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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇹 hat gecheckt:

Würde ich für jeden unterdrückten Schreikrampf bei der Arbeit einen Euro bekommen, könnte ich nächste Woche in die Karibik fliegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hallo, was macht man, wenn der Beschleunigungsstreifen vorbei ist und sie mich aber nicht rauf lassen wollen? (Schnelle Antwort, bitte.)

Jemand aus 🇪🇬 hat gebookmarked:

Die Frau, die mir die Haare macht, sagte, dass die letzte Person keine gute Arbeit geleistet hat und ich ab sofort immer zu ihr kommen soll. Ich schätze, sie erinnert sich nicht an mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe den Körper eines Gottes. Leider ist es Buddha.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin der Meinung, dass Wahlen in einem altmodischen Duell entschieden werden sollten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe gerade alle geblockt, die nicht in meiner Gang sind, also wenn du das hier liest, wir rauben in 2 Tagen eine Bank aus.

Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:

Ich bin ein Freund aller Katzen. Ja, sogar von den bösen. Sie haben ihre Gründe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es sollte ein deutsches Wort geben für „es sollte ein deutsches Wort geben für“.

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

Halten Sie Ihren Kreis klein. Brautjungfernkleider sind teuer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alle Menschen in meiner Umgebung sind schön. Ich darf nur nicht nüchtern werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Gespräche mit kleinen Menschen mit den Worten beginnen: „Als ich so groß war wie du…“

Beliebt auf Instagram:

Wo saßen die Vögel überhaupt, um über das Leben nachzudenken, bevor die Stromleitungen erfunden wurden?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Gemüsesuppe ist einfach gekochter Salat.

Frisch gepostet auf TikTok:

Komm, wir gehen los und sammeln all die schönen Flausen wieder ein, die wir uns mal aus dem Kopf geschlagen haben.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Mein Geheimnis, um Kondome beliebter zu machen, ist, den Männern zu sagen, wie sehr ich ein Baby will.

Gesichtet auf X:

Ein Wochenende, an dem man nichts tut, ist ein gutes Wochenende.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn eine Frau sagt „wir müssen reden“ bedeutet das, dass sie reden und du schweigen wirst.

Gerade geteilt über Telegram:

Jedes Mal, wenn meine Eltern meinen Kindern ein lautes Spielzeug kaufen, übermittle ich ihre Telefonnummer an irgendwelche Werbeheinis.

Beliebt auf Messenger:

Ich habe keine Spinnweben in der Wohnung. Das sind Öko-Traumfänger!

Gerade geteilt über Instagram:

Nicht alle tanzen im Mondlicht. Einige von uns versuchen zu schlafen.

Das Leben ist so lustig, weil man denkt, dass man gut aussieht, und ein Jahr später sieht man sogar noch besser aus.

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Kommentar:
Ich wusste es! Die geheime Zutat zum Jungbrunnen ist einfach nur Geduld. 😂📸✨

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Sie vor zehn Jahren 1 Bitcoin gekauft hätten, wäre er heute 1 Bitcoin wert. Lassen Sie das mal auf sich wirken.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich beurteile Bücher nach ihrem Einband, weil ich Respekt vor Grafikdesignern habe.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich an meine Zeit als Lehrer zurückdenke, war der Sommer immer der beste Teil.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich will nur das Selbstvertrauen eines YouTubers, der plötzlich glaubt, dass er singen kann.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich trinke Wasser immer direkt vor meinen Pflanzen, damit sie nicht vergessen, wer der Ernährer ist.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Waage hat mir soeben bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mal sehen, wie oft ich die Verpackung noch aus dem Müll hole, um „8-10 Minuten bei 200 Grad“ nachzulesen.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Wein alle.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Was ich immer mache, wenn ich Langeweile habe, ist, es genießen!

