20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Nach allem, was ich durchgemacht habe, verdiene ich einen Drachen.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Manchmal ist man sich ja nicht sicher, ob das Leuchten in den Augen von jemandem nicht doch nur ein Sonnenstrahl ist, der durchs Ohr hineinfällt.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich weiß, ich bin klein, aber wenn du versuchst, mir den Kopf zu streicheln, beiße ich dir in die Knöchel.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Harry Potter ist realistisch, weil ein Kind immer mindestens 10 Jahre braucht, um eine Geschichte zu erzählen.
Die sexuelle Spannung zwischen meiner Neigung, etwas Dummes zu tun, und meiner Entschlossenheit, es nicht zu tun.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Liebe ist, wenn beide vom Waldspaziergang zurückkommen.
Jemand aus 🇰🇷 hat kopiert:
85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.
Jemand aus 🇦🇪 hat gecheckt:
Manche Menschen können eine Aufgabe beginnen und sie dann einfach zu Ende bringen, anstatt zu versuchen, hundert Dinge auf einmal zu tun, wie ein Eichhörnchen auf Crack.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Wenn mir jemand sagt, dass etwas ein Kinderspiel ist, gehe ich davon aus, dass es mich allmählich umbringt, indem es mich nervt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Männer, die bei Frauen hochgezogene Augenbrauen ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden für die Flucht.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
378
Social Media Logs 💫
Macht Lärm auf LinkedIn:
Stellen sie sich vor, Hummeln würden lautstarke Harley Davidson Geräusche von sich geben.
Gesehen bei Snapchat:
Auf meinem Grabstein wird stehen: „Hey there, I’m using WhatsApp!“.
Gerade gelandet bei Threads:
Ich habe einen Krankenwagen vorm Krankenhaus gesehen und hoffe jetzt, den Ärzten geht es gut.
Gerade geteilt über Snapchat:
Männer entscheiden sich mit 15 Jahren für eine Frisur, die dann bis zur Glatze oder bis zum Tod gültig ist.
Geht gerade viral auf X:
Dieser Moment, wenn der Handyspeicher voll ist, aber man keines der mehr als 10.000 Bilder löschen kann, weil alle wichtig sind.
Soeben entdeckt auf Slack:
Ich habe es schon einmal gesagt und werde es wieder sagen, weil ich ein schlechtes Gedächtnis habe.
Verbreitet sich schnell über Discord:
Freddie Mercury, Venus Williams und Bruno Mars gehen in eine Bar.
Jetzt live auf Twitch:
Kann mir jemand ein bisschen Mühe geben?
Gesichtet auf Telegram:
Mein größter Märchenheld ist Dornröschen, weil sie den Traum lebt und einfach mal 100 Jahre durchschlafen kann.
Soeben entdeckt auf Discord:
Ich dachte immer, das Erwachsensein sei eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Mehrere Krisen. Gleichzeitig. Alle auf einmal. Die ganze Zeit über. Für immer.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Was, wenn die Wölfe an etwas dran sind? Vielleicht werden wir glücklicher, wenn wir jede Nacht den Mond anschreien.
26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich will eine blonde Frau, mit großen Brüsten und langen Beinen… sein.
35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Zum Glück gibt es kein Osterlied von WHAM!
47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Wählen ist die schlimmste Gruppenarbeit.
44 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich bin eine Frau. Ich darf während eines Streits plötzlich nicht mehr wissen, worum es eigentlich ging!
49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Wer den Mund hält, wenn er merkt, dass er Unrecht hat, ist weise. Wer den Mund hält, obwohl er Recht hat, ist verheiratet.
11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Bin nur studieren gegangen, um das Erwachsenwerden zu verzögern, aber jetzt bin ich fast fertig. Das wars dann. Game over.
25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich esse keine drei Mahlzeiten am Tag, aber ich esse sechs Mitternachtssnacks.
50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Mein Sixpack ist durch eine Fettschicht geschützt.
27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Wer viel Alkohol trinkt, ist Alkoholiker. Wer viel Spirituosen trinkt, ist Spiritueller.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
23 Leute checken gerade 👀
Eines Tages werde ich eine freche, besserwisserische Tochter haben, und mein Mann wird sagen: „Das hat sie von dir“, und ich kann es kaum erwarten.
