20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Was nützen 200 PS im Auto, wenn im Hirn die Kupplung schleift?
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Wenn du glaubst, dass dich jemand mit einem Fluch belegt hat, schick mir 500 Euro und ich werde ihn beseitigen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Jemand hat mich heute als streng bezeichnet, und das bedeutet mir sehr viel, weil ich gerade dabei bin, mich davon zu befreien, es immer allen recht machen zu wollen.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Schaffen Sie eine Zeitmaschine in die 70er Jahre, indem Sie Ihre gesamte Toilette mit Teppichboden auslegen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Vorfreude ist ja bekanntlich die schönste Freude. Ich zum Beispiel freue mich tierisch darauf, heute Abend wieder schlafen zu gehen.
Willkommen in Ihren 50ern. Ihr Gehirn sagt „Ja“, aber Ihr Körper sagt „Wir müssen reden“.
Eine Motte ist nur ein Schmetterling mit Brille und hochgestecktem Haar.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich möchte kurzfristig wieder 3 Jahre alt sein. Dann wäre Schubsen, als Reaktion auf dumme Menschen, nämlich voll legitim.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ständig diese Angst, dass ein Falke auf meiner Hand landet, wenn ich mir den Backofenhandschuh anziehe.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Wer nicht verrückt sein kann, der ist bescheuert.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.592
Social Media Logs 💫
Macht Lärm auf Slack:
„Oh, du hast Sonne getankt.“ Übersetzung: Du siehst aus, als ob du in einem Vulkan geschwommen wärst.
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Willkommen in den 40ern. Deine Lieblingssongs laufen jetzt im Radio und heißen Klassiker.
Gerade gelandet bei Pinterest:
Wenn der Arbeitsmarkt so schlecht ist, dass man stattdessen seinen Träumen folgt.
Geht gerade viral auf Twitch:
Süß, wie Leute immer sagen: „Du schaffst das.“ Als ob es eine Alternative gäbe.
Verbreitet sich schnell über X:
Das Hochstapler-Syndrom besiegen, indem man tatsächlich inkompetent ist.
Gerade geteilt über Facebook:
Manchmal wirft mein Kind Sachen auf den Boden und schreit dann „Oh nein!“, und das ist in etwa das, was Politiker tun.
Gerade geteilt über Snapchat:
Immer nervig, wenn man in einer Besprechung plötzlich nach seiner Meinung gefragt wird, obwohl man die letzten 15 Minuten damit verbracht hat, darüber nachzudenken, was man später essen soll.
Verbreitet sich schnell über WhatsApp:
Sex hab ich genug – das Leben fickt mich jeden Tag!
Frisch gepostet auf WeChat:
Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist ein Verlust. Außer du verlierst mich. Dann bist du echt am Arsch.
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Sich für andere Menschen ständig zu verbiegen ist übrigens kein Sport.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Perfekt aussehen muss man nur, wenn man sonst nichts kann.
27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Die Waage in der Gemüseabteilung bei Edeka sagt, ich sei unbezahlbar.
24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Der Weihnachtsmann hat’s kapiert: Besuch die Menschen nur einmal im Jahr, iss einen kleinen Snack und hau schnell wieder ab.
36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Viele Dinge fallen mir einfach so zu. Die Augen zum Beispiel.
28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Glück ist wie pupsen. Erzwingt man es, wird es meistens Scheiße.
19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Meine Schwiegereltern hatten leider nie Kinder, deswegen bin ich Single.
32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Das Leben ist wie ein Streaming-Dienst. Der nächste Wackler kommt bestimmt.
26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Das Erwachsenenleben – eine nie endende Geschichte voller lästiger Pflichten.
25 mal geteilt auf X diesen Monat:
Man sollte niemals einen Furz unterdrücken. Er wandert die Wirbelsäule hoch ins Gehirn. Daher kommen die scheiß Ideen.
36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Wenn du wüsstest, was ich im Traum schon alles mit dir angestellt habe.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
19 Leute checken gerade 👀
Es gibt Tage, da möchte man sich das Kaffeepulver direkt durch die Nase ins Hirn saugen.
