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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich reich wäre, würde ich große, weiche Handtücher mit Monogramm verwenden, wenn ich an der Raststätte dusche.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Nachbar grillt wieder ohne Bier in der Hand. Anzeige ist raus.

Jemand aus 🇧🇴 hat gecheckt:

In meinem Alter ist ein Mann gut im Bett, wenn er nicht schnarcht, nicht pupst und nachts nicht raus muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin Sexy and I know it aber viel zu müde to show it!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein 10-Jähriger putzt die Küche. Eine Rolle Papierhandtücher später habe ich den saubersten Küchenhocker der Welt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Luxus früher: „Mein Haus, mein Auto, mein Boot“ Luxus heute: „Meine Wohnung, mein Job, meine Versicherung“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zuerst waren große Brüste attraktiv, dann waren es plötzlich große Hintern. Ich warte darauf, dass endlich die großen Bäuche an der Reihe sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es tut mir leid, dass ich dich gebissen habe, ich wollte nur flirten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das einzige F-Wort von einer Frau, das Ihnen Angst machen sollte, ist „Fein“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kriegserklärung der Frau: AHA!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Hast du jemals einer Person eine Weile zugehört und dich dann gefragt: „Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe zu?“

Gerade geteilt über Telegram:

Früher habe ich aus Frust gefressen, aber jetzt ist alles so teuer, dass ich genauso gut zur Therapie gehen könnte.

Trendet auf Telegram:

Die Müllabfuhr zu verpassen ist die erwachsene Version von „Hausaufgaben vergessen“.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich habe keine Ahnung, wie man eine Käsereibe reinigt. Reibe dann immer einen Schwamm.

Geht gerade viral auf Threads:

Offensichtlich hat die Waage auch gesoffen und sieht mich jetzt doppelt.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich hasse es, wenn ein Mann fragt: „Kannst du kochen?“ Kannst du ein Haus bauen?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Meine gute Erziehung hat mich leider nicht vor Idioten geschützt. Aber ganz sicher vor langjährigen Haftstrafen.

Gerade geteilt über Messenger:

Eine Therapie ist nicht genug, sie muss wissen, dass man mir gratuliert hat, als wir uns getrennt haben.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Liebe ist wie Zwiebeln schneiden. Erst denkt man ‚Ach, das geht schon.‘ und dann sitzt man heulend in der Küche.

Gesehen bei Messenger:

Man kann ja von RTL halten, was man will, aber jedes Jahr für das Dschungelcamp 12 Promis zu erfinden, ist bestimmt gar nicht so leicht.

Das Schönste am Einkauf ist, wenn ihn jemand anderes für mich erledigt.

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Kommentar:
"Ein wahres Luxusleben! 🛒💁‍♂️ Wer braucht schon Self-Service, wenn man einen Shopping-Butler haben kann? 😄"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Heute hat mich auf der Strasse ein Telekom Techniker gefragt, wieviel Uhr es ist. Habe gesagt zwischen 9 Uhr und 16 Uhr.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Bank rief mich an, weil sie eine Meldung über ungewöhnliche Aktivitäten erhalten hatte. Ich habe Obst gekauft.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Sie Ihre Maus 5 Sekunden lang nicht bewegen, meldet Microsoft Teams, dass Sie nicht zur Arbeit erschienen sind.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Leben ist zu kurz, um mit schlechter Laune aufzuwachen. Deswegen spare ich mir die schlechte Laune für die Arbeit auf.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Face ID will immer, dass ich meine Gefühle unterdrücke. Das ist eine toxische Beziehung.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zwei Jahre ununterbrochener Katastrophenzustand haben mit komplett abgestumpft, wenn morgen die apokalyptischen Reiter kommen, würde ich „hehehe Pferd“ sagen und weiter Mails beantworten.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe einen Raum betreten und mich daran erinnert, warum ich ihn betreten habe.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe mir eine Fitness-App installiert und ich glaube, mein Handy hat gerade gelacht.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Schauen die Wolken auch auf uns herab und sagen: „Der ist wie ein Idiot geformt“?

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kaffee wirkt bei mir nicht einmal mehr. Ich trinke ihn nur noch, weil der Geschmack meinem Gehirn vorgaukelt, ich sei ein funktionierender Erwachsener.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Sonntag ist, wenn meine Katze total genervt ist, weil ich den ganzen Tag in ihrer Wohnung bin.

