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Der Sommer bringt soviel Abwechslung, zum Beispiel liegt man die ganze Nacht wegen der Hitze und nicht wie sonst wegen Zukunftsängsten wach.
Ich überspringe Fragen in Prüfungen, als würde ich ein anderer Mensch sein, wenn ich zu ihnen zurückkomme.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
15 Leute checken gerade 👀
Vergesst die Achse des Bösen, es ist die Achse der Blöden, die uns das Genick brechen wird.
22 Leute checken gerade 👀
Die einzige Fantasie, die ich heutzutage im Schlafzimmer habe, ist, 8 Stunden Schlaf zu bekommen.
25 Leute checken gerade 👀
Wenn man keinen Sex hat, ärgert man sich wirklich ohne Grund über jede Kleinigkeit.
8 Leute checken gerade 👀
Was ich für meine Figur tue ist, weite Sachen tragen und den Bauch einziehen.
Meine zukünftige Frau lacht wahrscheinlich gerade über die lahmen Witze ihres Freundes. Sei geduldig, meine Königin, ein echter Clown ist auf dem Weg.
9 Leute checken gerade 👀
Ich bin nicht stur, ich bin einfach auf Alpaka-Level entspannt.
Kein Mensch hätte vor 20 Jahren für ein Telefon 799 Euro gezahlt, mit dem man praktisch nie jemanden anruft.
18 Leute checken gerade 👀
Warnung: Ich sticke! Sprich: Ich habe die Geduld, etwas 1000 Mal zu stechen.
12 Leute checken gerade 👀
Wenn du ein schlechtes Date beenden willst, sag einfach: „Du erinnerst mich an meine Mutter“. Wenn du es WIRKLICH verkaufen willst, lass das „mein“ weg.
Dieser Moment kurz vor einer Begrüßung, bei dem man nicht weiß, ob man umarmen, die Hand schütteln oder mit der Faust ins Gesicht Boxen soll.
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Wenn ich mich in der Arbeit nutzlos fühle, schaue ich einfach zu meinem Kollegen rüber. Dann gehts wieder.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Mein Rat an alle, die ein unbezahltes Praktikum machen: Beklauen sie sie! Auch große Sachen. Nehmen sie den Kopierer! Rollen sie ihn direkt in den Aufzug!
Klar bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ist es möglich, zu viel Creme aufgetragen zu haben, frage ich mich, während ich vom Sofa zur Tür hinaus und in den Gegenverkehr rutsche.
Frau Claus hat Santa ja bestimmt nur wegen seines großen Sacks geheiratet.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich mag es, wenn Fliegen auf langen Fahrten mein Auto nicht verlassen wollen. Viel Spaß beim Umzug, du kleiner Idiot.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Euer Ehren, mein Mandant mag das Gefängnis nicht.
Ich bin nicht oberflächlich, ich habe auch hässliche Freunde!
Jemand aus 🇬🇾 hat kopiert:
Es ist wichtig, Ihren Körper mit wichtigen Nährstoffen zu versorgen, enthalten etwa in Keksen, Chips und Süßigkeiten.
Jemand aus 🇩🇴 hat kopiert:
Wichtig: Möglichst oft auf den Knopf am Fahrstuhl drücken, nur so wird die geheime Express-Funktion aktiviert und der Fahrstuhl kommt schneller.
Beliebt auf Instagram:
Frauen sind nicht kompliziert. Man muss nur wissen, wann man Händchen halten und wann man an den Haaren ziehen sollte.
Vergesst Teambuilding. Was ein Team wirklich zusammenschweißt, sind 36 Grad ohne Klimaanlage!
Gerade geteilt über WhatsApp:
Wenn ich meine WWF-Moves nicht an dir üben kann, will ich dich nicht.
Trendet auf Telegram:
Nimm dir ein Beispiel an Stühlen: Sie halten auch jeden Arsch aus!
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Beste Freunde sollten sich gemeinsam auf Stellen bewerben können und auch gemeinsam eingestellt werden.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Ich werde verrückt, wenn ich nicht sage, was ich denke! Aber wenn ich sage, was ich denke, denken die anderen, ich sei verrückt.
Geht gerade viral auf Twitch:
Warten Sie nicht, bis Sie auf dem Sterbebett liegen, um anderen mitzuteilen, wie Sie sich fühlen. Vielleicht sind Sie dann zu schwach, um den Mittelfinger zu erheben.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Warteschleifen wären viel unterhaltsamer, wenn einen das System in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen wartenden Person verbinden würde.
Gesehen bei YouTube:
Ich kann auch ohne Sex morgens ’ne scheiß Frisur haben.
Soeben entdeckt auf Discord:
Ich habe nicht das Gefühl, älter zu werden, es ist mehr so, als würde die Garantie langsam ablaufen und es sind zudem auch nicht mehr sämtliche Ersatzteile lieferbar.
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