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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schlafen Sie, wenn das Baby schläft, essen Sie, wenn das Baby isst, arbeiten Sie, wenn das Baby arbeitet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum sollte man sich um das Heute sorgen, wenn man sich wie ein nervĂśser Gott gleichzeitig um die Vergangenheit, die Gegenwart und die Zukunft sorgen kann?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe mein Budget fĂźr Dezember berechnet und festgestellt, dass jeder zu Weihnachten nur eine Umarmung bekommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe heute einen Regenschirm gekauft und es hat fast sofort angefangen zu regnen. Ich bin nun auf dem Weg, eine Schachtel Kondome zu kaufen.

Jemand aus 🇫🇷 hat gecheckt:

Meine Mutter putzt ja Dinge in ihrem Haushalt, da wusste ich gar nicht, dass man die putzen kann.

Jemand aus 🇨🇷 hat geteilt:

Demi Lovato ist die AbkĂźrzung fĂźr demilitarisierte Love Potato.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist Zeitumstellung, was bedeutet, dass die Uhr in meinem Auto bald wieder richtig gehen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Seit Tagen versuche ich, Rom zu verlassen, aber egal, welchen Weg ich einschlage, er fĂźhrt immer wieder hierher. Ich habe so die Schnauze voll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich finde, Australier sollten drei Runden im Ring mit einem Känguru boxen mßssen, bevor sie es essen dßrfen.

Jemand aus 🇬🇩 hat gebookmarked:

Da stellt man nur kurz seine Schultasche ab, schaut wieder hoch in den Spiegel, und hat plĂśtzlich graue Haare und eine Brille.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Pinterest:

Bevor mein Drucker druckt, macht er immer zuerst alle Geräusche, die er machen kann.

Trendet auf YouTube:

Ich ernähre mich ßbrigens seit mindestens 10 Jahren ab morgen gesßnder.

Gesichtet auf Instagram:

Die ganze Scheiße fing doch an, als Miracoli den Käse aus den Packungen genommen hat.

Trendet auf Telegram:

Ich werde anfangen zu sagen: „Die wollen, dass du das glaubst“, wenn jemand anderer Meinung ist als ich.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

Warum verehren die Tiere in KĂśnig der LĂśwen Simba? Wissen sie nicht, dass sie Nahrung sind?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich ersetze langsam die Menschen in meinem Leben durch leckere Snacks.

Trendet auf Discord:

Ich mache ja nur keinen Sport, weil das keiner aushalten wßrde, wenn ich auch noch schlank wäre.

Gerade gelandet bei TikTok:

Du freundest dich mit einem Mann an und ein paar Tage später sagt er: „Du, wir mĂźssen reden“. Bitte, Gott, lass es Politik sein.

Trendet auf WeChat:

Ich habe morgen ein Vorstellungsgespräch per Video. Drßckt mir die Daumen, dass ich nicht aufstehen muss.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Threads:

Wie zur HĂślle bekommt man Schmetterlinge im Bauch? Das einzige was ich von Menschen bekomme, sind Psychosen, Kopfschmerzen und SchlafstĂśrungen

Das BlĂśde ist ja, dass die Stunde, die uns geklaut wird, genau die Zeit ist, in der ich Sport machen wollte.

Witziger Spruch Ăźber verlorene Zeit und sportliche Absichten, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Die Zeitumstellung ist wie ein fieser Trainer, der uns die Ausrede nimmt, nicht zum Sport zu gehen! 🏋️‍♂️⏰ #Zeitumstellung #Sportmuffel"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe damals mein Wurzelchakra vernachlässigt, Herr Richter.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein VorglĂźhen ist es, zu Hause ein paar Tassen Kaffee zu trinken, bevor ich irgendwo als Gast zu Kaffee und Kuchen erscheine.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Leute, wenn eure Frau wĂźtend ist, fragt sie einfach, ob es daran liegt, dass sie etwas zugenommen hat. Das wird sie beruhigen.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Unser Tipp fßr einen flachen Bauch: Einfach nur flache Sachen essen wie Pizza, Plätzchen und Schokolade.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine schĂśnste Kindheitserinnerung ist das Nichtbezahlen von Rechnungen.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alles, was an meiner To-Do-Liste noch fehlt, sind die Haken.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich brauche keinen Kaffee, die Misanthropie treibt mich an.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Geheimnis jeder harmonischen Beziehung ist, den Partner die Geschirrspßlmaschine einräumen zu lassen, ohne ihn zu tÜten.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Habe herausgefunden, warum ich auf Fotos immer so blĂśd aussehe. Es liegt an meinem Gesicht.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum sagten wir frĂźher Boom Shakalaka?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

In Ruhe gelassen wäre als Kind die richtige Antwort gewesen auf die Frage, was ich mal werden möchte, wenn ich groß bin.

