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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die meisten Unfälle passieren statistisch im Haushalt. Dann lass ich da besser die Finger von.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du denkst, dass du und ein Mädel die ganze Zeit miteinander viben, aber sie wartet nur darauf, dass ihr Freund sich entschuldigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lass den Kopf nicht hängen. Du hast dann nämlich ein Doppelkinn.

Jemand aus 🇫🇲 hat kopiert:

Hast du jemals eine lecker gesalzene Mahlzeit gegessen und plötzlich verstanden, warum die alten Römer bereit waren, sich mit Salz bezahlen zu lassen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieser Moment, wenn man die letzte Folge einer Serie gesehen hat und man sich fühlt, als hätte man einen guten Freund verloren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich war immer froh, wenn etwas vorbei war: Kindergarten, Schule, Ausbildung, Bundeswehr. Rückblickend hätte ich im Kindergarten bleiben sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Je länger ich lebe, desto mehr verstehe ich Katzen: Essen, Schlafen, alle ignorieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schatz, du fehlst mir. Ohne dich komme ich nicht auf den Mindestbestellwert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alle sagen, 40 ist das neue 30 und 50 das Neue 40. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto mehr ist 22 Uhr das neue Mitternacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich komme gerade auf dumme Gedanken! Kommst du mit?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich fragte meinen Fahrlehrer, ob ich meine Fahrprüfung bestanden hätte, und er sagte „nein“, als wir gerade an Land schwammen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn sich ein Paar trennt und man nur denkt „Na toll, und dafür hab ich damals für die Hochzeit ’nen Salat gemacht“.

Frisch gepostet auf Facebook:

Meine größte Angst ist, dass ein KiIler irgendeinen komischen Scheiß sagt, während ich mich tot stelle.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich habe immer häufiger immer weniger zu sagen.

Frisch gepostet auf Threads:

Ist schon merkwürdig. Fängt erst mal eine Klamotte an, im Schrank kleiner zu werden, ziehen die anderen gleich hinterher.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Falls ich eure Selfies nicht mehr liken sollte, sorry. Ich hab jetzt eine Brille.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich bin so alt, damals hießen Influencer noch Schnorrer.

Verbreitet sich schnell über X:

Das Leben ist zu kurz, um USB-Sticks sicher zu entfernen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

WhatsApp hat mich gefragt, ob ich 16 Jahre alt bin. In meinem Alter muß man Komplimente nehmen egal woher sie kommen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich wusste nicht, dass das Imposter-Syndrom ansteckend ist, aber mein Chef hält mich auch für schlecht in meinem Job.

Das große Putzen, gefolgt vom großen Fressen, gefolgt vom großen Anschreien. Schöne Feiertage!

Witziger Spruch über chaotische Feiertagsrituale mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Die perfekte Zusammenfassung der Feiertage! 🧹🍗🗣️ Frohe Feiertage, egal wie sie verlaufen! 😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Sweet Dreams (Are Made of This)“ ist mittlerweile 40 Jahre alt. Wenn du jetzt einen Ohrwurm hast, hast du auch Kreuzschmerzen.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es hat Vorteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat. Es hat Nachteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du die Ostereier versteckst, während du betrunken bist, weiß niemand, wo sie sind.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Echte Liebe: Unsere Initialen in einen Hotdog einritzen, bevor er gekocht wird.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkele am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin intelligent, superwitzig und auch ein bisschen sexy. Die Fremdwahrnehmung ist das Problem.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Jacke auf dem Stuhl, die nachts manchmal wie eine Person aussieht, hat mich gerade schon wieder erschrocken.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich komme nicht darüber hinweg, dass die Steuer-Software des deutschen Staates „Elster“ heißt.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

AGBs zu lesen ist wie mit Frauen zu diskutieren: Man versteht sie nicht und muss sie dennoch akzeptieren.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich möchte, dass ein Mann mich so sehr liebt, dass seine ganze Familie glaubt, ich hätte ihn verhext.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ein Biber ist ein Otter, der Architektur studiert hat.

