20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ortsnamen BaWü: Schwipsingen-Fötzingen. Ortsnamen Bayern: Fleisching am Schweinsbach. Ortsnamen Norddeutschland: Torf!
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Meine Kinder denken, dass ich sie vermissen werde, wenn sie mal aus dem Haus sind, aber ich werde damit beschäftigt sein, meinen Kaffee zu trinken, solange er noch heiß ist.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Morgens Winterjacke. Nachmittags Bikini. Sommer in Deutschland. Sie kennen das!
Künstliche Intelligenz ist erst dann erreicht, wenn der Rasen-Roboter genauso wenig Lust hat, den Rasen zu mähen, wie man selbst.
Ich bin so kompliziert wie ich aussehe.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Katzen sind nicht so loyal wie Hunde. Aber wenigstens verraten sie der Polizei nicht, wo die Leichen sind.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich schiebe sogar Dinge auf, die ich eigentlich gerne erledige.
Jemand aus 🇩🇰 hat geteilt:
Ich habe meine Dusche schon so lange nicht mehr geputzt, dass sie zu einem Terrarium wird. Toll!
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Beziehungsstatus: Muss keine Weihnachtsgeschenke kaufen.
Jemand aus 🇲🇹 hat kopiert:
Das perfekte Symbol unserer Zeit ist der Laubbläser: Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen ohne es zu lösen, benötigt dafür wertvolle Energie und macht eine Menge Lärm.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.395
Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Twitter ist im Grunde wie eine psychiatrische Anstalt, in der jeder denkt, er sei der Vernünftige und alle anderen seien verrückt.
Geht gerade viral auf Telegram:
Warum ich dich liebe? Keine Ahnung! Frag doch mein Herz. Mein Verstand war sowieso von Anfang an dagegen.
Geht gerade viral auf Reddit:
Ich versteh Menschen nicht, die ständig raus wollen. Habt ihr keine schöne Wohnung?
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Ich habe gerade beschlossen, dass meine guten Vorsätze erst am 1. Februar beginnen. Der Januar ist ein kostenloser Probemonat.
Beliebt auf LinkedIn:
Veganer haben keinen Sex. Sie pflanzen sich fort.
Gerade geteilt über Facebook:
Bald erwartet uns eine Generation von Omas, die keinen Kuchen backen können, dafür aber eine Tätowierung auf ihren Rücken haben.
Gerade gelandet bei WeChat:
Ich brauche keine Ernährungsberatung, ich weiß alleine was mir schmeckt.
Trendet auf Facebook:
Es ist schwer, das Bett zu machen, wenn jemand darin liegt. Vor allem, wenn ich es bin.
Es braucht einen großen Mann, um zuzugeben, dass er ein Problem hat, aber es braucht einen noch größeren Mann, um mir zu helfen, all diese Biere aus dem Auto zu holen.
Beliebt auf WeChat:
Ist Sex im Rathaus eigentlich ein Verwaltungsakt?
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich würde mich ja gerne geistig mit dir duellieren, aber ich sehe du bist unbewaffnet.
17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Manchmal glaube ich, meine Jogginghose kann gar nicht joggen.
10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich lächle nicht. Meine Mundwinkel streben nach Höherem.
19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Erinnerungen sind meist ein wenig verschwommen, aber das Bereuen gibt es in 8K und Dolby Vision.
20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich entwickle eine Kaffeesorte für Leute U30, wo das Ibuprofen direkt schon drin ist und werde endlich reich. Und schmerzfrei.
44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Einige hier müssten dringend mal zur Egotherapie.
41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Vielleicht ist es ein Fehler, dass Bier im Keller zu lagern.
36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Faulheit ist nichts anderes als die Angewohnheit, sich auszuruhen, bevor man müde wird.
45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Eine Unterhaltung ohne Humor ist wie Kacken ohne Klopapier.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
13 Leute checken gerade 👀
Dieser Moment, wenn du zwei Dinge in der Hand hast, aber das Falsche in den Mülleimer wirfst.