6 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, ich bräuchte einen Drink. Es stellte sich heraus, dass ich in Wirklichkeit eine Scheidung brauchte.

21 Leute checken gerade 👀

Warum ist es eigentlich immer so, dass der, der am lautesten schnarcht, als Erster einschläft?

22 Leute checken gerade 👀

Erwachsene Männer fahren in Fahrgemeinschaften zum Strip-Club, damit sie dort einen Ständer bekommen und dann gemeinsam wieder nach Hause fahren kÜnnen.

10 Leute checken gerade 👀

Der Moment, wo Du Gleitgel kaufst und die Verkäuferin Dir einen ‚guten Rutsch‘ wĂźnscht. Unbezahlbar!

21 Leute checken gerade 👀

Weißt du, wie man jemanden neugierig machen kann? Erzähl ich dir morgen!

5 Leute checken gerade 👀

Hinter jedem Rentner steht eine Frau, die sich wĂźnscht, ihr Mann wĂźrde wieder arbeiten.

11 Leute checken gerade 👀

Ein Blick auf den Kontostand hat den gleichen Effekt wie das Schneiden von 3 Zwiebeln.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin der Meinung, dass Wahlen in einem altmodischen Duell entschieden werden sollten.

21 Leute checken gerade 👀

Spieleabend. Habe natĂźrlich alle geschlagen. Nachdem ich verloren habe.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist unmÜglich, dass es Milliarden von uns gibt und niemand Superkräfte hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vögel sind super! Sie sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten und scheißen einfach auf alles.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zu arm fßr Ozempic, aber zu undiszipliniert fßr eine strenge Diät und Sport. Gibt es da vielleicht eine geheime dritte Option?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du einem Kerl ein Kompliment fßr sein Hemd machst, solltest du es besser ernst meinen, denn das ist das einzige Hemd, das er in den nächsten fßnf Jahren tragen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Problem mit dem Bellen meiner Hunde ist, dass ich nie sagen kann, ob gerade ein Einbrecher am Werk ist oder mein Nachbar einfach nur seine AutotĂźr geschlossen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hatte eine tolle Zeit, bis ich mich daran erinnerte, dass ich Durchschnitt bin.

Jemand aus 🇨🇫 hat kopiert:

In der Bibel steht, die vier Jahreszeiten wurden von Gott geschaffen, bei Wikipedia heißt es, das wäre Vivaldi gewesen. Was soll man denn nun glauben?

Jemand aus 🇦🇴 hat geteilt:

Es ist irgendwie unhĂśflich, wenn ich aus dem Urlaub zurĂźckkomme und meine Pflanzen besser aussehen als bei der Abreise.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe etwa 3 Memes gelesen, also bin ich so etwas wie ein Experte fĂźr die sich entwickelnde politische Situation, Ăźber die jeder spricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du sie nicht mit Wissen Ăźberzeugen kannst, verwirre sie mit Schwachsinn!

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell Ăźber Slack:

Offenbar gibt es neben Hochbegabten auch Tiefbekloppte.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mein Hausarzt hat den idealen Trick gegen den hohen Krankenstand: einfach nicht ans Telefon gehen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Auch das wird vergehen. Es kĂśnnte vergehen wie ein Nierenstein, aber es wird vergehen.

Jetzt live auf WeChat:

Jeder sollte viel dankbarer sein fĂźr all das, was ich nicht sage.

Trendet auf Facebook:

Seien Sie romantisch. Schicken Sie ihr einen Strauß Red Flags!

Soeben entdeckt auf Discord:

Nein, ich bin nicht erfrischt von meinem Wochenende. Ich wurde daran erinnert, dass ich nicht zum Arbeiten bestimmt bin, sondern in der Maschine gefangen bin.

Jetzt live auf Messenger:

In KĂśln gibt es drei Arten, ein G auszusprechen. In einem Wort: Sejelfluchzeusch

Trendet auf Slack:

Wenn Dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhytmus, denn der HĂśhepunkt kommt erst noch.

Macht Lärm auf Twitch:

Mädchen flirten, indem sie wie Elektronen um deinen Standort kreisen.

Trendet auf Reddit:

Man kann mich nicht mit einem Auto beeindrucken. Es sei denn, es ist ein Food Truck.

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