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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hoffe, ich sterbe nicht an etwas Dummem wie dem Alter, ich möchte, dass mir ein Klavier auf den Kopf fällt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich brauche heute Morgen unbedingt einen zweiten Kaffee, der nachsieht, warum der erste seine Arbeit nicht macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenigstens kann keiner sagen, ich hätte immer so freundlich gegrüßt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sonnenuntergang jetzt schon vor 17 Uhr. Wie lange will die Politik hier noch tatenlos zusehen?

Jemand aus 🇬🇭 hat geteilt:

Ich werde den Kindern sagen, dass die Schokolade voller Brokkoli ist, damit sie sie nicht essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es hat Vorteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat. Es hat Nachteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat.

Jemand aus 🇹🇼 hat kopiert:

Mein nächstes Auto wird ein Fluchtwagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Einziger Test, bei dem ich enttäuscht habe, war der Schwangerschaftstest meiner Mutter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich war nicht immer so sarkastisch. Das kam erst durch jahrelange, harte Arbeit mit dummen Menschen.

Jemand aus 🇧🇧 hat gecheckt:

Der iPhone-Wecker ist so effektiv, dass man schon vor dem Klingeln aufwacht, um sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhören zu müssen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Das perfekte Symbol unserer Zeit ist der Laubbläser: Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen ohne es zu lösen, benötigt dafür wertvolle Energie und macht eine Menge Lärm.

Trendet auf WeChat:

Vorhersage meiner Laune für kommenden Montag: Prinzipiell schlecht, ohne Aussicht auf Besserung.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn Sie darüber nachdenken, Kinder zu haben, sollten Sie wissen, dass meine 5-jährige Tochter sich aufregt und weint, weil ihre 3-jährige Schwester die gleiche Farbe mag wie sie.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

An manchen Tagen fühlt man sich wie ein Hotellicht. Man ist da, aber man hat nicht genug Energie, um wirklich etwas zu tun.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Sobald Vampire real werden, bin ich der Erste, der sich beißen lässt.

Gerade geteilt über X:

„Cut my life into pieces“ schrie der Regenwurm und warf sich vor meinen Spaten.

Gerade geteilt über Instagram:

Zuverlässig wie die Eismaschine von McDonald’s.

Gerade gelandet bei X:

Automatisches Telefonsystem: Um mit einem Mitarbeiter zu sprechen, geben Sie bitte die ersten zwölf Ziffern von Pi ein.

Gesichtet auf WhatsApp:

Nach zwei Wochen Urlaub fühle ich mich bei der Arbeit, als wäre ich ein neuer Praktikant.

Gerade geteilt über WeChat:

Schlüsselfertig bauen heißt, dass der Bauherr bei der Schlüsselübergabe völlig fertig ist.

Da sind sie wieder, meine 3 Probleme: Müde, Montag, Menschen

Frecher, humorvoller Spruch über wiederkehrende Alltagsprobleme: Müdigkeit, Montag, Menschen.
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Kommentar:
"Montage sind wie Menschen – manchmal müde, aber immer voller Überraschungen! 😴🔄🤷‍♂️"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich reg mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Mann fragte mich, ob ich heute etwas Lustiges unternehmen wolle, also ließ ich ihn mit den Kindern zu Hause.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin immer nur so dumm, wie ich die Leute glauben lasse.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Also mal ehrlich: Ich schaffe es bis 3 auf keinen Baum.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Man wird einfach ohne Einverständniserklärung in diese Welt gepresst und dann erwarten auch noch alle von dir zu funktionieren.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eigentlich möchte ich ja nur im Lotto gewinnen, damit ich keine Nachbarn mehr haben muss.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Auf Arbeit fühle ich mich immer wie eine Kreditkarte, weil ich ständig unverantwortlich eingesetzt werde.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich werde nicht ruhen, bis wir eine Netflix-Kategorie bekommen, in der wir am Handy hängen und trotzdem die Handlung verstehen können.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Muss man den Laptop in den Flugmodus schalten bevor man ihn aus dem Fenster wirft?

