Das Blöde ist ja, dass die Stunde, die uns geklaut wird, genau die Zeit ist, in der ich Sport machen wollte.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe noch nie einen Burger getroffen, der mir nicht geschmeckt hat.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Erwachsene so: „Hey, lass uns doch mal wieder etwas unternehmen.“ Und plötzlich sind wieder sechs Monate vergangen.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Leider habe ich immer etwas Kluges zu sagen.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Rosen sind rot. Veilchen sind blau. Sonnenblumen sind gelb. Ich wette, du hast etwas Romantisches erwartet, aber nein, das sind nur Gartenfakten.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sobald du eine Hose gefunden hast, die dir perfekt passt, ist es verdammt nochmal vorbei mit all deinen anderen Hosen.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich glaube nicht, dass mein Nachbar meine Regel kennt, dass wir nur dann miteinander sprechen, wenn wir beide auf denselben Tornado zeigen.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warum hat eigentlich noch keiner den Duft „Eau du Fröhliche“ erfunden?

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich nachts mit meiner Taschenlampe und einem Hund neben mir auf die Toilette gehe, fühlt es sich an, als würde ich ein Rätsel lösen wollen.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es gibt zwei Art zu sterben: Peng, peng, peng oder bla, bla, bla.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich mein eigenes Geld ausgebe, habe ich das Gefühl, dass mich jemand entschädigen muss.

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Echte Liebe: Unsere Initialen in einen Hotdog einritzen, bevor er gekocht wird.

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Wenn meine Nachbarn nur ein bisschen lauter reden würden, könnte ich ihrer Unterhaltung folgen, aber nein. Ziemlich unhöflich.

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Spielen Sie beim ersten Date Monopoly, damit Sie wissen, worauf Sie sich einlassen.

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Ich werde nie verstehen, wieso die Lautstärke bei Filmen immer so abgemischt ist, dass man Dialoge kaum versteht und bei Actionszenen der Nachbar Stalingrad-Flashbacks bekommt.

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Unser Auto braucht eine neue Batterie und selten habe ich mich ihm näher gefühlt.

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Ich bin genauso erwachsen wie eine Tomate eine Frucht ist.

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Reverse Cowgirl ist nicht fair, denn warum bekommst du einen Blick auf meinen sexy Rücken und alles was ich sehe sind Zehen, die Tango tanzen?

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Im Grunde leben wir auf der Arbeit und besuchen ab und an unser Zuhause.

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Wer auch immer gesagt hat, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, hat offensichtlich noch nie für eine Scheidung bezahlt.

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Nach den Feiertagen ist ein bisschen dick nicht slim!