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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine Ehe bedeutet, den Ehepartner glücklich zu sehen und sich zu fragen, ob das daran liegt, dass er über deinen Tod fantasiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Menschen glauben, sie seien innovativ, wenn sie Pflanzen in Burger verwandeln. Dabei haben die Kühe das schon immer gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tesla: Das einzige Auto, das du während der Fahrt googeln musst, um zu verstehen, was es gerade tut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man von Blödheit blaue Flecken kriegen würde, dann würden ziemlich viele Schlümpfe hier herumlaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin in einem Alter, in dem ein Hausarrest keine Drohung mehr wäre. Ganz im Gegenteil.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wärt ihr dafür, englische Fremdwörter konsequent an die deutsche Schreibweise anzugleichen oder fändet ihr das orquord?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Vorstellung von einem 5-Gänge-Menü ist eine Pizza mit 4 Belägen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sind Sie schon einmal von einem Nickerchen aufgewacht und haben festgestellt, dass alle im McDonald’s Sie anstarren?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ohne Orientierungssinn sieht man viel mehr von der Welt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Im Gegensatz zu den Chippendales rennen die kreischenden Frauen bei mir in die andere Richtung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.619

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Deine Mutter hat dich beim Schrottwichteln gezogen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.

Trendet auf Facebook:

Treffen sich zwei Jäger, beide tot.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn Außerirdische Filme machen, in denen Erdlinge mitspielen, frage ich mich, welche albernen Namen sie uns geben?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Jeder kennt mindestens eine Person, die morgen mit Sport anfangen will.. .. und das schon seit Wochen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich bin nicht tollpatschig. Ich hab nur unglückliche Reflexe.

Frisch gepostet auf Slack:

Natürlich bin ich kompliziert. Bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise

Gerade gelandet bei YouTube:

Die ersten zwölf Monate im neuen Jahr sind ja immer die schwierigsten.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Die olympischen Spiele für meine Verlobte ruinieren, indem ich jedes Mal, wenn Paris erwähnt wird, sage: „Da hat Ratatouille gelebt!“

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Gute Nachrichten: Ich habe nur ein Stück Pizza gegessen. Die schlechte Nachricht: Ich habe das viermal nacheinander gemacht.

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Neue Lustige Sprüche

Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️

Neue lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ein UFO in der Nacht lautlos meinen Rasen mähen würde, würde ich keinen Ton sagen.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Was ich von Covid gelernt habe, ist, dass es im Grunde genommen möglich ist, die gesamte Arbeit von zu Hause aus zu erledigen, während man betrunken ist.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Mann und ich haben beschlossen, dass wir keine Kinder wollen. Wir sagen es ihnen heute beim Abendessen.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich kann nicht glauben, dass ausgerechnet wir in einer Zeit gelandet sind, in der wir eine Technologie erfunden haben, die es unmöglich macht, Fotos oder Videos jemals wieder zu trauen.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ab jetzt kann man wieder ganz offen in Meetings weinen und sagen, es sind die Pollen.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Licht ist schneller als Schall. Deshalb kommen Leute einem total helle vor bis man sie reden hört.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Meinung über das deutsche Bildungssystem hängt weitgehend davon ab, wie viele Nuggets ich bekomme, wenn ich einen Zwanziger bestelle.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bin im Ruhestand. Mein einziger Chef ist jetzt meine Frau.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Katze hat morgen Geburtstag und mein fieser Chef hat gesagt, dass ich trotzdem zur Arbeit kommen muss.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe eben eine handtellergroße Spinne an unserer Haustür gesehen. Und jetzt ist sie leider weg. Mehr dazu später im Brennpunkt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Sekt alle.

5 Leute checken gerade 👀

Da will ich mich mal wieder richtig ausruhen und dann habe ich keine Lorbeeren im Haus. Irgendwas ist ja immer.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bekomme nicht genug Anerkennung dafür, dass ich mich weit weniger verrückt verhalte, als ich tatsächlich bin.

9 Leute checken gerade 👀

Als Erwachsener kann man zu Mittag Kellogg’s essen, dafür hat man Angst vor dem Briefkasten. 

12 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, ob ich darauf stolz sein sollte, aber es ist gerade mal September und ich habe meine Weihnachtsfigur bereits erreicht.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin kein Morgenmensch und noch nicht einmal ein Nachmittagmensch. Ich fange erst um 18 Uhr richtig an zu funktionieren.

15 Leute checken gerade 👀

Neben meinem Ladegerät liegen und darauf warten, dass mein Handy den Geist aufgibt. So faul bin ich.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade ein graues Haar gefunden und bin schockiert, dass ich im letzten Jahr nur ein einziges bekommen habe.

8 Leute checken gerade 👀

Notiz an mich: Gaaaanz wichtig! Erst auflegen, dann beleidigen.

15 Leute checken gerade 👀

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich jemand, der auch nicht gerne mit anderen spricht, also könnte das ein Problem sein.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Schlimmste, was Deutschland jetzt noch passieren könnte, wäre Kaffeemangel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bücher sind ein totaler Schwindel. Alle diese Wörter stehen bereits im Wörterbuch. Sie verkaufen sie dir nur in einer anderen Reihenfolge.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man liest ein Buch und stößt auf den Namen einer Figur, dessen Aussprache man nicht kennt. Für den Rest des Buches denkt man dann jedes Mal, wenn man diesen Namen sieht, nur noch „skdjfkskakfk“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Im Dschungelcamp gibt’s keine Stars, nur Leute, die hoffen, dass wir sie noch kennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin heute so gut drauf, ich könnte Konfetti kotzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es heißt immer nur: „Wie geht es dir?“, aber nie: „Gib mir deine Bankverbindung, ich überweise dir 1 Million Euro“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Warum bist du so still?“ Weil ich kaum hier bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ironie ist, wenn Klimakleber eine Haftstrafe bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Adventskalender für Erwachsene, aber hinter jedem Türchen verbirgt sich eine andere Art von Medikament.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Spitzname in der Schule war „Wer?“.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn ich Gott wäre, hätte ich die Frauen mit Giftdrüsen ausgestattet.

Gesehen bei Twitch:

Ich habe gekocht. Kann aber durch den Rauch noch nicht genau sehen, was.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Was hat 8 Augen und 8 Beine? Acht Piraten.

Jetzt live auf Pinterest:

Toll. Das muss ich gleich meiner Tapete erzählen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Sex ist wie Tetris. Bis der besonders lange kommt, versuchst du, mit den kleinen unförmigen die wichtigsten Löcher zu stopfen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich werde heute mithilfe von Telepathie posten. Wenn dir also was Lustiges einfällt, war ich das.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Jedes Mal, wenn ihr Sport macht, stirbt irgendwo ein Faultier.

Gerade geteilt über WeChat:

Sie wollen nicht an einem Projekt oder einer Mission teilnehmen, die „Ersatzunterwäsche“ voraussetzt.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich fange an zu glauben, dass die Stimme in meinem Kopf mich nicht besonders mag.

Frisch gepostet auf WeChat:

Die Titanic rammte einen Eisberg und sank. Deutschland reicht eine Ampel.

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