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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇿 hat gespeichert:

Alle sagen, man soll sich das innere Kind bewahren, aber wie man den verunsicherten Teenager loswird, sagt einem keiner.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alle sind ja immer super tolerant, bis man mal ’ne andere Meinung hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so narzisstisch, dass ich in mein Alter Ego verknallt bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich fange langsam an zu glauben, dass mein Starbucks-Freund auch andere Mädchen nach ihrem Namen fragt.

Jemand aus 🇹🇹 hat kopiert:

Der Anblick von Menschen, die vor meinem Haus Sport treiben, hat mich wirklich motiviert, aufzustehen und die Jalousien zu schließen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Viele Eltern haben keine Kontrolle über ihre Kinder mehr. Als ich ein Kind war, reichte ein Blick meiner Mutter aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sex ist für manche Männer wie ein SEK Einsatz. Reinhämmern, Sauerrei machen, nach 2 Minuten kontrollierter Rückzug.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zwei Worte haben mir geholfen, viele Türen in meinem Leben zu öffnen. Drücken und Ziehen.

Jemand aus 🇬🇧 hat gebookmarked:

Schweizer haben keinen Stock im Arsch. Sie haben ein Stöckli im Ärschli

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin ein rotes Tuch, aber das Material ist hochwertig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich bin ja generell eher so der Sonntagstyp.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Könnte bitte jemand herkommen und den Erwachsenen spielen? Ich bin zu müde.

Soeben entdeckt auf Discord:

Um mich zu holen, säuft sich sogar der Teufel Mut an

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Die gute Nachricht: Jeden Tag sind wir einen Tag näher am Sommer.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Bei vielen Leuten ist die Problemzone nicht Bauch, Beine oder Po, sondern der Kopf.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich habe meine Diät vor zwei Stunden begonnen, ich bin froh, dass sie vorbei ist.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wie es der Zufall will, wird mein Strandkörper erst zur Ski-Saison fertig sein.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Mathe soll endlich erwachsen werden und seine Probleme selber lösen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Meine deutscheste Eigenschaft: Wenn jemand irgendwo seinen Code eingibt, schaue ich demonstrativ weg, damit die Person nicht denkt, ich würde sie ausspionieren.

Gerade geteilt über Pinterest:

Der Lieblingssnack meines Mannes, während wir fernsehen, ist offenbar der, der am meisten Lärm macht.

Das einzige, was ich in diesem Jahr bisher gewonnen habe, ist Gewicht.

Witziger Spruch über Gewichtszunahme, humorvolle Stimmung, frecher Humor.
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Kommentar:
"Na immerhin hast du etwas gewonnen, auch wenn es nur an Gewicht ist! 🏆🍔💪"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich liebe es, wenn die Leute merken, dass ich jedes Wort ernst gemeint habe.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich konnte mir kein Botox leisten, also habe ich vor etwa fünf Jahren aufgehört, mein Gesicht zu bewegen.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manche haben einen Plan für ihr Training oder für ihr Essen, ich nicht mal fürs Leben.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Leben ist ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Notiz an mich selbst: Versuche bitte ab und zu, diese dummen Notizen auch zu lesen.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Mich meinen Ängsten stellen?“ Lol, bin ich etwa mutig?

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hätte fast meinen Wein verschüttet, aber wenn er seine verdammte Aufgabe erfüllt hätte, hätte ich ihn tatsächlich verschüttet.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Donkey Kongs wenig bekannter Cousin Kinky Kong macht Schweinkram mit Bananen.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Was andere Leute von mir denken, geht mich nichts an. Es sei denn, es ist schlecht, dann muss ich alles wissen.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bitte nicht stören. Bin schon gestört genug.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe bereits meine Jogginghosen für Silvester ausgesucht.

14 Leute checken gerade 👀

Der Neid ist ein Luder, und die Blödheit sein Bruder.

9 Leute checken gerade 👀

Bei den richtigen Menschen kannst du auch mal verkacken ohne direkt verschissen zu haben.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Fahrradträger an meinem Auto angebracht, damit meine Nachbarn denken, ich würde etwas anderes tun als trinken.

21 Leute checken gerade 👀

Flusspferde und Pandas sind der Beweis, dass man vom ständigen Essen von Salat unweigerlich fett wird.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin mir ziemlich sicher, dass diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche nur überlebt, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine imaginäre Freundin Dolores gebeten, ihren Namen zu ändern.

11 Leute checken gerade 👀

Frauen: Ich küsse doch niemanden beim ersten Date! Auch Frauen: Nochmal kurz rasieren. Überall. Sicher ist sicher.

23 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht 5 Tage die Woche arbeiten und jeden Tag überlegen, was ich zum Abendessen kochen soll. Ich möchte auf einem Felsen in der Sonne liegen wie eine Eidechse.

21 Leute checken gerade 👀

Es sollte eine Fortsetzung von ‚Der weiße Hai‘ geben, in der der Hai endlich für seine Verbrechen verhaftet wird und ins Gefängnis kommt.

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12. Feb., 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich verstehe nicht, wie Menschen Plastikfolie erfolgreich verwenden können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Unter Dinosauriern galt es als ziemlich unsensibel, sich eine Sternschnuppe zu wünschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert. Wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Legostein kann einer Kraft von 430 kg ausgesetzt werden, bevor er bricht. Leggings halten noch mehr aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schick ich die Kinder halt tagsüber in den Biergarten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Restaurant-Tester Shows immer so: „Führen Sie einen sauberen Laden und servieren Sie frisches Essen“, und die Besitzer dann: „Oh wow, daran haben wir ja gar nicht gedacht. Danke!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Für irgendwen bist du eine Peinliches-Date Anekdote.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

So cool, dass es Avocados mit diesen kleinen Holzkugeln im Inneren gibt, ich glaube, ich habe schon das ganze Set gesammelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich schätze, der Schöpfer von Ahoi Brause hat sich gedacht: Zucker ist nicht genug, sie müssen auch noch explodieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tipp: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Früher dachte ich 20-jährige sind Erwachsen. Das war auch ungefähr zu der Zeit als ich dachte, Leute mit Schulabschluss wären schlau.

Beliebt auf Snapchat:

Willkommen in den 50ern, von Wasser bekommen Sie jetzt Sodbrennen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Salat hat die Pommes des Kindes berührt. Anfänger, wer jetzt denkt „ja und?!“.

Trendet auf WhatsApp:

Ich bin schon so alt, ich mußte noch SMS löschen, damit ich wieder neue bekommen konnte.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich vermisse die Zeit, als The Weeknd noch sehnsuchtsvolle Stripclub-Musik machte. Ich wusste nicht, wie gut ich es hatte.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, dass man wirklich nette Dinge für seine Kinder tut, und dass die Kinder einen diese Entscheidung sofort bereuen lassen.

Macht Lärm auf Instagram:

Typ so: „Du versperrst die Aussicht“. Ich: „Ich bin die Aussicht!“

Macht Lärm auf WhatsApp:

Meine grundlegende Frage zu Skispringen ist, wie genau Leute herausfinden, dass sie gut darin sind?

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich werde ab Januar keinen Zucker mehr essen, eventuell auch erst ab Februar. Oder März. Aber der Vorsatz ist schon mal da.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Hol den Alkohol! Wir müssen über Gefühle reden.

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