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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als ich aufwuchs, lehrte mich die Sesamstraße die Bedeutung von Bildung, Einfühlungsvermögen und Freundlichkeit. Bugs Bunny hingegen lehrte mich, dass Rache an meinen Feinden schnell, clever und brutal sein sollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der EA Fußball Manager hat mehr für meine Geographie-Kenntnisse getan als der Schulunterricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum Ich so gut mit der Meinung anderer Leute klar komme? Weil Ich nicht zuhĂśre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich suche meinen Garten stĂźndlich mit einer hellen Taschenlampe ab, um meine Nachbarn wissen zu lassen, dass ich hier keine Seltsamkeiten dulden werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Badezimmer meiner Kinder sieht aus, als käme die Zahnpasta aus einem FeuerlÜscher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der April ist wie ein toxischer Ex. Tut so, als wßrde er sich bessern und lässt dich dann doch wieder im Regen stehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In Frieden ruhen wollen sie alle, aber in Frieden leben kĂśnnen sie nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Zucchinis sind wahrscheinlich froh, dass es Auberginen gibt, weil sie sonst das beschissenste Gemßse wären.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Erwachsenenleben – eine nie endende Geschichte voller lästiger Pflichten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nicht klein, nur platzsparend.

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14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Ein dreitägiges Wochenende ist alles, was ich verlange. Der Rest kÜnnen viertägige Wochenenden sein.

Jetzt live auf WeChat:

Netflix und „oh toll, mein Partner schläft schon“.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich hasse es, wenn Menschen ein Gespräch mit der Frage beginnen: „Kann ich ehrlich zu dir sein?“ Nein, man, bitte lĂźge weiter, ich bestehe darauf!

Trendet auf X:

Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnenmilch eincremen“.

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

Ich hatte nie Kinder, weil kleine Kinder zu viele Monster sehen und das ist etwas, was ich lieber nicht wissen mĂśchte.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Manche lassen sich ihre Falten wegspritzen. Ich lache, damit sie besser zur Geltung kommen!

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich bin ein konsequenter Mensch. Ich enttäusche ganzjährig.

Trendet auf Snapchat:

Existiert Feminismus eigentlich nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren?

Macht Lärm auf YouTube:

Immer wenn Gott auf mich herabschaut, wird er sich denken: „Ach guck, da sitzt er schon wieder und frisst!“

Frisch gepostet auf Slack:

Ich habe nun Taylor Swift als Weckton. Jetzt wache ich immer fĂźnf Minuten frĂźher auf, damit ich mir das nicht anhĂśren muss.

Das BlĂśde ist ja, dass die Stunde, die uns geklaut wird, genau die Zeit ist, in der ich Sport machen wollte.

Witziger Spruch Ăźber verlorene Zeit und sportliche Absichten, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Die Zeitumstellung ist wie ein fieser Trainer, der uns die Ausrede nimmt, nicht zum Sport zu gehen! 🏋️‍♂️⏰ #Zeitumstellung #Sportmuffel"

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Und fßr meinen nächsten Trick werde ich die Jogginghose von gestern in die Jogginghose von heute verwandeln.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sätze, die mit „DU MUSST“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die ersten zehn Monate halten dich alle fĂźr verrĂźckt, aber am Ende lohnt es sich, den Weihnachtsschmuck nie entfernt zu haben.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich vermisse es, meine Fehlinformationen von weniger Stellen zu erhalten.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

I speak Englisch very well, but not so schnell.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen fĂźr irgendwas. Ich kippe mir Amaretto in den Kaffee und hasse alles.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jeden Sommer die gleiche Frage: Fängt es an zu gewittern, oder stellt jemand die Mßlltonnen raus?

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Leben ist wie Brot. Irgendwann wird’s hart.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich brauche keinen Hellseher, der mir sagt, welche Planeten mich traurig machen. Es ist die Erde.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die gute Nachricht: Es wird langsam FrĂźhling und man kann mal wieder vor die TĂźr gehen. Die schlechte Nachricht: Die Nachbarn wohnen anscheinend immer noch alle hier.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Warum Worte oder Gesten verschwenden, wenn eine hochgezogene Augenbraue als Statement genĂźgt?

