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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die herzzerreißende Hoffnung, wenn man eine Socke jahrelang allein im Schrank lässt, und immer noch daran glaubt, dass ihr Freund zurückkehrt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alles unter einem halben Liter Kaffee ist ’ne Mundspülung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dass ich viel Wein im Haus habe, beweist, dass ich wenig trinke. Denn sonst wäre der Wein ja weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe keine Hintergedanken. Ich bin ja schon froh, wenn ich die vorne auf die Reihe kriege.

Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:

Ich bin gerne allein, aber ich brauche jemanden, mit dem ich allein sein kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Goldfisch zu sein muss toll sein. Alle sechs Sekunden ist man angenehm überrascht darüber, dass man in einem Schloss lebt.

Jemand aus 🇸🇻 hat gespeichert:

Der Erfinder des Schachs: „Dies eine Allegorie auf das mittelalterliche System der Monarchie.“ Der Erfinder des Völkerballs: „Knallt sie alle weg!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Leben ist ein ständiger Kampf zwischen dem Wunsch nach korrekter Grammatik und dem Wunsch, Freunde zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frauen erkennen bei Männern die kleinste Lüge, aber der Brigitte glauben sie, wenn sie lesen, sie können 20 Kilo in 7 Tagen abnehmen.

Jemand aus 🇺🇦 hat gecheckt:

Ich bin wie ein Picasso. Sie wissen nicht genau, was mit mir los ist, aber irgendetwas stimmt definitiv nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

2450 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

6. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Traue niemandem! Außer du arbeitest auf dem Standesamt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich bin total gespannt auf eine brandneue Woche, in der ich auf das Beste hoffe, aber mit dem Schlimmsten rechne.

Frisch gepostet auf Messenger:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen Lagerfeuer.

Trendet auf Facebook:

Ich möchte eine Hausfrau ohne Kinder sein.

Gesichtet auf Telegram:

Täglich eine Stunde länger arbeiten. Keine Sau interessiert es. Aber einmal zehn Minuten früher gehen und alle rasten aus.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Die Miete macht wirklich keinen Sinn. Warum bekommt meine Wohnung jedes Jahr eine Gehaltserhöhung, und wer macht die Leistungsbewertung?

Trendet auf Slack:

Als Kind habe ich Fix und Foxi nur gelesen. Heute bin ich es.

Jetzt live auf Messenger:

Der unangenehme Moment, wenn der Zombie nach Hirn sucht und direkt an dir vorbeiläuft.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Mein Drucker ist komplizierter als jede Beziehung, die ich je hatte.

Gesichtet auf Twitch:

Wer dich im Hoodie nicht ehrt, ist die Heels nicht wert!

Das Leben ist kein Ponyhof. Aber geritten wird trotzdem.

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Kommentar:
"Das Leben ist kein Ponyhof 🐴, aber manchmal fühlt es sich an, als würde man wild auf einem Einhorn galoppieren! 🦄😄"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Airbnb sollte eine Option anbieten, wenn man nur für ein paar Minuten das Klo von jemandem benutzen möchte.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin eine ziemlich mutige Person, aber nicht so mutig, dass ich als erster nach einer Kunstaufführung klatsche.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal ist das Leben wie Durchfall. Scheisse, aber es läuft.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nichts bereitet einen auf die Metamorphose vor, die man durchläuft, wenn man den Mund öffnet und die Mutter herauskommt.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hab die Jogginghose in die Waschmaschine gesteckt. Damit die mal wieder weiß, was Bewegung ist.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Beim Aufwachen hat die Spurensicherung meinen Körper bereits mit Kreide umrahmt. Hab dann erklärt, dass ich morgens immer so lange brauche.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe mir selbst die Haare geschnitten und sehe jetzt aus, als hätte ich mir selbst die Haare geschnitten.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es wird Zeit, dass wir dieses ‚Social Media‘-Ding löschen und uns wieder beim Kiosk an der Ecke treffen.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich das Fernlicht für ein ankommendes Fahrzeug ausschalte und dann feststelle, dass es ein Tesla ist.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich besitze solche Mathekenntnisse, dass bei meinen Textaufgaben der Sohn am Ende älter als sein Vater ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe Angst, ermordet zu werden, aber nur, weil sie meinen Mageninhalt aufzeichnen würden.

18 Leute checken gerade 👀

Wir sollten ein neues Internet schaffen, das genauso schwer zu benutzen ist wie das alte Internet, damit jeder, der zu dumm ist, nicht reinkommt.

15 Leute checken gerade 👀

Solange es Spaß macht, ist der Sinn egal.

24 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben mach ich was ohne Menstruation.

5 Leute checken gerade 👀

Sei lieber zu alt für den Scheiss als zu scheisse für dein Alter.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe beschlossen, dass ich mehr Gemüse essen muss, also werde ich später einen Karottenkuchen backen.

9 Leute checken gerade 👀

Kann ich das Geld für mein Kind zurückbekommen? Diese hier lächelt und stellt direkten Augenkontakt her, während sie genau das tut, was ich ihr verboten habe.

6 Leute checken gerade 👀

Meine Freunde brachten ihre Kinder ins Bett und machten uns dann Eisbecher, also genau das, was ich mir vorgestellt hatte, als meine Eltern mich ins Bett brachten.

16 Leute checken gerade 👀

Manchmal trinke ich Wasser, um meine Leber zu überraschen.

18 Leute checken gerade 👀

Die Playstation ist kaputt und das Kind hat gemerkt, dass ich auch hier wohne.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

2450 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

6. Feb., 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich tue alles für dich, solange ich nicht von der Couch aufstehen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nichts dauert länger als ein Kind, das dir einen Witz erzählt, den es sich gerade ausgedacht hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein kollektiver Orgasmus würde die Welt retten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es war schwierig, als Kind zwei Elternteile allein aufzuziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Leonardo DiCaprio zu daten ist wie Autofahren in der Stadt. Mehr als 30 ist nicht erlaubt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann nicht glauben, dass ich nicht zu dieser Party eingeladen wurde, für die ich bereits eine Ausrede parat hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Voldemort ist einfach ein 40-jähriger der sich mit nem 12-jährigen beeft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich eine Disney Prinzessin wäre, dann wäre ich Jack Sparrow.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will damit nicht sagen, dass ich fett werde, aber mein Dirty Talk im Bett besteht meistens nur aus Rezepten für Torten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kann Nemo mein soziales Leben finden?

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Ich bin nicht zerbrechlich wie eine Blume. Ich bin zerbrechlich wie eine Bombe.

Gesehen bei Snapchat:

Sie wollen nicht an einem Projekt oder einer Mission teilnehmen, die „Ersatzunterwäsche“ voraussetzt.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Euer Ehren, ich spiele die Rolle des schwarzen Schafes in der Familie.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich war noch nicht fertig mit Sommer!

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, twittern Sie!

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich habe keine grauen Haare. Das sind Strähnchen der Weisheit.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Die Menschen, bei denen man schon, wenn sie nur Luft holen, denkt: „Sei einfach still!“ Wir kennen sie alle.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Bevor es Facebook gab, haben Höhlenmenschen geprahlt, indem sie auf Felsen malten.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich bin aufgewacht, habe das Bett verlassen und einen Kaffee getrunken. Ich denke, das reicht für heute.

Jetzt live auf Discord:

Ich werde immer genau in dem Moment daran erinnert, wie sehr ich als Mutter und Ehefrau gebraucht werde, wenn ich mich auf die Toilette setze.

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