5 Leute checken gerade 👀

Der Tag nach Weihnachten ist ein gefährlicher Morgen für eine Mikrowelle.

22 Leute checken gerade 👀

Die ganze Nacht darüber nachgedacht, wie die Mehrzahl von Wischmop heißt.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin noch nie „in einen Call gesprungen“. Ich habe mich widerwillig zu meiner Webcam geschleppt wie ein Gefangener, der über die Planke geht.

24 Leute checken gerade 👀

Schulranzen der 90er Kinder: 1. Klasse = Quadratischer Scout-Ranzen. 4. Klasse = 4You. 7. Klasse = Eastpak/Dakine.

8 Leute checken gerade 👀

Einen großen, starken Kaffee und einen Tag ohne alles, bitte. Danke!

15 Leute checken gerade 👀

Ich darf mich wie ein Kind benehmen. Ich bin schließlich erwachsen.

9 Leute checken gerade 👀

Nur noch ein paar Stunden blöd gucken, dann ist Feierabend.

21 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, morgens süße Nachrichten zu erhalten, wie „Ihre Bestellung wurde versandt“.

8 Leute checken gerade 👀

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man den Leuten einfach eine reinhauen könnte, anstatt mit ihnen zu diskutieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe auf einer Packung Kondome gesehen, dass sie eine Geld-zurück-Garantie haben. Und wie funktioniert das? Soll ich das Baby einfach an sie schicken?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Seien Sie nicht so kritisch gegenüber der menschlichen Rasse. Es ist das erste Mal, dass wir einen Planeten zerstört haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du über Astrologie sprichst und niemand dich unterbricht, bedeutet das, dass du unglaublich hübsch sein musst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alle sagen mir, dass ich auf mich aufpassen soll, aber niemand sagt mir, warum.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie ChatGPT brauchen, um eine E-Mail zu schreiben, sollten Sie vielleicht keinen Job haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die herzzerreißende Hoffnung, wenn man eine Socke jahrelang allein im Schrank lässt, und immer noch daran glaubt, dass ihr Freund zurückkehrt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine Schnecke produziert Schleim, um voran zu kommen. Es gibt Menschen, die tun das Gleiche.

Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

Als ich sagte, ich sei nostalgisch für die 80er Jahre, meinte ich die Musik, nicht den Kalten Krieg.

Jemand aus 🇰🇮 hat gecheckt:

Wenn du Frühstück im Bett möchtest, dann schlaf in der Küche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nenn mich Weimarer Republik, denn ich bin nicht sonderlich stabil und meine Verfassung könnte besser sein.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Das einzige, was bei mir morgens noch steif ist, ist der Nacken.

Gerade geteilt über WeChat:

Egal, wie voll dein Kühlschrank auch ist. Du hast sonntags immer Hunger auf das, was nicht da ist. So will es das Gesetz.

Trendet auf Messenger:

An diesem Valentinstag solltest du es besonders peinlich machen, indem du „All By Myself“ auf voller Lautstärke in deinem Auto spielst, während du schluchzend in einen triefenden Kebap beißt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Kennt ihr auch so Menschen, bei denen man verzweifelt die Stummtaste sucht?

Frisch gepostet auf X:

Das Schlimmste daran, in den Vierzigern zu sein, ist, dass man zehn Jahre lang ständig zu hören bekommt: „Warte, bis du 50 bist.“

Beliebt auf X:

Es gibt einen italienischen Spruch für „nimm es oder lass es“, der da lautet „o mangi questa minestra o salti dalla finestra“. Er bedeutet: „Entweder iss die Suppe oder wirf dich aus dem Fenster“.

Gesichtet auf YouTube:

Wenn diese Wände sprechen könnten, würden sie bestimmt sagen: „Wow, dieser Kerl fügt wirklich zu allem Käse hinzu.“

Trendet auf WhatsApp:

Stelle mir manchmal vor, wie Gott sich über mich lustig macht. „Ach guck, sie ist verkatert. Ein Trompeter in ihrem Zug, das wäre witzig!“

Trendet auf Threads:

Blinzle, wenn du mich willst!

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Der Tag nach Weihnachten ist ein gefährlicher Morgen für eine Mikrowelle.

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