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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇹 hat gebookmarked:

Ich habe die Idee für ein Kinderbuch. Es geht um eine kleine Hexe mit ADHS, und der Titel ist „Hokus Fokus“. Wehe, das klaut mir jetzt jemand!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Kunst ist es ja bei all den schlechten Beispielen nicht auch zu einem schlechten Menschen zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nicht dumm, ich bin kognitiv insolvent.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jede im Verkauf arbeitende Person sollte einen Kunden pro Jahr schlagen dürfen, und es gibt keine Möglichkeit für die Kunden zu erkennen, ob die Person es schon genutzt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal muss man Prioritäten setzen und die Batterien vom Vibrator in die Fernbedienung wechseln.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was ist los, Schatz? Du hast deine eigenen Ratschläge, die du anderen so gerne gibst, kaum beachtet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sex ist mir zu anstrengend.

Jemand aus 🇸🇮 hat gebookmarked:

In drei Tagen ist Weihnachten. Oder wie wir sagen: Ach! Du! Scheiße!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Talent? Den ganzen Tag müde sein und dann nachts hellwach über völlig unnötige Dinge nachdenken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich schlafe im Sommer mit offenem Fenster. 23 Mücken gefällt das.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn einem im Mittelalter ein Pferd davonlief, muss das verrückt gewesen sein. Stell dir vor, dein Auto erschreckt sich und läuft davon, und du würdest es einen Tag später ganz allein an einer Tankstelle wiederfinden.

Gesichtet auf Threads:

Willkommen in den 40ern: Ihre Augenbrauen sind jetzt ein staatlich geschützter Lebensraum für Wildtiere.

Trendet auf Discord:

Intervallfasten wirkt auch in Bezug auf Menschen gut.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Das Schlimmste am Leben in den 90er Jahren war, dass man die ganze Zeit „Hey, Macarena!“ rufen musste.

Gerade geteilt über Threads:

Ich betreibe eine kleine, aber recht gut gehende Phrasendrescherei.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ob Sonne oder Regen, wir Deutschen sind dagegen. Egal zu welcher Jahreszeit, sind wir zum Jammern stets bereit.

Gesichtet auf Snapchat:

Wie man eine Frau im Schlafzimmer zum Schreien bringt: Heirate sie und lass deine Kleider auf dem Boden liegen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Draußen ist es so kalt, dass ich einen Rapper gesehen habe, der seine Hose hochgezogen hatte und aufrecht lief.

Trendet auf Messenger:

Geld beeindruckt mich nicht. Es mir zu geben schon.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn wir in einer Simulation leben, kann dann bitte jemand simulieren, dass ich heute im Büro bin?

Das Einzige, was schlimmer ist als ein Albtraum, ist das Aufwachen aus einem schönen Traum, bevor man sieht, wie er endet.

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Kommentar:
Das ist wie ein Filmabbruch beim spannendsten Teil – da wacht man lieber gleich wieder im Traum auf! 🎬😴✨

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man beim Ausziehen der Hose im Stehen regelmäßig beinahe tödlich verunglückt.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es gibt nur zwei Arten von Menschen, und ich meide sie beide.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Selbst wenn meine Katze sprechen könnte, würde sie nicht mit mir reden.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich gehe jetzt schlafen. Braucht jemand was?

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eine Beziehung sollte wie ein heißes Bad sein: einlassen, genießen, bleiben, bis man schrumpelig ist.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bitte sei sanft zu mir, ich war mal ein Baby.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Liebe bringt niemanden um. Sie schiesst ins Knie und lässt einen weiter humpeln.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meteorologe: „Es wird noch heißer werden.“ Ich, in Flammen: „Was?“

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Geile, wenn man sich seinen Teil denkt: Man hat immer recht!

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sie wollen wissen, wie alt Sie sich wirklich fühlen? Hören Sie auf, Koffein zu trinken und Ibuprofen zu schlucken. Und warten Sie einfach ab.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Genug Familie gehabt, endlich werfen wieder dicke Männer Pfeile auf ein Brett.

14 Leute checken gerade 👀

Du hast deinen Verstand verloren? Keine Sorge. Frag jede Mutter und sie findet ihn innerhalb von zwei Minuten.

14 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn sich jemand bei mir entschuldigt, bevor ich die Chance habe, mich zu rächen.

16 Leute checken gerade 👀

Nach dem Kaffee werde ich immer noch nicht mit dir reden wollen, es ist ein Getränk, kein Wunder.

10 Leute checken gerade 👀

Man muss sich die Menschen gut aussuchen, die einem den letzten Nerv rauben dürfen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen neuen Kratzbaum für meine Katzen gekauft, und sie haben gerade viel Spaß beim Spielen in der Schachtel, in der er geliefert wurde.

12 Leute checken gerade 👀

Warum ist es so schwer, nachts zu schlafen, aber morgens ist es, als würde man auf einer weichen, flauschigen Wolke dahingleiten, während Adele einem ein Schlaflied singt?

24 Leute checken gerade 👀

Den größten Fehler meines Lebens habe ich gemacht, als ich im Berufsinformationszentrum gesagt habe, ich wolle etwas mit Menschen machen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich manchmal, ob die Leute, die ich gedatet habe, einfach nur ja gesagt haben, weil sie hungrig waren.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin so scheiß müde, ich freu mich schon auf nachher, wenn ich wieder knallwach im Bett liege und wütend an jetzt denke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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6 diesen Monat

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇿 hat kopiert:

Wenn wir jetzt anfangen zu flirten, könnten wir vor den Feiertagen in passenden Pyjamas auf einer Weihnachtskarte zu sehen sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Männer sind wie Hunde, wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz.

Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:

Zeitumstellung so praktisch, mann kann sich eine Stunde länger am Tag selbst hassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vorausschauend wie ich nunmal bin, habe ich mir meinen Winterspeck durch den Sommer hindurch erhalten.

Jemand aus 🇿🇦 hat gebookmarked:

Momentan brauche ich nur so vier bis fünf Stunden Schlaf. Und dann nachts nochmal acht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Therapie reicht nicht. Ich muss geblitzdingst werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bahnstrecke Hamburg – Köln, oder wie Kenner sie nennen: „Digital Detox“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bin ich denn noch tolerant, wenn ich Intoleranz nicht toleriere?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Kleide dich für den Job, den du willst.“ Es gibt einen Job, den du willst?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nach dem achten Landeversuch eines Flugzeugs in meinem Garten, werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Gefälligkeit artet häufig in Arbeit aus.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn du einen Korb bekommst, einfach beim Weggehen murmeln: „Nicht mal die Hässlichen kriege ich ab…“ Und die Reaktionen abwarten.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich möchte meinen DeLorean verkaufen. Toller Zustand, geringer Kilometerstand. Nur von Zeit zu Zeit gefahren.

Geht gerade viral auf WeChat:

Vergessen Sie nicht, mindestens 10 Minuten pro Tag direkt in die Sonne zu schauen, denn dort befinden sich alle Vitamine.

Trendet auf Pinterest:

Der Kohleausstieg funktioniert: Die Bürger haben keine Kohle mehr.

Gerade gelandet bei Messenger:

Habe den Partner fürs Leben gefunden. Wie friert man den ein?

Beliebt auf X:

Einem Tischtennisball hinterherzurennen ist zutiefst entmenschlichend.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich koche immer mit Wein. Manchmal füge ich ihn sogar dem Essen hinzu.

Gerade gelandet bei Discord:

Der einzige Mann, der wirklich um seine Frau kämpft, ist Super Mario.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Mein Mann ist in die Jahre der „lustigen Socken“ gekommen.

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