24 Leute checken gerade 👀

Ich arbeite derzeit an meiner pulloverfigur um für den herbst vorbereitet zu sein.

22 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn du einen blauen Fleck an deinem Körper hast, aber keine Ahnung hast, woher der kommt.

25 Leute checken gerade 👀

Die Taschenlampe neben meinem Bett ist eher für Geister als für Blackouts gedacht.

23 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn die Leute sagen: „Du bist so nett“. Ich bin hässlich, ich habe keine andere Wahl.

21 Leute checken gerade 👀

Kinder wollen nur eines: Mit dem spielen, womit ihr Geschwisterchen spielt.

5 Leute checken gerade 👀

Man muss die Dinge auch einfach mal so ignorieren, wie sie sind

8 Leute checken gerade 👀

„Zu viel Knoblauch“? Was kommt als Nächstes? Zu viel Liebe? Zu viel Verlangen?

10 Leute checken gerade 👀

Wie soll Weltfrieden möglich sein, wenn schon in Familien nicht jeder Sinn und Macht einer Klobürste erkennt?

25 Leute checken gerade 👀

Ich bezweifle, dass der Durchschnitts-IQ bei 100 liegt. Wenn ich mich draußen umsehe, liegt er eindeutig bei Quarktasche.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen im Erwachsensein. Sie haben jetzt eine Lieblingstankstelle.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

KI ist der Freund, der immer für einen da ist, aber schlechte Ratschläge gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Stell dir vor, du lebst in einem winzigen Pilzhaus… mit einem winzigen Schornstein… tief im Wald… niemand weiß, dass es dich gibt… du kochst Suppe in einem winzigen Topf… du bist frei.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vertrauen ist halt kein nachwachsender Rohstoff. Kaputt ist kaputt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe seit mehreren Stunden nichts getan.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Mann sagt, ich sei egoistisch. Wenn es das nächste Mal schneit, kann er die Schaufel deshalb ganz für sich allein haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht unbedingt, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir auch gerade vor, wie du brennst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hätte ich einen reicheren Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, sein Kind langsam anzublinzeln, wenn es etwas Dummes tut, während man vor sich hinmurmelt, dass es nach seinem Ehepartner kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die eigentliche Kunst in der Erziehung ist ja, keinen Lachanfall zu bekommen, wenn das Kind einen Wutanfall hat.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Instagram wird von Promis regiert. Twitter von der Straße.

Frisch gepostet auf Reddit:

Als die Geduld verteilt wurde, stand ich hupend im Stau.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Es wird „Sportwagen“ genannt, weil das Aussteigen aus einem solchen Auto im Alter ein körperliches Ereignis ist.

Gesehen bei X:

Habe meinem Mann Nacktbilder geschickt, und er hat mich gefragt, über welches Muttermal ich mir Sorgen mache.

Jetzt live auf Reddit:

Wenn eine Frau sagt „wir müssen reden“ bedeutet das, dass sie reden und du schweigen wirst.

Frisch gepostet auf YouTube:

Manche Leute beobachten einen so genau, dass man meinen könnte, man sei eine Netflix-Serie.

Trendet auf WeChat:

Spinne müsste man sein. Den ganzen Tag abhängen, gucken was im Netz so los ist und ein bißchen rumspinnen.

Frisch gepostet auf Discord:

Vor der Hausarbeit immer ein kurzer Blick in die Nachrichten, ob es sich überhaupt noch lohnt.

Macht Lärm auf YouTube:

Man verbringt so viel Zeit damit, sich einen Namen für seine Katze auszudenken, nur um sie am Ende immer „Oh Gott nein!“ und „Stop!“ zu rufen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Kinder zur Schlafenszeit sind wie ein labernder Foodblog, wenn man eigentlich nur ein Rezept braucht.

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