Das Internet hat dummen Menschen geholfen, andere dumme Menschen zu finden, so dass sie alle denken, es sei okay, dumm zu sein.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein Blick aufs Konto zeigt mir, dass MEIN Kohleausstieg bereits stattgefunden hat.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Twitter ist so etwas wie die Raucherecke der soziale Medien.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Habe jetzt stundenlang meine Kleiderschränke ausgemistet. Gnadenlos. Zwei Teile kommen weg.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Netflix hilft dir dabei, den Namen des Films zu vervollständigen, den du gerade eingegeben hast, und teilt dir dann mit, dass es diesen Film nicht im Angebot hat.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Schwiegermutter würde unseren Weihnachtsbaum nur dann gutheißen, wenn ich an ihm hängen würde.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Fett wirklich ein Geschmacksträger ist, dann bin ich vermutlich ziemlich lecker.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Für die paar Jahre, die wir leben, nehmen wir uns ganz schön wichtig.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich ausrechne, wohin mein Geld geflossen ist, und alles einfach zusammenpasst. Niemand hat mich ausgeraubt, ich habe es nicht verloren. Es war wirklich alles meine Schuld.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Spaß an „Hoppe hoppe Reiter“ beginnt zwar als Baby, hört aber im ganzen Leben nie auf.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Im Lebensmittelladen schien eine alte Dame mich anzugraben. Es stellte sich heraus, dass wir zusammen zur Schule gingen.

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Wenn wir eines beim Wandern gelernt haben, dann das, dass es der frühe Vogel ist, der das Gesicht voller Spinnweben hat.

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Wie man auf Schwäbisch ‚Herzliches Beileid‘ sagt? „Was hasch geerbt?!“

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Ich habe noch nie jemandem um den Verstand gebracht. Die hatten alle vorher schon ein Defizit in der Richtung.

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Ich kann gar nicht so schnell zappen, wie das Fernsehprogramm Scheiße ist.

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Wie hieß das Schiff in „Titanic“?

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Man kann ein Stinktier nicht überstinken.

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Warum ich so klein bin? Blumen wachsen eben langsamer als Unkraut!

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Shazam, aber für den Namen der Person, die sich mir buchstäblich gerade vorgestellt hat.

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Hab meinem Date heimlich Schmetterlinge unters Essen gemischt. Jetzt kann nichts mehr schief gehen.

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Eine Frau fragt man nicht nach ihrem Alter, einen Mann nicht nach seinem Gehalt und einen Schalker nicht, wie sein Wochenende war.