20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Weiß nicht, warum, aber mir ist es unangenehm, wenn meine Scheibenwischer schneller gehen als die der anderen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Die Krähen sind heute Morgen richtig angepisst, und ich überlege, ob ich nicht hinauffliegen und mich ihnen anschließen soll.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Meine brennende Frage ist, wer dachte, dass ein zweitägiges Wochenende ausreichen würde.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Wenn eine Frau „Ist ok“ sagt, denke nach, denke viel nach.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Gott erfindet den Fuchs: Wie wäre es mit einem Hund, aber sexy?
Jemand aus 🇮🇱 hat geteilt:
Die Worte eines Betrunkenen sind die Gedanken eines Nüchternen.
Heißt es „Meine Frau und ich“ oder „Ich und meine Frau“? Wie auch immer, wir haben gerade einen Schnapsladen ausgeraubt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Meine Nachbarin hat ihre Kinder gerade so laut angeschrien, dass sogar ich mir sofort die Zähne geputzt habe und ins Bett gegangen bin.
Ich will ja nicht prahlen, aber meine Beiträge sind in allen Bundesländern unbeliebt.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.489
Social Media Logs 💫
Jetzt live auf Messenger:
Ich altere nicht, ich mutiere wieder zum Kleinkind.
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Wenn ich etwas verloren habe, liegt es in 9 von 10 Fällen daran, dass ich es zuvor an einem „sicheren Ort“ verwahrt habe und mich an diesen dann nicht mehr erinnern kann.
Soeben entdeckt auf X:
Wenn man Rechnungen nicht öffnet, sind sie nicht da.
Gerade gelandet bei TikTok:
Ich bin zwar kein Hobbit, aber ich begebe mich oft blindlings in ziemlich fragwürdige Situationen.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Als ich ein Kind war, waren 100 Euro eine Menge Geld. Genau wie heute.
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Selbstverständlich bin ich wach. Ich kann das nur nicht so zeigen.
Jetzt live auf WhatsApp:
Heute habe ich meinen persönlichen Rekord an aufeinanderfolgenden Lebenstagen gebrochen.
Gerade geteilt über Slack:
Man hat sich wirklich nicht viel dabei gedacht, als man es Gotham City genannt hat, und nicht Wayne’s World.
Gerade geteilt über Instagram:
Wenn jemand etwas verliert, stelle ich gerne hilfreiche Fragen wie „Wo hast du es zuletzt gesehen?“, „Wo hast du es hingelegt?“ und „Wo kann es sein?“
Macht Lärm auf Instagram:
Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade macht keine Vorwürfe. Schokolade versteht einfach.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ersetzt man in Rihannas Lied „Umbrella“ durch „Nutella“, funktioniert das Lied immer noch, wenn nicht sogar noch besser.
47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Wenn alle Stricke reißen, dann nimm Kabelbinder.
14 mal geteilt auf X diesen Monat:
Mein Ziel war es, diesen Sommer im Bikini gut auszusehen, aber der Ruf des Grills war stärker.
38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Dorf ist, wenn du denkst, du bist den Ex los und dann heiratet er die Nachbarin.
12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Wie schon meinem letzten Fluch zu entnehmen war, habe ich daran kein Interesse.
22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ja, ich könnte meinen Tag ohne Kaffee beginnen, aber ich bin zu hübsch für das Gefängnis.
34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Jesus konnte Wasser zu Wein verwandeln, trotzdem wurde ihm geraten, Tischler zu werden. Die Arbeitsagentur konnte also schon damals nichts!
35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Top-Tipp für die Politik: Gewinnen Sie das Vertrauen der Menschen, indem Sie ihnen sagen, dass alle anderen lügen.
49 mal geteilt auf X diesen Monat:
Sprecht bitte alle ein kleines Gebet für meinen Mann, er hat mir gerade gesagt, dass ich mich beruhigen soll.
16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Hey, wir beten später einen falschen Gott an, wenn du mitkommen willst.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
25 Leute checken gerade 👀
Warum heißt es Oralsex und nicht Geschlechtsverzehr?