6 Leute checken gerade 👀
Felony ist ein schöner Name für ein Mädchen.
16 Leute checken gerade 👀
Zuhause ist da, wo man ungezwungen furzen kann!
22 Leute checken gerade 👀
Laden Sie mich bitte nicht ein. Ich wurde per Kaiserschnitt entbunden. Ich wollte schon damals nicht raus und will es auch jetzt nicht.
Erst war ich gut drauf. Dann schlecht. Dann war ich geil. Dann hatte ich Hunger. Und jetzt will ich ein Alpaka. Scheiß Hormone.
8 Leute checken gerade 👀
Hör auf, mich zu fragen, warum ich immer noch Single bin. Ich frage dich auch nicht, warum du noch verheiratet bist.
Kann man mit einer Bekannten überhaupt fremdgehen?
Die Deutsche Bahn fährt heute mal wieder im Nena-Style: Irgendwie! Irgendwo! Irgendwann!
Stehe nackt auf dem Balkon, um meinen Kaffee zu genießen. Endlich lerne ich mal all meine Nachbarn kennen.
13 Leute checken gerade 👀
Ein Wurm ist ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen, wenn Sie mich fragen.
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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Das Beste an New York ist, dass man jeden Tag eine brandneue, umwerfend schöne Frau sieht.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich brauche keinen Kaffee, die Misanthropie treibt mich an.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Frauen laden dich ein, mit ihnen zu duschen, und kochen dich dann bei lebendigem Leib mit einer Wassertemperatur, von der du nicht wusstest, dass sie existiert.
Das große Putzen, gefolgt vom großen Fressen, gefolgt vom großen Anschreien. Schöne Feiertage!
Die Kinder lernen in der Schule chinesische Schriftzeichen, damit sie sich später ein richtig cooles Tattoo aussuchen können.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Unsere Regierung ist wie ein altes Fahrrad. Nichts funktioniert mehr, außer der Rücktrittbremse.
YOLO, weil dumme Leute nicht wissen, was Carpe Diem bedeutet.
Wenn ich diese Person anhupe, wird sie vielleicht zu einem besseren Menschen.
Die Ukraine wird von einem Komiker und zwei Boxern verteidigt, und es funktioniert.
Ich hätte gerne einen Freund, aber wo soll ich dann meine Handtasche hinstellen, wenn ich Auto fahre?
Gerade geteilt über Discord:
Kollege abzugeben. Top Zustand, aber unbrauchbar.
Gesehen bei Slack:
Neulich hörte ich im Supermarkt ein Baby weinen, also ging ich zu ihm hin und habe mitgemacht. Ich verstehe dich, kleines Kerlchen, das Leben ist hart.
Gesehen bei Threads:
Wer sich lebenslang stets gesund ernährt, bekommt dafür am Ende als Bonus drei zusätzliche Jahre im Altersheim. Bei Haferbrei.
Gesichtet auf Telegram:
Dezember: Der Monat, in dem die Kinder Dank dem Zauberwort „Adventskalender“ doppelt so schnell aus dem Bett hüpfen.
Frisch gepostet auf X:
Eine Schweigeminute für das Gehalt, das einen Tag lang auf meinem Konto war.
Frisch gepostet auf Snapchat:
Ich möchte als Krähe wiedergeboren werden. Motzen, gemein sein, immer gut gekleidet und schlau wie nix.
Gerade geteilt über WhatsApp:
24 Tassen Kaffee sind auch ein Adventskalender.
Auf dem Mittelaltermarkt läuft Andrea Berg. Mir war nicht bewusst, dass die SO alt ist.
Gesehen bei LinkedIn:
Ich brauche einfach einen Tag zwischen den Tagen… um mich vom Vortag zu erholen… und damit ich mich auf den kommenden Tag vorbereiten kann.
Beliebt auf LinkedIn:
Wer braucht schon den Weihnachtsmann. Es gibt noch so viele andere, die auch nach Hause liefern.
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