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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hören Sie auf, Ihre Rechnungen zu bezahlen, und Sie erhalten den Kundendienst, den Sie sich wünschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es tut mir leid, wenn ich eure Erwartungen nicht erfülle, aber meine sind mir wichtiger.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bei mir steht schon morgens der Mittelfinger.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

20er: Was ist überhaupt ein Kater? 40er: Setzt die Sonnenbrille auf, um den Kühlschrank zu öffnen…

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich vermisse die guten alten Zeiten, in denen mehr Menschen herum katapultiert wurden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher habe ich mich von zu Hause weggeschlichen, um auf Partys zu gehen, jetzt schleiche ich mich von Partys weg, um nach Hause zu gehen.

Jemand aus 🇸🇰 hat gebookmarked:

Kennt ihr das, wenn ihr online ein Outfit seht und euch vorstellt, wie gut ihr darin aussehen werdet, und dann kommt es an, und ihr seht aus wie ein Sack Kartoffeln?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mag meine Frauen wie meine Brillen: Stark, klar und wohl geformt.

Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:

Wissenschaftler sagen, dass die Menschen am weitesten entwickelt sind, aber Bären werden den ganzen Sommer über fett und schlafen dann vier Monate lang. Wer hat also wirklich die Nase vorn?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es sollte gesellschaftsfähig sein, sich auf einer Party einfach mit dem Gesicht zur Wand zu drehen, wenn man eine Pause vom Reden braucht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Oft möchte ich ganz sachlich und kühl sagen: „Sie sind einfach sehr, sehr scheiße.“

Trendet auf LinkedIn:

Ich dachte, ich wäre ein Minimalist, aber wie’s aussieht, bin ich einfach nur pleite.

Gesehen bei Snapchat:

Als deine Eltern sagten, du könntest alles sein, was du willst, meinten sie sicher nicht nervig.

Jetzt live auf Slack:

Hab nie Angst vor dem Altwerden. Du kannst immer noch viel Unsinn machen, nur langsamer.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig müde sein, Hunger haben und mich über alles beschweren.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wer mit Fremdwörtern nicht umgehen kann, muss halt die Frequenzen tragen!

Gerade geteilt über X:

Bisher hat noch niemand ernsthaft versucht, mich zu bestechen, was sehr schade ist, weil ich extrem korrupt bin. Vielleicht brauche ich eine Position mit mehr Macht.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich habe den Körper eines Gottes. Leider ist es Buddha.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich mag Sex von hinten. Da können beide Fernsehen schauen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Dating-Apps funktionieren nicht. Wir sehen uns im Baumarkt, Männer.

Das Handy ist eine Zigarette für die Augen.

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Kommentar:
Man kann einfach nicht widerstehen, und beim Versuch, aufzuhören, wird man doch immer wieder schwach 😅📱🚭👀

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wollte gerade die Wäsche bügeln. Dann fiel mir zum Glück ein, dass ich dazu gar keine Lust habe. Man muss so aufpassen.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum nach dem Sinn des Lebens suchen? Der Blödsinn des Lebens ist doch viel lustiger.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich brauch jemandem, der mir eine Strand-Therapie verschreibt.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Klitoris hat 8.000 Nerven, wenn du mir also auf die Nerven gehen willst, dann bitte auf einen davon.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In der Autobahnauffahrt liegt eine Bananenschale. Wie ich es hasse, wenn Luigi in Führung liegt!

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum wartet meine Frau eigentlich immer, bis ich am weit entferntesten Ort des Hauses bin, bevor sie mich Dinge fragt?