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Von der Veranlagung her bin ich sehr klug, lebe das aber nicht aus.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich würde ja gern mal in Lotto gewinnen, einfach nur um zu wissen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

8 Leute checken gerade 👀

In den 80er Jahren konnte man, wenn man durstig aufwachte, etwas von seinem Wasserbett trinken.

21 Leute checken gerade 👀

Für alle, die gerade putzen wie irre: Morgen kommt das Christkind, nicht das Gesundheitsamt.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe so oft nachgegeben, es dürfte niemanden geben, der klüger ist als ich.

19 Leute checken gerade 👀

Und als der Mensch fertig war, sprach Gott „hehe“ und gab ihm Hormone.

21 Leute checken gerade 👀

Klar, erzähl mir von dem Traum, den du hattest. Das gibt mir die Möglichkeit, meine Zähne mit der Zunge zu zählen.

20 Leute checken gerade 👀

Es wird nie einen perfekten Zeitpunkt geben. Mach den Fehler jetzt!

20 Leute checken gerade 👀

So wie es auf dieser Tankstellentoilette aussieht, habe ich eine Alien-Autopsie um 10 Minuten verpasst.

17 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich dir lange nicht mehr geschrieben habe, ich war nicht betrunken.

19 Leute checken gerade 👀

Sex ist wie Fahrradfahren. Man verlernt es nicht und bevor es los geht, muss man den Ständer hochklappen.

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇬 hat kopiert:

Wenn das so weiter geht, kann ich bald nur noch mit Strumpfhose Geld abheben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Leben ist wie eine Klopapierrolle: Je näher man dem Ende kommt, desto schneller geht es.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die diesjährige Wunschliste meiner Tochter kann nur von einem viel, viel reicheren Mann entschlüsselt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nicht vergessen! Ich bin ein gutes Beispiel, weswegen sie verhüten sollten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kinder sind wie ein Abo, das man betrunken abgeschlossen hat und erst nach 25 Jahren kündigen kann.

Jemand aus 🇲🇺 hat gebookmarked:

Früher nahm man den Hut vom Kopf. Heute zieht man einen Kopfhörer aus dem Ohr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hoffe, diese E-Mail bringt uns beide um.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn mir jemand eine E-Mail mit „besten Grüßen“ schickt, antworte ich mit „noch viel besseren Grüßen“, damit sie wissen, dass ich meine Arbeit ernst nehme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mach dir keine Sorgen. Du bist genau da, wo du im Leben sein solltest. Denn du hast schlimme Entscheidungen getroffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hatte gerade einen Lappen in der Hand und musste an dich denken.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Meine schlechten Angewohnheiten wurden für eine weitere Staffel verlängert.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ist es nur mein Vater oder schauen alle Väter Videos auf ihren Handys mit voller Lautstärke, ohne Rücksicht auf andere Personen im Haus zu nehmen?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ob ich meine Haare schon lang kurz habe? Nee, hatte die kurz lang, aber eigentlich lang kurz. Aber die wachsen wieder über kurz oder lang.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Dumm sein und Arbeit haben – das ist das Glück.

Gerade geteilt über Pinterest:

„Mein Therapeut hat mir gesagt, ich solle eine beruhigende Atmosphäre schaffen“, schreie ich im Depot, nachdem ich alle Kerzen angezündet habe.

Frisch gepostet auf Reddit:

Vergessen Sie niemals, dass die Leute noch vor ein paar Jahren bereit waren, tausende Euro für ein JPEG-Bild eines Affen zu bezahlen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Um wirklich abzunehmen, bräuchte ich jemanden, der den ganzen Tag hinter mir herläuft und mir mein Essen aus der Hand schlägt.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich erhielt eine Warnmitteilung der Bank wegen verdächtiger Aktivitäten. Ich habe Obst gekauft.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Es gibt nichts Schlimmeres, als zu merken, dass man die falsche Person angemault hat.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich muss dringend einkaufen. Habe nur noch Licht im Kühlschrank.

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