Das große Putzen, gefolgt vom großen Fressen, gefolgt vom großen Anschreien. Schöne Feiertage!

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Ich stelle meine Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

8 von 10 Menschen sind in einer Beziehung. Die anderen 2 sind wir. Lass treffen!

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Sie eine heiße Tasse Kaffee transportieren, empfehle ich Ihnen dringend, nicht zu niesen.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin so alt, in meiner Kindheit sagte man noch „das gildet nicht“.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Idee für Grabinschrift: „Hey there, I’m using Whatsapp!“

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Früher ist man in den Werbepausen zum Klo gegangen, heute während der Nachrichten.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich ein Paar sehe, das auf der gleichen Seite eines Tisches sitzt, stelle ich mir gerne vor, dass sie ein Doppeldate mit Geistern haben.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Schlangen zischen nicht mehr, sie nennen dich Bro, Bruder oder Brudi.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Oper ist immer erst zu Ende, wenn die dicke Dame gesungen hat.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich brauche einen dieser Jobs, die es in Sitcoms gibt, mit denen ich meine Miete bezahlen kann, die aber genau null meiner sozialen Pläne oder Situationen beeinträchtigen.

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Egal, wie glücklich Sie sich in Ihrer Ehe fühlen, es wird immer wieder vorkommen, dass Ihr Partner den letzten Keks isst.

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Es gibt drei Tagesformen: Mervmichnicht, Mittags und Abends.

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Es sind mehr Menschen an Corona verblödet als verstorben.

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Wenn man den ganzen Tag über Noise Cancelling Kopfhörer trägt und dazu auch keine Kommentare im Internet liest, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

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Ich arbeite von zu Hause aus. Aber als Barkeeper.

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Ich wünschte, ich hätte das Vertrauen von jemandem, der sich an einer Stelle tätowieren lässt, die er nicht sehen kann.

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Du bist in ihren DMs. Und ich teile versehentlich Videos von tibetischen Füchsen, weil ich nicht mehr weiß, wie man die App benutzt.

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Ich spiele mein Leben wie Monopoly – ich nehme Kredite auf und hoffe, dass es gut geht.

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Ich wurde ja auch mal wieder flachgelegt. War zwar nur eine Erkältung, aber in meinem Alter darf man nicht wählerisch sein.

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Immer witzig, wenn Ärzte dich fragen „und wie lange soll ich Sie krankschreiben?“. Ja keine Ahnung, Alter, du bist der Fachmann – wenn es nach mir ginge, 3 Monate.