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sie hatten meine volle Aufmerksamkeit, bis Sie „Ciao Kakao“ sagten.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich verschlafe und meine Chefin fragt: „Sag mal, wo kommst du denn her?“, dann ist „Aus Schlumpfhausen bitte sehr“ nicht die richtige Antwort.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Deutschland ist: Wenn du betrunken Fahrrad fährst, deshalb den Führerschein verlierst und dann das Fahrrad nehmen musst.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Da erzählt man jemandem seine geheimsten Wünsche und dann kommt von der anderen Seite der Wursttheke nur „Ich meinte eher, was Sie kaufen möchten!“.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Angst vor Geistern, denn alle, die auf mich wütend sind, leben noch.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn alles dufte ist, sagt der Berliner immer: „Schade, da kann man nicht meckern!“

9 Leute checken gerade 👀

Ich heize meine Wohnung diesen Winter mit den rund 80.000 Teelichtern, die ich völlig sinnentleert in den letzten 20 Jahren bei Ikea gekauft habe.

8 Leute checken gerade 👀

Tolle Nachrichten für Filmliebhaber. Ich habe gerade für eine Hochzeit zugesagt, bei der die einzige Person, die ich außer dem Brautpaar kenne, mein Ex-Freund ist.

5 Leute checken gerade 👀

Ich sehe heute so hübsch aus. Ich sollte spazieren gehen und die Leute das genießen lassen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin in einem Alter, in dem mich unnötiger Lärm nervt.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe gelernt, Gitarre zu spielen, damit die Leute mich nicht mehr fragen, ob ich zelten gehe.

7 Leute checken gerade 👀

So lange mir der Schal noch passt, mache ich keine Diät.

25 Leute checken gerade 👀

Ich stelle dem Nikolaus keine Schuhe raus. Ich lege ihm meine Rechnungen hin.

24 Leute checken gerade 👀

Ich besaufe mich nicht sinnlos. Ich besaufe mich, um besoffen zu sein.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ermutigen Sie Ihre Kinder, unfreundlich zu sein, damit Sie an Wochenenden nicht auf Kinderpartys müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, bei uns hieß es noch „Das ist super, vielen Dank!“ und nicht „Ich küss dein Auge Bruder, nächstes mal Essen geht auf mein Nacken!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Liebes Leben, ich wäre dann bereit für ein Wunder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sandmännchen auf Arabisch: Machmaheia

Jemand aus 🇲🇺 hat gebookmarked:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Deine Filmkritiken sind nicht mehr „Daumen hoch“ oder „Daumen runter“, sondern „Bin ich eingeschlafen oder wach geblieben“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zu beobachten, wie jemand anderes den Computer steuert und es anders macht als man selbst, ist eine der größten Herausforderungen im Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In Germany we don’t say friend and girlfriend. We say: „Meine Freundin und ich. Ähm, also EINE Freundin. Also ich meine jetzt nicht meine feste Freundin oder so.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

E-Autos sind wie Durchfall. Man hat immer Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Frauen sind wie Frühstück: Ganz ohne Speck ist auch langweilig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Einkaufswagen in einen anderen geschoben. Erotischer wird’s heute wohl nicht.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Das weißeste Weiß ist gar nicht Alpina, sondern deutsches Bein im Mai.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich wache nicht auf und strahle. Ich koffeiniere und hoffe.

Gesichtet auf LinkedIn:

Kennenlernphasen mit 30+ sind anders wild. Keiner flirtet; beide analysieren, ob der andere Therapiebedarf oder Therapieerfahrung hat.

Geht gerade viral auf X:

50% des modernen Lebens besteht aus dem Versuch, herauszufinden, was da piept.

Gerade gelandet bei Facebook:

Hier ist eine lustige Aktivität, die Sie an Regentagen mit ihren Kindern machen können, wenn diese zu viel Energie haben: Gehen Sie shoppen und lassen Sie die Kinder zu Hause beim Vater.

Gesehen bei WeChat:

Entspannte Menschen mag ich ja ganz besonders. Dummerweise werden sie immer weniger.

Gerade geteilt über WeChat:

Es ist sehr schwer, kein Klugscheisser zu sein, wenn alle anderen so unerträglich dumm sind.

Gesehen bei LinkedIn:

Werdet bloß nicht erwachsen. Das ist eine Falle.

Jetzt live auf Threads:

Jeder Mensch hat drei Leben. Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich andere ausdenken.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich muss dringend einkaufen gehen, habe nur noch Licht im Kühlschrank.

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