Das große Putzen, gefolgt vom großen Fressen, gefolgt vom großen Anschreien. Schöne Feiertage!

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hasse es, wenn mir ein Mann gefällt, ich ihm zeige, dass er mir gefällt, indem ich ihm nichts zeige und er es trotzdem nicht kapiert.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass die Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin zum Arzt gegangen, weil ich ununterbrochen Stimmen gehört habe. Offenbar werden sie Kinder genannt.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Menschen sind das Allerletzte, also werde ich ab morgen ein Fuchs sein.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eine Partei gründen und sie „Das geringste Übel“ nennen. Würde derzeit ziemlich viele Leute abholen.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Veganer kriegen keine Kinder. Sie kriegen Sprösslinge.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Schlimmste daran, von dem Tornado aufgesaugt zu werden, den du filmst, ist, in dem Wissen zu sterben, dass deine Frau recht hatte. Du bist ein Idiot.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Legt die Hefte weg, wir schauen heute einen Film.“ Früher war mir nie klar, dass die Lehrerin gestern vermutlich einfach zu tief ins Glas geschaut hat.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Archäologie hat uns gelehrt, dass unsere Vorfahren Skelette waren, die unter der Erde lebten und aus zerbrochenen Tassen tranken.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Fotos mit ihrem Freund mit „Das könnten wir sein“ kommentieren.

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Ein Löwe beschäftigt sich nicht mit Microsoft Teams.

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Vergewissern Sie sich, dass der Zweitname Ihres Kindes gut zum Vornamen passt, denn Sie werden diese Kombo öfter rufen, als Sie denken.

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Keine Ausreden mehr. Ich kündige die Mitgliedschaft im Fitnessstudio.

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Mein Drucker ist komplizierter als jede Beziehung, die ich je hatte.

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Ich habe es schon einmal gesagt und werde es wieder sagen, weil ich ein schlechtes Gedächtnis habe.

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Was andere über mich denken, geht mich nichts an.

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Mit gewissen Menschen lohnt es sich einfach nicht zu diskutieren. Bienen verschwenden ihre Zeit auch nicht damit, Fliegen zu erklären, dass Honig besser ist als Scheiße.

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Der perfekte Dutt gelingt dann, wenn du alleine bist, Jogginghose trägst und dich keiner sieht.

13 Leute checken gerade 👀

Ein weiterer Tag ohne Sex, aber eine Mücke saugte gerade an meinem Hals und ich stöhnte ein wenig.

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Seltsame Leute, die ein Dessert bewerten: Es ist nicht zu süß, was ich mag.