10 Leute checken gerade 👀
Die Polizei sucht jemanden, der am Bahnhof Fahrräder klaut. Hab mich jetzt einfach mal beworben.
5 Leute checken gerade 👀
Manchmal vergesse ich, dass die Leute sehen können, wie ich mich mitten im Gespräch davonschleiche.
DHL steht für „Dauert heute länger“!
17 Leute checken gerade 👀
Pro-Tipp: Vermeiden Sie die Nachrichten für ein paar Tage und haben Sie ein bisschen Spaß.
Ich bin nie wütender auf mich, als wenn ich feststelle, dass ich aus Versehen parfümierte Müllsäcke gekauft habe.
6 Leute checken gerade 👀
Ratenzahlung ist doch, wenn der Gläubiger raten muss, wann ich zahle, oder?
19 Leute checken gerade 👀
Kriegsbegeisterung ist eine Krankheit, die durch Einberufung geheilt wird.
Meine Oma ist ein tolles Beispiel dafür, dass man 90 Jahre alt werden kann, wenn man sich von nichts anderem als Boshaftigkeit und Keksen ernährt.
18 Leute checken gerade 👀
Dass ich zu viele Diätprodukte gekauft habe, tut mir echt light.
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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein Bild in Microsoft Word auszurichten.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ständiges Dilemma: Etwas aufheben, das ich gerade fallen gelassen habe, oder erst drei Tage lang darüber treten?
Von allen Möglichkeiten, unglücklich zu sein, ist die Ehe die teuerste.
Schön bist du übrigens nicht, wenn du schön aussiehst, sondern, wenn du schön einen an der Waffel hast und dir egal ist, was andere denken.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Es ist hilfreich, sich jedes Meeting als ein Spiel vorzustellen, bei dem es darum geht, den Raum mit weniger Aufgaben zu verlassen als alle anderen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich liebe meinen Mann so sehr, dass ich ein Bild seiner Kreditkarte auf meinem Startbildschirm habe.
Manchmal braucht man einfach nur jemanden, mit dem man gemeinsam hassen kann.
Jemand aus 🇸🇾 hat gebookmarked:
Ich habe unseren toten Schneemann im Garten des Nachbarn vergraben.
Es gibt zwei Arten von Menschen: Diejenigen, die einem das Essen vom Teller stehlen, und diejenigen, die man in seinem Leben behält.
Jemand aus 🇸🇪 hat gebookmarked:
Gott sei Dank gibt es Kopfhörer und Tagträume.
Kürzlich geteilt auf X:
Wenn man 16 Stunden schläft, verbraucht man 1.000 Kalorien. Ich habe meinen Sport gefunden.
Frisch gepostet auf TikTok:
In einem Schuhladen wollte ein Mann soeben einen Schuh anprobieren, der aber der Schuh eines Herrn war, der gerade einen anderen Schuh anprobierte.
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Die ganze Scheiße hat doch damit angefangen, dass der Chickenburger nicht mehr einen Euro gekostet hat.
Geht gerade viral auf Instagram:
Vertrauen ist meine Mutprobe.
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer völlig unbekannt sind. Irgendwas mache ich wohl richtig.
Achtung, bitte überprüfen Sie ihr Gesicht auf Vollständigkeit. Ich habe eine Nase in meinen Angelegenheiten gefunden.
Geht gerade viral auf Telegram:
Vielleicht sollten wir eine Zeit lang Affen die Verantwortung übertragen, nur um zu sehen, wie es läuft.
Gerade gelandet bei TikTok:
Das einzige Mal, dass ich nicht begeistert bin, einen Hund zu sehen, ist, wenn ich am Flughafen Drogen bei mir habe.
Verbreitet sich schnell über Instagram:
Erwachsen zu sein ist ziemlich einfach. Du bist einfach die ganze Zeit müde und erzählst anderen Erwachsenen, wie müde du bist, und sie sagen dir dann, wie müde sie sind.
Geht gerade viral auf Threads:
Ich wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.
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