11 Leute checken gerade 👀
Sein Kind wie ein norwegisches Pfannengericht nennen und sich dann aufregen, weil andere den Namen falsch aussprechen.
Der Hundehaufen qualmt im Abendlicht und fertig ist das Herbstgedicht.
18 Leute checken gerade 👀
Die Leute sagen: „Tu, was dich glücklich macht“ und beschweren sich dann, wenn ich wieder betrunken bin.
Ich hasse es, wenn meine AirPods statt mir sterben.
17 Leute checken gerade 👀
Ich habe in letzter Zeit viel nachgedacht und bin zu dem Schluss gekommen, dass ich das wirklich nicht mehr tun möchte.
23 Leute checken gerade 👀
Leute studieren 6 Jahre Physik und denen fällt trotzdem was runter. Peinlich!
24 Leute checken gerade 👀
Ich bin ein Mensch, der viel erledigen will, gefangen im Körper einer Person, die ausschlafen und beizeiten auch Nickerchen machen will.
16 Leute checken gerade 👀
Ich spüre schon jetzt, dass der Tag von mir Besitz ergreift und nicht umgekehrt.
9 Leute checken gerade 👀
Ihr Mann wird Sie nur dann überraschen, wenn Sie ihm ausdrücklich sagen, was Sie wollen.
4.127
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich hasse Kollegen, die auf intellektuell machen und über Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.
Ich bin nie schlecht gelaunt, wenn ich allein bin, also liegt es nicht an mir!
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Muss gleich alkoholfreies Bier kaufen. Damit keine Gerüchte über mich entstehen, werde ich mich wohl vorher verkleiden.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich frage die Vögel vor meinem Fenster, ob sie Metallica kennen.
Jemand aus 🇿🇲 hat gecheckt:
Das Schlimmste, was ich als Sanitäter gesehen habe, ist meine Gehaltsabrechnung.
Niemand rennt schneller als ein Elternteil, das plötzlich feststellt, dass die Kinder schon viel zu lange schweigend gespielt haben.
Ascht ihr auch krümelige Kekse ab und zu ab?
Und wie sportlich bist du? Tandem. Hinten.
Warum gibt es so viele Lieder über die Liebe, aber keines über eine Schildkröte, die dich in deinem Kajak verfolgt?
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich lebe in meiner eigenen Welt, aber das ist okay – man kennt mich dort.
Gerade geteilt über Telegram:
Wie groß ist die Chance, dass lachsrosa diesen Sommer in Mode kommt? Ich frage für zehn ehemals weiße T-Shirts und eine rote Socke.
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Ich will keinen Sport treiben, aber ich will Sport getrieben haben.
Gesichtet auf Snapchat:
Hab heute meine Symptome gegoogelt und weiß jetzt endlich, was ich habe. Kinder!
Kürzlich geteilt auf Discord:
Ich brauche einen Tag Pause von mir selbst.
Frisch gepostet auf Facebook:
Das Gute im Internet ist, du bist nur von Experten umgeben.
Gesehen bei Telegram:
Laut meiner Waage sind die Weihnachtsfeiertage übrigens schon vorbei.
Jetzt live auf WhatsApp:
Ich habe meiner Frau geschrieben, dass sich die Wäsche auf der Couch nicht von selbst faltet, also wenn ihr später nichts von mir hört, hat sie mich wahrscheinlich wie ein Omelett gefaltet.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Ich habe Trainingskleidung und nahrhafte Snacks für einen Urlaub eingepackt und mein Koffer kann nicht aufhören zu lachen.
Geht gerade viral auf Facebook:
Ein Frauen-Kleiderschrank ist ein ewig währender Kreislauf aus Klamotten aussortieren und kaufen, ohne dazwischen jemals etwas passendes zum Anziehen zu haben.
Geht gerade viral auf Discord:
Man sagt nicht mehr „blöde Kuh“, sondern „unwissende Weidedame“.
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