17 Leute checken gerade 👀

Ich kenne genau zwei Grammatikregeln: Klingt gut & klingt komisch

17 Leute checken gerade 👀

Wollen Sie mir etwa sagen, dass die Milliardäre nicht mein Bestes im Sinn haben?

23 Leute checken gerade 👀

Bitte mich nicht, dich aufzuheitern. Ich werde dich in eine Bar schleppen und unser beider Leben ruinieren.

24 Leute checken gerade 👀

Ich sage „korrigieren Sie mich, wenn ich falsch liege“, nur damit man mir zuhĂśrt.

22 Leute checken gerade 👀

Manchmal halte ich ein YouTube-Video an, um durch Reels zu scrollen. Ich bin mir nicht sicher, ob ich jemals in der Lage sein werde, aufrichtig geliebt zu werden.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Konto ist leer. Hiermit erkläre ich diesen Monat fßr beendet.

21 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Besseres als zwei große Hunde, die deinen Hund jagen, um ein bisschen mehr Kondition zu bekommen.

16 Leute checken gerade 👀

Das wahre Horror-Genre: meine alten Facebook-Posts.

23 Leute checken gerade 👀

Während andere sich am Wochenende beim Sport oder beim Heimwerken verletzen, besteht bei mir immer die Gefahr des Wundliegens.

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Jemand aus 🇨🇫 hat gespeichert:

Wissen Männer eigentlich, dass sie ihre Kleidung nicht behalten mßssen, bis sie sich auflÜst?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Authentisch ist nicht automatisch gut. Du kĂśnntest ein authentisches Arschloch sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse, als gemĂźtlich im Bett zu liegen und plĂśtzlich auf die Toilette zu mĂźssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der einzige Unterschied zwischen einem “All you can eat”-Buffet und einem Essen bei Oma ist, dass du bei “All you can eat” selbst bestimmen kannst, wann du aufhören möchtest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Blattgold auf dem Steak ist doch gar nichts. Ich habe einen Käse im Kßhlschrank, der trägt sogar Pelz.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe ein paar Haare in meinen Augenbrauen, die mich zum Schurken machen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Seit ich gesehen habe, wie viel schlanker ein Bär nach seinem Winterschlaf ist, erscheint mir das Konzept nur noch attraktiver.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich habe Trainingskleidung und nahrhafte Snacks fĂźr einen Urlaub eingepackt und mein Koffer kann nicht aufhĂśren zu lachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich brauche einen Adblocker, aber fĂźr meine Gedanken.

Jemand aus 🇨🇬 hat gecheckt:

Mein Immunsystem wurde von meiner Mutter und meinen Omas aufgebaut, die sich die Daumen leckten, um mir das Essen aus dem Gesicht zu wischen.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell Ăźber WhatsApp:

Es sind mehr Menschen an Corona verblĂśdet als verstorben.

Beliebt auf Threads:

Hey, ich bin nur rĂźbergekommen, weil das Gras hier wirklich schĂśn grĂźn zu sein schien, aber jetzt, wo ich da bin, sieht das Gras nicht allzu grĂźn aus, also werde ich wieder gehen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WeChat:

WhatsApp hat mich gefragt, ob ich 16 Jahre alt bin. In meinem Alter muß man Komplimente nehmen egal woher sie kommen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Deutschland ist, wenn man fßrs erste Schßlerpraktikum einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendetwas erlebt.

Verbreitet sich schnell Ăźber Twitch:

Herr Doktor, am meisten schmerzt es, wenn ich mein Konto checke.

Gerade gelandet bei WeChat:

Als Eltern sehen Sie, wie viel ein Baby in seinem ersten Lebensjahr erreicht. Denn Sie sind bei allem wach.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich kĂśnnte niemals Drogen missbrauchen, sie bedeuten mir sehr viel.

Beliebt auf Discord:

HĂźhner sind der Beweis dafĂźr, dass Gott uns liebt, indem er einen schmackhaften Vogel geschaffen hat, der kaum fliegen kann.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Meine Lieblingsbeschäftigung im Winter ist es, mich beim Schlittschuhlaufen an der Wand festzuhalten.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Messenger:

Wer auch immer mir erlaubt hat, erwachsen zu werden, muss gefeuert werden.

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