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Beim Jazz spielt jeder auf der Bühne seinen eigenen Song und hat auch mehr Spaß, als irgendeiner im Publikum.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Zieht man beim ersten Date schwarze oder weiße Socken zu den Sandalen an? Ich will nichts falsch machen.

16 Leute checken gerade 👀

Reicht es als Fitnessprogramm, wenn ich über meinen Schatten springe?

21 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Wo das Anziehen des Neoprenanzugs schon als Aufwärmtraining zählt.

13 Leute checken gerade 👀

Keine Sorge, wenn du in Doggy Style nur 2 Minuten durchhalten kannst, in Hundejahren sind es 14 Minuten.

17 Leute checken gerade 👀

Sport gibt mir das Gefühl, dass ich nackt besser aussehe. Sekt aber auch.

16 Leute checken gerade 👀

Verliebtsein sollte als eine Form der Selbstverletzung betrachtet werden.

24 Leute checken gerade 👀

Männer beschützen mit ihrem Schnarchen die Frauen vor wilden Tieren. Dass die mit ihren eiskalten Füßen die Tiere direkt töten könnten, sagt ihnen ja auch keiner.

13 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr eigentlich schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

19 Leute checken gerade 👀

Er ist eine 10, aber auf der Schmerzskala.

9 Leute checken gerade 👀

An all die Kids, die unbedingt erwachsen sein wollen: Tauschen?

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇹 hat geteilt:

Sexting ist nichts für mich. Ein Rechtschreibfehler und ich bin trocken wie Trockenobst.

Jemand aus 🇺🇸 hat gespeichert:

Ich so: „Das ist mein Lieblingsstück. Ich möchte genau das gleiche Kleidungsstück noch einmal kaufen.“ Die Modeindustrie: „Nein.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich halte Leuten, die weit weg sind, gerne die Tür auf, damit sie das Gefühl haben, ein bisschen rennen zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so unmotiviert. Als Wein wäre ich ein Chardonnö.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will doch einfach nur Daydrinking im Mittelmeerraum betreiben. Ist das denn zu viel verlangt?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich möchte mit dir auf einem Berg stehen und dich ins Meer werfen, oder was auch immer Savage Garden damals gesungen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Natürlich darf man Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja keiner Minderheit an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Motte fliegt Ihnen aus dem Nichts ins Gesicht. Sie könnten ihn fragen, warum er das tut, aber was würden Sie mit der Information anfangen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Verbesserte Rezeptur = Wir haben es geschafft, die Produktionskosten durch Einsparungen an der Qualität zu senken, ohne die gesetzlichen Bestimmungen für unsere Branche zu missachten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lasst uns bei diesem schönen Wetter einen Familienausflug machen, damit sich die Kinder über Familie, Ausflüge und schönes Wetter ohne WLAN beschweren können.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Telegram:

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbei geht, weil alles daran kleben bleibt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich nannte es eine „Einweihungsparty“. Der Richter nannte es „grobe Fahrlässigkeit“. Semantik.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Eigentlich wollte ich heute viel schaffen. Habe mich dann aber fürs Atmen entschieden. Auch wichtig.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Karma-Punkte bekomme ich heute dafür, dass ich nicht laut gesagt habe, was ich denke.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Meine Pflanzen erleben bei mir abwechselnd folgende Zustände: Wüstenklima & Waterboarding

Gerade geteilt über Pinterest:

Fänds geil wenn Rennie auch Mal den Flur aufräumen würde.

Jetzt live auf X:

Ich weiß nicht, warum Haarverlängerungen nur Frauen vorbehalten sind, ich möchte auch wie ein Zentaur aussehen.

Jetzt live auf Discord:

Aladdin: „Ich kann dir die Welt zeigen“. Ich: „Ich habe genug gesehen“.

Frisch gepostet auf Telegram:

Immer mit der Ruhe, Leute, das ist ja alles nur ’ne Simulation, in der wir hier leben.

Gesichtet auf TikTok:

Wurde letzte Nacht vom Donner geweckt. Die Bohnen hätte ich besser nicht essen sollen.

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