22 Leute checken gerade 👀
Immer wenn ich keinen Kebap esse, wünsche ich mir, ich würde einen Kebap essen.
11 Leute checken gerade 👀
Ich kann nicht hassen. Aber ich kann ganz doll nicht mögen.
23 Leute checken gerade 👀
Ich habe mir die Freiheit genommen, das Büro meines Mannes diese Woche neu einzurichten. Die Tränen, die ihm übers Gesicht liefen, sind der einzige Dank, den ich brauche.
14 Leute checken gerade 👀
Es ist verrückt, dass man sich mit einem Baby im ersten Lebensjahr nicht wirklich streitet, und dann muss man sich jeden Tag mit ihm streiten.
5 Leute checken gerade 👀
Die Lebenszeit die man gewinnt, wenn man jeden Tag 2 Liter Wasser trinkt, verbringt man mit pissen.
10 Leute checken gerade 👀
Damals, als man sich die Welt noch von Peter Lustig erklären liess, statt von ein paar Spacken im Internet. Das war schön.
24 Leute checken gerade 👀
Wenn die Eheberaterin fragt, wie lange Sie keinen Sex mehr hatten, meint sie Ihren Ehepartner. Lerne aus meinen Fehlern.
Gute Nachrichten, Leute! Der Priester, der mir die Beichte abnahm, wird voraussichtlich wieder vollständig genesen.
Ich wünschte, ich hätte die freie Zeit von jemandem, der eine positive Amazon-Bewertung für eine Harke hinterlässt.
3.961
Jemand aus 🇰🇭 hat gecheckt:
Halloween-Partys sind so lustig: Warum macht Michael Jackson da mit einem Minion rum?
Ich versuche ja, vernünftig zu sein, aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.
Scheinbar ist „Pizza und Wein“ nicht die richtige Antwort auf die Frage „Wie können wir die Meetings optimieren?“
Vertraue keinem, der 24/7 essen kann und trotzdem dünn ist.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Hab so krasse Vertrauensängste, ich fasse beim 6er Bier immer unter die Pappe und nutze nie den vorgesehenen Pappgriff.
Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich den ganzen Sonntag brauche, um mich von der Party zu erholen, bei der ich gar nicht dabei war.
Ich bin so alt, damals hießen Influencer noch Schnorrer.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wenn du lächelst, fragt sich die ganze Welt, was mit dir los ist.
Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:
Wie kann ich auf die Zukunft vorbereitet sein, wenn ich nicht einmal bereit bin, morgens aufzustehen?
Katzen putzen sich mit ihrem kleinen Fischatem-Mund, aber irgendwie riechen sie immer nach Waschmittel, Vanille und Glück.
Gerade gelandet bei Twitch:
Samstagabende sind dazu da, Zombieserien zu sehen und von der Apokalypse zu träumen.
Einen großen Kaffee und einen neuen Planeten bitte.
Gesehen bei X:
In meinem Handy sind unzählige Namen gespeichert wie „Peter Vermieter“, „Mike Mechaniker“ oder „Tobi Texter“, und mir ist gerade klar geworden, dass Nachnamen schon immer so funktioniert haben.
Frisch gepostet auf Facebook:
Wenn zwei BDSM-Begeisterte heiraten, gibt es dann vorher einen Folterabend?
Trendet auf Instagram:
Ich wünschte, ich könnte den Wecker des Lebens auf Schlummern stellen!
Gerade geteilt über Snapchat:
Ich habe keine schlechte Laune. Ich stehe dem Montag nur etwas kritisch gegenüber.
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Wenn ich immer nur ich selbst wäre, dann wäre ich die ganz Zeit nur müde und gereizt.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Ich singe bei Liedern auch die Instrumente mit.
Trendet auf TikTok:
Ich stöhne nicht beim Sex, ich jodle lieber.
Soeben entdeckt auf Facebook:
Habe gerade meine Adilette auf der Treppe verloren. Wie so ein modernes Aschenputtel. Quasi Ghettoputtel
© 2026
Zurück auf Los! ↑
