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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann auch ohne Sex morgens ’ne scheiß Frisur haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe japanische Angst vor schlechten Wortspielen!

Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:

Ich bin nicht faul, ich bin nur im Energiesparmodus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vergiss Lamas! Alpakas sind wie die coolen Cousins auf der Familienfeier.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann keine Berge versetzen, aber ich kann die Schuld abschieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Eltern ihren Kindern bei den Hausarbeiten helfen, dann verstärken sie soziale Ungleichheit. Deshalb machen das bei uns die Hausangestellten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wisst ihr eigentlich schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich finde, Mücken sollten endlich vegan werden und aufhören, mich lebendig fressen zu wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Tabletten zu giftig sind, um sie die Toilette hinunterzuspülen, sollte man sie wahrscheinlich nicht schlucken.

Jemand aus 🇦🇴 hat gespeichert:

Kühlschrank sauber gemacht. Der Käse hielt ein Referat über Vergänglichkeit und hatte die Haare schön.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn ich Leute neu kennenlerne, muss ich mich mit meinem Humor immer erst dosiert an ihre Empfindlichkeit herantasten.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich würde deine Grammatik ja korrigieren, aber du benutzt gar keine.

Gerade geteilt über Twitch:

Willkommen in Ihren 40ern. Jedes Jahr müssen Sie Ihr Handy ein Stück weiter vom Gesicht weg halten.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen. Bäh, stellt euch das mal vor.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem Ausgehen am Wochenende nur noch bedeutet, dass ich Besorgungen mache.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich bin absolut unaufhaltsam, es sei denn, es regnet ein bisschen.

Gesichtet auf Snapchat:

Sind Sie jemals in der Stimmung, vom Auto angefahren zu werden und einen Monat im Krankenhaus zu verbringen?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Alkohol einzureiben ist nicht so wirksam wie ihn zu trinken.

Gesichtet auf WeChat:

Toiletten sind kein Tatort, Spuren dürfen beseitigt werden!

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Schlafen Sie, wenn das Baby schläft, essen Sie, wenn das Baby isst, arbeiten Sie, wenn das Baby arbeitet.

Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist zu wissen, dass man es verdient hat.

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Kommentar:
"Vielleicht sollte man beim nächsten Gewitter lieber ein Regenschirm-Schild mit der Aufschrift 'Blitzableiter' hochhalten! ⚡🌂😂"

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wie lang eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Klotür man sich gerade befindet.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Stell dich da drüben hin und sag mir, ob das Bild, das ich aufhänge, gerade ist.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

90-60-90: Ich, wenn ich an einem Blitzer vorbeifahre.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mittlerweile kann ich mir die ganzen privaten Katastrophen nur noch damit erklären, dass ich 2009 diesen einen Kettenbrief nicht weitergeleitet habe.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sich einer Frau gegenüber zu öffnen ist wie ein Gespräch mit der Polizei: Alles, was Sie sagen, kann und wird gegen Sie verwendet werden.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Niedlich, wie Zwanzigjährige denken, sie wären alt!

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Jesus aus Nazareth stammte, warum hat er dann einen mexikanischen Namen?

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich stöhne nicht beim Sex, ich jodle lieber.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Gib mir die Hand, ich bau dir 1 Schloss aus Pfand.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Habe einen Baum berührt und versehentlich 400 Jahre Weisheit und 2 Eichhörnchengeheimnisse aufgesogen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Die Küche sieht aus wie Sau. Hab das Licht ausgemacht. Jetzt geht’s.

12 Leute checken gerade 👀

Die Menschen erinnern mich jeden Tag daran, warum ich lieber allein bin.

21 Leute checken gerade 👀

Das Beste, wenn man Silvester allein sein wird: Ich muss nicht bis Mitternacht aufbleiben und habe alle Raclette-Pfännchen für mich allein.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn man beim Therapeuten 120€ pro Stunde zahlt, aber der Döner-Mann für 7€ schon fragt: „Bruder, alles gut?“

7 Leute checken gerade 👀

Jemanden eine zweite Chance zu geben, der dich nach Strich und Faden betrogen hat, ist wie Toilettenpapier zweimal zu benutzen.

5 Leute checken gerade 👀

Was ich für meine Figur tue ist, weite Sachen tragen und den Bauch einziehen.

10 Leute checken gerade 👀

Der Thermomix kann fast alles – außer die Spülmaschine einräumen.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Taxi-Fahrer hat kein einziges Wort zu mir gesagt. Er ist ein Geschenk Gottes.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn wir die Regierung belügen, ist es ein Verbrechen. Aber wenn die uns belügen, nennt man es Politik.

20 Leute checken gerade 👀

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, dass man wirklich nette Dinge für seine Kinder tut, und dass die Kinder einen diese Entscheidung sofort bereuen lassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

20.920

Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre weg war. Ich bin auf YouTube, um nur schnell ein Video zu schauen.

Jemand aus 🇮🇱 hat gecheckt:

Die Welt hat schon wieder ohne meine Erlaubnis begonnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Natürlich bin ich wählerisch. Sonst wäre ich ja anspruchslos.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich arbeite voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Natürlich passen alle meine Klamotten noch. Nur eben nicht mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Und dann ist er ohne mich zu warnen, einfach in meine Faust gelaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Ihr Kontostand ist niedrig!“ Alter, warte bis du meinen Lebenswillen siehst.

Jemand aus 🇵🇹 hat gebookmarked:

In jeder Szene von Stranger Things sagt ein Typ mit Perücke nur: „Wir müssen sie aufhalten.“

Jemand aus 🇱🇾 hat gecheckt:

An alle Mädchen aus der Schulzeit, die mich für einen Verlierer hielten: Woher wusstet ihr das?

Jemand aus 🇱🇦 hat kopiert:

Wenn man am Boden ist, kommt immer einer, der sich dazulegt und erzählt, wie viel schlechter es ihm geht.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Niemand hat mir gesagt, dass die Ohren separat verkauft werden, wenn man einen Ehemann bekommt.

Gesehen bei Snapchat:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchupflasche im Kühlschrank, dazwischen gibt es nichts.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ein Buch, das es nicht wert ist, zweimal gelesen zu werden, ist es auch nicht wert, einmal gelesen zu werden.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Warum folgt mir die Müdigkeit auf der Couch nicht ins Bett?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Die Garnele so: „Wenn ich groß bin, möchte ich nach einer langweiligen Gala im Abfall landen.“

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich bin zwar kein religiöser Mensch, aber ich spreche immer ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Die Arbeit mit Kindern gibt einem so viel zurück. Läuse zum Beispiel.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen. Viel teurer als ich erwartet hatte.

Frisch gepostet auf Instagram:

Egal, wie viele Jahre sie geübt haben, ein Dudelsackspieler klingt immer so, als hätte er an diesem Tag mit dem Spielen begonnen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Als Elternteil von mehreren Kindern fühlt man sich manchmal wie ein unqualifizierter Richter im sinnlosesten Prozess, den man sich vorstellen kann.

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